Однажды поразил в Сети рассказ метеоролога с полярной станции.
Если кратко.
Прогноз погоды больше всего зависит от её очевидцев на станциях и от белых медведей: пришёл медведь, не получится выйти показания приборов зафиксировать, не пришёл, будет всем прогноз.
Кошка вчера порадовала, напомнила, что она тоже человек, блин. Купила я в дом дыню. Первую в этом году (Важно!) Ну сама поела, сына покормила, а корочки-то со стола не выкинула! ПОшла выгуливать младшего сына, а после прогулки домой забегаю быстро-быстро, чтобы маленький зарыдать громко не успел, все открываю, обувь снимаю, руки мою — и все — в темпе! А по моему квартирному маршруту уже дынные корочки разложены так аккуратненько — тварь серая хвостатая постаралась. Так вот — ответственно заявляю — дыня скользит ничуть не хуже банана! Причина такой подлянки проста и банальна — тупая хозяйка (это я) забыла за год, что милая киска тоже уважает дыню кушать, и не поделилась. Вот так вот — зажмотила — наказана! Я ее даже бить не стала. Просто дыню отрезала и с вежливостью подала. А еще она оливки любит, зеленые. Надо пустые банки выкидывать сразу и подальше...
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит — "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "
в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.
Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает — значит муравьи вам достались тупые.
Кот моей бабушки, можно сказать, сам проложил себе дорогу в тёплый людской дом! А было это так. Мой дядя, пребывавший в то время на даче, возвращался из какой-то поездки и по пути остановился у придорожной свалки, чтобы выкинуть мусор.
Возвращается, садится, закрывает дверь, заводит машину... и тут чувствует, что кто-то как бы хлопает его по плечу (а он в машине был совершенно один)! Говорит, испугался до смерти, подскочил, стукнулся головой о потолок машины и уставился на виновника происшествия. Оказывается, котёнок успел запрыгнуть в машину, когда дядя открывал дверь, перелез на заднее сидение и, когда дядя вернулся, решил таким образом обратить на себя его внимание. Дядя его, конечно, взял, на дачу привёз и подарил маме. Живёт сейчас толстый, пушистый, ласковый кот по имени Пусик)
Ехали с мужем отдыхать в соседний город, опоздали на свою электричку, ждём следующую на перроне. Погода начинает портиться, я уже хочу вернуться домой. Тут вываливается из-за угла чудо-собака. Чисто немецкая овчарка, но лапы, как у таксы, короткие. Помчалась в нашу сторону насчёт поесть, я её почухала за ушком, ну такая лапа! Она креозотом воняет, вся чумазая, взрослая уличная собака. Я поняла, что без неё не уеду. Давай уговаривать мужа, а он сдался быстро. Забираем эту банкетку, тащим её на автобус, в окно выглядывает тётка, работница вокзала, и орёт:
— Вы что, сожрать её хотите?!
— Нет! Любить и баловать!
Назвали это чудо Фросей. Самый частый вопрос от прохожих: "Что за порода? "Порода — друг!
Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному
Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.
Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.
В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. "ААА! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!.. "
На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону. Красиво ушел.
Красиво ушел.
В птицах есть что-то завораживающее. Ночевала на даче. Ночью проснулась и вышла на крылечко посидеть, подышать свежим воздухом. Перед рассветом всегда стоит тишина, а тут слышу птички как-то радостно чирикают. Участок иногда посещает чей-то котяра и метит, видимо считая своей, территорию. Cоседей не было. Вдруг слышу со стороны соседа справа отчетливое "ксс ксс ксс". Озадачилась, кто это в 3 часа ночи зовет кота да еще от соседей, которых нет. Через некоторое время от соседей слева – "ксс, ксс, ксс", затем опять от соседей справа те же ксс. И это повторяется несколько раз – справа – слева, да еще как будто кто-то смеется. Я не поверила своим глазам и ушам – это стая птиц (в темноте не поняла каких) так развлекается. Когда кот метнется в ту сторону, они перелетают на другую, да еще и издают звуки, напоминающие человеческий смех.
