Жили в общаге и каждый Новый год устраивали праздник для детей. Я писала сценарий и участв. все взрослые и дети. Наступал год Лошади. Нужны были два папы для изображения лошади. Живой. Под покрывалом. Передняя часть была найдена сразу, а задней не хотел быть никто. Наконец нашли, конечно, моего мужа. Весь праздник(а он продолжался и ночью на улице)передней части лошади подносили рюмочки и закуску, гладили по голове, всячески ублажали и заискивали, а задней части... Но что добило моего мужа, так это когда на улице одна неслабая дама заорала: -Давайте кататься на лошадке!- И попыталась оседлать несчастную заднюю часть...
Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров — гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.
Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала — конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят?". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.
Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 — 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:
— Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
— Да, отвечает тот же девичий голос.
— Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.
— Ой! — сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал. Села труба.
Села труба.
Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча — 420-450 г, вес кочана — от 1,5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: "А спорим на "штуку", что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!" Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.
И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез
В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне
Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить "дурака"
— А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
— Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.
Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)
Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника.
А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.
Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы — девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться...
Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину...
Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...
А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.
Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась.
Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать. А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
Эта история произошла лет несколько в старочеркасском магазине. Подходит старенькая приличной наружности бабулька к продавщице и на весь магазин спрашивает:
— Скажите, а у вас еблются?
Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она прмерно через минуту, и так неуверенно отвечает: — Да... наверно. А бабуле нужны были блюдца.
— Да... наверно.
А бабуле нужны были блюдца.
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных
— А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно, полчаса распинаться и получать оценку поприхоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешьна пять, сдаешь одну тему, нет три темы наугад из всего учебника. Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар, заведующийветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выёживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграливойну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкандополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос:
— А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюськ самому худшему, но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ./preНу как положено дата, подпись: "Миндельман И. С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этогоушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задаетглупых вопросов. Вот и все.
Вот и все.
Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, "типа" вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку. .. О результатах Вы, наверное, догадываетесь.
Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
— Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных
ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала
"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
— Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
— Это вы о№! ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером
1 апреля. А кресты на окнах еще дооооолго висели...
Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает — десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.
Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, — говорю, — на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала — к забору и там этот хлам в снег вывалил.
На проходной ко мне с вопросом:
— Что несешь?
— Ничего...
— Расстегни бушлат!
Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.
А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":
— Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?
— Нет, пока не было. — Будут. Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
— Будут.
Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку — а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер: )
Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было "прописаться", то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20
На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом спросил:
— Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?
Тогда не то, что сейчас, — магазины с водкой на каждом углу не стояли, до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому морозу – брр!
— Да уж больно я продрог, Александр Григорич, — говорю я чистую правду,
— не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд ли, просто заледенею.
— Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я вот пришел в одной рубашечке, — он потрепал на груди свою футболку с короткими рукавами, — и ничего, по-моему, температура за окном вполне комфортная.
Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку
– пусть себе забавляется.
— Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, — сказал он с улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?
— Само собой.
— Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.
Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу – учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими.
— Я согласен, — улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко любопытно, каким образом он меня надует.
Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком находился, вышел из комнаты.
Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая половина пути до магазина.
Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом двинулся в сторону винного магазина.
Может, он "морж" какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту мысль: "моржи" плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.
Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя товарищами.
Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я, конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.