В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
— Правда.
— Тогда я больше не буду ходить в сад.
— Почему?
— У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
— Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.
Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
— Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
— Папа, а как прозвища придумываются?
— Дразнится?
— Да.
— Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но "алягер ком алягер".
На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
— Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
— Конечно. Как она его дразнит?
— Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.
— Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
— Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
— Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
— Я Вас понял.
Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.
22 Jul 2019 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак — метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли — член сборной Китая по тхэквондо...
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи. Командир — майор К. Посреди ночи — тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки.
На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне).
Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло — внизу щель!".
Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на х** видал!".
Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!".
Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...". Рота легла.
Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, — мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую... понятно.
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда — и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню — девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось а не... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга — расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно...(хл)ебавши.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...