ЧУДОВИЩЕ
Казалось бы, Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.
Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что эта сволочь вытворила такого, что родители выгнали его из дома нахрен.
Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы, в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были "в восторге". Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того, как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали.
Но всё это не решало проблемы – жить, имея в доме ходячую катастрофу, нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распряталаэ по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то, только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила, что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали, эдержась за сердце: боже, собачка упасть может! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали.
И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы! Подошел парень, сказал, что охотник, хочет купить собачку, но при условии, если она пойдет в нору. В том, что Машка пойдет в нору, я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей.
Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газонула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла... (М. Лермонтов)
Было мне лет 12; мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано-сделано. Все шло хорошо, пчелки летали туда-сюда, погода прекрасная и вот настало время качать мёд. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей,
На следующий день я пошел с собакой на речку ловить рыбу. По дороге встретил мою учительницу. Я с ней поздоровался, а она спрашивает:
— Саша, это ты?
— Да, Марья Ивановна, это я. — А я тебя по собаке узнала!
— А я тебя по собаке узнала!
В продолжение темы про собак.
Много раз встречал своры обычно мелких собак, которые обычно разбегаются, если сделать вид что наклоняешься чтобы подобрать камень или ложный замах, в крайнем случае можно и камень бросить.
Но один раз был случай, что камни может не помогли бы.
Шел в гости автостопом, местность малозаселенная,
Проходя мимо одинокого дома, заметил внутри 2-3 отдыхающих алабаев, ворота открытые были.
Уже отходя от дома услышал рычание. Смотрю, среди кустов засел еще один молодой алабай и рычит.
В голове быстро промелькнули варианты действий. Побегу — бросится за мной с лаем, может и укусит. Брошу камень, начнет лаять, из двора выскочат другие алабаи, тогда точно не отобьюсь, если только хозяин случайно не услышит.
Решил тогда по другому, подружиться с ним. Начал присвистывать и звать к себе. Он недоуменно посмотрел на меня, но рычать прекратил. Вспомнил, чтобы позвать собаку надо присесть. Присел, продолжил звать. Тут собака сломалась, начала вилять хвостом и всем телом. И так кривя головой, хвостом подошла ко мне, как застенчивая девушка, прям головой к моей голове. Страха что укусит не было. Чтож, собака была неухоженная, ее наверное никогда и не мыли, воняла, но дружить так дружить.
Осторожно погладил по голове, за ушами, под подбородком. Минут пять-десять гладил наверное.
Потом сказал: ладно, я пойду, оставайся.
Попрощался с ним и ушел. Она чуть постояла, потом вернулась в кусты.
Вот так вот разошелся мирно. Руки потом пахли псиной всю дорогу, пока не дошел до места.
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сд@хнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, кроль сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается!
Жизнь налаживается!
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Пришлось уехать по делам в Севастополь, дома остался муж и кот. При следующем общении муж сказал, что кот совсем перестал есть и сидит хмурый. При разговоре с мужем я попросила мужа дать коту телефонную трубку. Пришлось с котом пообщаться и пообещать, что скоро приеду. Муж потом сказал, что в этот день у кота был отменный аппетит.
Не очень смешо, но жизненно:
В "лихие" годы имел эрдельтерьера (вечная ему память), довольно большого — 38 кг. Как известно, эрдельки очень веселы, игривы, любят детей. А в придачу, я ("цивильный" человек) выдрессировал его по полной полицейской программе. Возвращаясь (есессено, с псинкой) с вечерней прогулки, нарвались на стаю гопников
И только, когда мой друг (после почти рекордных 14 лет) ушёл в поля вечной охоты, а у меня появился опять эрдель, гопники почему-то перестали цепляться ко мне. Они до сих пор уверены, что у меня - тот же самый пёс (больше 20 лет! , ну, тупые).
