Детские истории #сын

Я всегда улыбаюсь детям на улице, не знаю почему, а недавно сидела в кафе, как обычно улыбнулась малышу за соседним столиком, потом отвернулась, допивала кофе. И вдруг ко мне подошел папа малыша и сказал, что их сын очень хочет забрать меня к ним домой. Этот ребенок сделал мой день))

Сын, планируя накануне весенних каникул свои счастливые дни:

— Буду спать сколько хочу. Не буду делать вообще никаких уроков... Хорошо, буду ходить на тренировки и, если не отменят, на английский... А еще, купите сыр и колбасу.

— Но ты же будешь есть только сыр и колбасу!

— Почему только? С хлебом!

Купаю 8-летнего сына в ванной. Вернее помогаю ему и контролирую. Он приступает к причинным местам, я ему говорю: "Мужчина должен следить за своим хозяйством! " Пацан отвечает: "Да-а, вот женщины не следили и потеряли."

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк. Идём в примерочную — стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше — нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно, ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ — Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю — или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу — ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!

Двухлетний сын в одиночестве играет машинками в соседней комнате. Что-то бурчит себе под нос, изображает звук работающего автомобиля. И вдруг, во все горло: "Езжай отсюда на х... й!" Вопль повторяется несколько раз.

После оцепенения до меня доходит, что это сказалась поездка на редакционном "Бычке" с редакционным же водителем.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

— Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

— Ты что, мама?! Там же дети!

Вчера сын (1 год, 8 месяцев) первый раз в жизни снег увидел.

Вышел на улицу и остолбенел. Кап-кап говорит. Я ему отвечаю: "Саша, кап-кап это водичка, а это... снег... та же водичка. .."

Рядом мужик стоит: "... только в другом агрегатном состоянии." ;)

Младший сын учился в первом классе. Наступило время актированных дней из-за сильных морозов. Вставал он каждое утро и включал радио (местная радиоточка, кто помнит 80-90 годы), ожидая сообщения об отмене занятий для первашей и завтракая. Если занятия отменяли, радости, естесственно, не было предела. Надо сказать, что собирался в школу он всегда шумно и бурно. И вот однажды утром в субботу мы с женой лениво валялись в постели, а на кухне установилась непривычная тишина. Я потихоньку прокрался к двери и вижу: наш Ромик молитвенно сложил свои ручки и, глядя на приемник, шепчет: "Лишь бы та тетенька не заболела, которая уроки отменяет! "

Финиш.

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:

— Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года). Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали, ножки болят, и вообще он кашляет, и не выспался и т. д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание. В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.

А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.

Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.

Ребенк-эге опоздали;

Я — ну опоздали (утвердительно).

Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.

Ребенок громко так ну чтоб все слешали, а особенно воспитатель выдает- а че ты так долго лежал.

Я возмущенно (я долго лежал).

Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).

Все немая сцена.

А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:

— Есть футбол. Фут — это нога, в неё играют ногами.

Есть баскетбол. Баскет — это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.

Есть волейбол. Волей — это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.

Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):

— Папа, а как играют в [бал]абол?

Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась — сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился.

Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею:

Сын: — А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!

Вчера случилось. Вечером на кухне сын пяти лет достает пару красивых конфет, купленных днем супругой, типа чернослива в шоколаде и дальше наш с ним диалог:

— Папа, а это что за ПРЕЗИКИ? (Надо отметить, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОХОЖЕ!)

—?!! Что ты сказал, сынок?!

— Это что за ПРЕЗИКИ?

— А... откуда ты такое слово узнал?

— Ну папа, ПРИЗЫ!!!

— Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.