Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка"
— Сержант Коцюба, ваши макумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
— Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый — махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
— Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
— Слушай, ты мужик?...
Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
— Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я оceкся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
— Помаду не забудь стереть — заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
— Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
— Мне бы домой... — жалобно промычал я.
— Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. — напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.
Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики. А возле моста действительно стояли его дружбаны.
А возле моста действительно стояли его дружбаны.
Это было жарким летом 1998-года, когда я учился в Санкт-Петербургском Петровском Колледже. Колледж у нас был что надо, а вот мастерские — стандартное мастеровое здание 1913-го года постройки — красный кирпич, белые канты вокруг окошек, окна первого этажа — почти вровень с землёй, на них — решётки — короче, как тюряга.
Шёл июнь, практика. Жарко...
Их мастерская единственная выходила на улицу. Улица была с очень узким тротуаром. Окна были почти у самой земли, на окнах — опять же решётки. Когда мастер уходил, токаря развлекались тем, что поливали прохожих (особенно девчонок) СОЖью — смазочно-охлаждающей жидкостью, по консистенции оч-чень напоминающей мужскую семенную жидкость:) Добраться до них, естественно, никто не мог. Но всё это — присказка. Вот, где сказочка начинается!
Был среди них один парень, хачек, которого все звали Мурат. Так как летом была дикая жара, он остригся наголо и стал совсем похож на зека. Чтобы усугубить это сходство, он ещё приделал себе на грудь номер. Те, кто носил робу, часто писали на спине через трафарет "Не влезай — убьёт", "127/220" и другие надписи масляной краской, поэтому никто ничего не сказал.
Как-то прохожу мимо окон их мастерской — такая картина. Окна изнутри открыты. Мурат держится за решётку и воет оттуда:
— Люди, подайте что-нибудь поесть. Сидим в тюряге, света белого не видим...
И какая-то сердобольная бабушка останавливается и начинает с ним говорить (окна — почти вровень с землёй).
— Тяжко, милок?
— Ох, тяжко, бабуська. Голодом нас морят, бьют каждый день!
Через пять минут бабка пришла с сеткой продуктов и стала пихать ему через решётку хлеб, молоко и яйца.
Второй случай был у ларька, к которому в обед все бегали пить пиво. Мурат по простоте душевной пошёл туда прямо в зековском прикиде — лысый, в робе и с номером на груди. Номер он носил гордо, как орден. Как раз у ларька "козлик" с ментами останавливается. Мурат встал-таки в очередь, но оробел. Менты сначала злобно косились на него, потом он, видно, достал их своим видом, и они его обступили, стали расспрашивать. Он боится рта раскрыть, стоит, голову опустил. А они — где сидел и всё такое...
А мы, надо сказать, стояли рядом в белых халатах. Видя, что дело дрянь, мы подошли к ним и сказали:
— Так, спокойно, это — наш клиент!
Менты посмотрели на нас — кто такие?
— Больница имени Кащенко. Санитары.
— Это — псих, что ли?
— Да нет, просто шизик.
— А-а-а, что же вы его отпускаете?
— Да не, мы за ним смотрим.
— Ну давайте. — купили пиво и уехали. Мурат незаметно спорол номер и стал ждать, когда вырастут волосы.
Мурат незаметно спорол номер и стал ждать, когда вырастут волосы.
Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили — говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!
Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
— Вот! — Говорит мужичонка. — У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: — А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.
И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать. .. ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез
Здравствуйте! Я — из канадской компании!
В нулевых было.
Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.
Открываю — паренек лет 18-ти.
Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок — вот этот электрочайник!".
В руках у него коробка с электрочайником, а
Я уточняю:
— Вот этот чайник мне в подарок?
Он кивает, улыбаясь:
— Да!
Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.
Он оторопел. Выдавливает из себя:
— Вы — куда?
Отвечаю спокойно:
— На работу. У меня обед заканчивается.
Он растерянно-недоуменно:
— Зачем вы чайник забрали?
Я — так же спокойно:
— Ты же сказал, что он мой. Подарок...
Парень, со слезами:
— Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...
Я — так же невозмутимо:
— Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник — мне в подарок.
...
Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
— Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз: — Да. Странные. Не то, что мы — эльфы...
— Да. Странные. Не то, что мы — эльфы...
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить — чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом.
Вообщем, человек зашел вовнутрь и не имел представления — чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличаеться) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов — их нужно срочно отстрелять (т. е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Все порешу" и тому подобное — любит он это, Терминатором себя представляет видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль — показать пистолет программисту из фирмы — пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать — решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает — "Что случилось???". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно.:-)
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь, у меня — не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых — "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет, Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки. .. затейник...
Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.
Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.
P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить:)
Мужик на работе рассказал.
Пил он с друзьями. Хорошо пил.
А на его штанах были неудобные карманы, из которых постоянно выпадали ключи от дома. И что бы он их не потерял, друзья зацепили их сзади за ремень… Подходит к дому, начинает искать ключи – нет. Хлопает себя по карманам – звенит. А где звенит не понятно. Идет процесс обшаривания, обхлопывания.
Когда догадался, где ключи, пришла другая беда – не может отцепить.
Пришлось снимать брюки. За этим занятием его и застала жена, открывшая в это время дверь.
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку — нога не исчезает! И тихо так сам себе произносит: — Все, Серега, бросай пить!...
И тихо так сам себе произносит:
— Все, Серега, бросай пить!...
Вот такая любовь.
Поступает в приемное девушка, хрупкого телосложения такая, со следующими травмами: выбито несколько зубов, перелом челюсти и ключицы, ушибы лица, сотрясение мозга. С ней парень ее, здоровый такой, 2Х1,5 шкаф. Что бы вы подумали — пора звонить дежурному менту?
Нет.
Оказывается, были они на вечеринке, танцевали, выпивали. А парень этот любил ее подбрасывать в воздух и ловить. И настал такой момент, когда он ее не поймал, она рухнула головой в пол.
Ну, туда-сюда, ее обследуют, оформляют. Тем временем подтянулась ее мама, подходит к этому амбалу, говорит ему:
— Наклонись-ка я тебе кое-что скажу.
—? Он наклоняется, и тут мама ему изо всех сил бьет кулаком в челюсть. У него только еще более виноватый вид стал...
У него только еще более виноватый вид стал...
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
