Айтишные истории

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие — разницы никакой.

Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ...

— На крайний случай Димона твоего уломаем — уж поди не откажется день с ребенком посидеть

— ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!

— Ты чего орешь?

— Ты когда у него был в последний раз?

— Да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит

— Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?

— Не помню, летом наверное, а что там такое?

— Ты, значит, не в курсе...

— Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили — уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.

— Так, уже интересно

— За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?

— Хз...

— Звук аськи, визг касперского и — хит, блин! — СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

Приезд руководства не застал нас врасплох. Всё было вычищено и надраено до блеска. Все программисты при галстуках. Менеджеры приятно пахнут дорогими духами. Цветы на подоконнике и те решили зацвести. Решался насущный вопрос купят наш проект иностранцы или нет.

Дергался только ведущий программист — отлаженый и вчера ещё идеально

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши таможенные забивали.

Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer.

Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!

Х:: ясе, думаю, п@рно-скринсэйверы пошли...

Приглянулся, да это ж я!!! АААААА... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!

Прогресс, мля.

Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".

— Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...

Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?

Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет — все тормозит и зависает в штатном режиме.

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером),

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.

Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась

LineAge II.

Кто испытал — поймут; кто не знаком с этим явлением — могут даже не пытаться.

Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.

Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.

И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:

— А ты в реале парень или девушка?

— Девушка..

— А тебя как зовут?

— Катя.

— Ты блондинка или брюнетка?

— Блондинка.

— А какой размер груди?

— Не скажу)))

— А какой у тебя компьютер?

— Процессор... память... частота.... — выдал, короче, все технические данные.

— Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!

P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила — серенький......

Xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Я вчера тоже книжечку взял, там написано — составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

Ну я составляю, запускаю — ошибка. Я проверяю, запускаю — ошибка. Подключаю другие библиотеки — ошибка. еще раз 15 проверил — все равно ошибка.

Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

— А можно с нашим модемом работать в вашей сети?

— А какой у Вас модем?

— А я не знаю...

Ошибка программиста

Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает — сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.

Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!

Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..

— Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

— Да ничего я им не сказал – отвечает — захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:

— Так.... выйдите отсюда….

А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальникотдела у меня спpосил:

H — Ты сильный пpогpаммист?

Я — Hу, как сказать...

H — Hу сильный?

Я — Вообщем да.

H — Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов;)