Торг по-белогвардейски

Я азартно торговался однажды на пекинском народном базаре сувениров под Великой стеной — включились алма-атинские инстинкты детства. Сбивал цены на 30-40% к своей неописуемой радости, пускал в ход тонкую азиатскую лесть:

— Никому бы не дал за эту штуковину 30 юаней, но у вас куплю. Вижу, вы человек хороший, и торг у вас идет вяло. Я привык помогать добрым людям, но 50 — извините, это ни в какие ворота...

— Эх, только вам лично уступлю за 45, люблю русских, хоть вы и скуповаты!

Ну и так до бесконечности, пока не останавливались примерно на середине взаимной доброты.

Это было начало нулевых, у нас тогда было принято — вернулся из зарубежной поездки по командировке, подари хоть по мелочи чего-нибудь дорогим тебе коллегам, годами не выезжавшим за рубеж. Ну и уж тем более родным. Да и себе хочется оставить чего-то на память. То есть пара десятков сувениров, которые надо взять за полчаса, припоминая на ходу, кому что нравится. И сотни лавок вокруг на гектар, на них чертова куча изделий. В общем, темп ограбления большого банка ограниченными силами. А у меня каждый торг занимал минут пять. Вроде выигрываю, но время тает, и не успеть мне обойти весь базар, совершить свои 20 покупок.

Спас меня ректор, женатый на потомице беглого белого генерала и очаровательной китаянки. Заметил меня в финале второго торга, не выдержал и дал ценный совет:

— Леша! Тут не так торговаться надо. Ходи быстрым шагом, чтобы успеть осмотреть всё. Понравилось чего — тыкай пальцем и называй свою цену, ровно вчетверо меньше той, что на ценнике. Увидишь возмущение продавца, пожимай плечами и иди себе дальше. Он сам догонит. Не все конечно, но тут уж как у поручика Ржевского — предлагать надо всем, попадутся и согласные. Проверено аристократией.

Золотые слова! Воспользовавшись этим методом, я обошел базар в несколько кругов, как скаковая лошадь, и сделал все свои покупки за четверть цены. Отдельные продавцы демонстрировали прекрасные спринтерские данные, более умные заранее поджидали меня на следующем круге, привыкнув к моему вращению. Эдакий торг-ультиматум.

О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе — наш общий друг-хирург. На втором перекуре, где-то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее — повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Преамбула.

Было это, когда я училась в 10 классе. В школе проводилась Олимпиадная неделя, так вот в этот день у нас была олимпиада по русскому языку, за день до нас похожую писал 11 класс.

Амбула.

Сидим мы значит пишем, а там одно из заданий такое -нужно дать определение некоторым словам без помощи словаря. Ну мы работаем, трудимся, и тут наша училка как начала на весь класс смеятся, мы сидим все переглядываемся...

Оказалось, она проверяла работы 11 класса, а там парень дал опредеоение слову АПЕЛЛЯЦИЯ. Как вы думаете что он написал?

АПЕЛЛЯЦИЯ -удаление нежелательных волос!

После этого стало веселее работать

Не так давно, я сам решил приготовить блинчики. Лью на сковороду первый блин, через минуту хотел перевернуть, но не тут-то было – они тупо разваливались, и перевернуть их было нереально. Думал, может, вместо муки манку добавил, и, чтобы добро не пропадало, поставил все это в духовку. Подождал 10 минут, 15 – ничего у меня не получилось.

На следующий день узнал от бабушки, что это была не мука и даже не манка. Это был пакет со шпаклевкой, который оставили рабочие, когда устанавливали нам окно.

Больше я не готовлю блинчики.

Тут прикол случился.

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.

Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.

И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.

Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.

Поржали....

P. S. Девочка соседа возненавидела...