Один военный написал Вильяму Рёнтгену письмо. Он жаловался, что после боёв в его груди осталась пуля, и хотел узнать, где именно она засела.
— Не могли бы вы прислать мне несколько ваших лучей? — спрашивал вояка. — Только объясните, как ими пользоваться.
— Никак невозможно, — отвечал ему Рёнтген, — но выход есть: вы можете прислать мне свою грудную клетку.
Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает: — Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
— Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.
Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.
Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.
Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось.
Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,
Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И вот-Час Икс!
Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит).
И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг
Танюшка стучит меня по спине и орёт: "Там твой Серёга чего-то... "
По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на весь двор: "Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!!
Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся.
А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да забыли. ... Не простят ведь потом!!! Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.
Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.
Рассказала хорошая знакомая — врач-ординатор в нейрохирургическом отделении одной из крупнейших московских детских больниц. Привезли к ним на днях девочку, лет 12. История такова.
Поздно вечером девочка сидела дома одна. Во двор пришли подруги и стали звать её гулять. Та им рассказала жалистную историю
Одна из подруг заявляет: "Фигня! Меня злая мама тоже запирала, так я связала из простыней верёвку и в окно вылезла!" Девочка вняла совету подруги, которая была на целых 2 года старше и опытнее. Связала все простыни, которые смогла найти в квартире, вывесила за окно и полезла. С 9-го этажа, да.
На уровне этажа 4-го простыни внезапно кончились. Ну, как-то не догадалась она заранее посмотреть, докуда их хватило. Лезть обратно вверх сил не оказалось. Но тут снова пришла на помощь старшая подруга: "Фигня! Я с такой высоты прыгала, и ничего!" То ли девочка поверила опытной подруге, то ли просто руки ослабели и уже разжимались, но она прыгнула. На козырёк над подъездом.
Подруги увидели, что девочка лежит и не шевелится, и пошли гулять без неё. Типа, ничего не знаем, нас тут и не было. А девочка через некоторое время немножко пришла в себя — и спрыгнула ещё и с козырька.
Итог спуска — ни одной переломанной конечности (!), перелом ключицы и ЧМТ (черепно-мозговая травма), не очень и тяжёлая. Видимо девочка инстинктивно приземлилась на самое прочное своё место.
Тут вспоминается классический диалог между Маугли и дикообразом Сахи из "Книги джунглей" Киплинга:
— Можно ли еще нырять в глубоком омуте под Пчелиной Скалой, Маленький Брат?
— Нет. Глупая вода вся ушла куда-то, а я не хочу разбить себе голову, — сказал Маугли, который был уверен, что знает не меньше пяти дикобразов, вместе взятых.
— Тебе же хуже: в маленькую трещину могло бы войти сколько-нибудь ума.
Видимо в голову девочки через трещину вошло немножко ума, которого до того внутри явно было меньше, чем снаружи. Во всяком случае, она сама себе вызвала скорую.
И завершающий штрих: когда девочку направили на КТ (компьютерную томографию) головы, её мама спросила: "А это не вредно? " Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.
Черепно-мозговая травма её, судя по всему, заботила не столь сильно.
Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!
Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и — в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.
А вот и сама история.
— Сейчас я буду крутить вариатор, должно защипать. Как защиплет, скажешь.
— Угу, а стоять потом будет?
— Дурак! Ну как, щиплет?
— Неа
— А сейчас?
— Да ничего я не чую!
— Не может быть, я на полную уже подала! У тебя кожа, как у носорога!
— И не только кожа!(гордо)
— Ой! Да тут проводок отошел!!!
— Аааааа!!!
Дальше грохот, трехэтажная непереводимая игра слов, и промелькнувший мимо меня на второй космической пациент. Вот такая шоковая терапия! P.S. Полгода не болел;-)
Вот такая шоковая терапия!
P.S. Полгода не болел;-)
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! "И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач? "
Я педагог по вокалу и каждый год обязана проходить медицинское обследование, так как работаю с детьми. Захожу в кабинет к гинекологу, а там врач – старенький дедушка, божий одуванчик, уж очень общительный. Спрашивает, кем работаю, говорю – вокал преподаю. "Ой, – говорит, – а песню народную спеть для меня можете? "Я сначала удивилась, конечно, спою! Запеваю, он подхватывает, и мы с ним 6 куплетов пропели звучно так! Видели бы вы лица сидящих неподалеку парней и персонала, когда я из кабинета вышла) В следующий раз только к нему!)
К слову говоря, за проституцию меня однажды всё же замели. Ну, на деле не совсем так чтобы замели, а на самом деле даже не совсем за проституцию, но получилось весело. Времена тогда вообще такие были. Развеселые. Начало девяностых, кто-то еще помнит, может быть. История сама себе банальная. Была в те времена у меня приятельница, у приятельницы
Очередная хохма мошенников от медицины.
Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте
— О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
— Как ваша фамилия?
— Профессор Захаров.
— Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.
В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р, 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.
Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть, выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.
Мой дядя, самых честных правил, попёрся намедни к врачу...
Сейчас он пересказывал маме "в лицах", с подробностями, а я подслушал.
В общем, ему требовалось попасть к гастроэнтерологу, по поводу своей болячки, называющейся "бульбит двенадцатиперстной кишки". А поскольку новая экономная доктрина здравоохранения Российской Федерации
И вот, он (довольно пожилой человек, отставной военный, подходящий к собственному лечению, как и ко всему в жизни, не в пример мне, очень серьёзно и основательно) приходит в назначенный срок, заходит в кабинет, и видит за столом некое юное чудо в перьях, хлопающее ресницами — свежеиспеченный продукт современной системы "высшего" медицинского образования РФ.
— С чего вы взяли, что вам надо к гастроэнтерологу?
Дядя называет свой диагноз.
Удивлённый взмах ресницами...
— Э-э-э... пу... пульпит ЧЕГО?
Дядя передаёт по буквам, которые чудо по одной пишет на бумажке.
— Так, я поняла, сейчас посмотрим!
Поворачивается к компьютеру, открывает Яндекс, и вбивает, глядя в записанное.
О... О...! Да, действительно, есть такое!
Начинается сеанс чтения информации из инета вслух и с выражением, звонким девичьим голосом, а слегка офигевший дядя слушает давно ему известные факты и думает о том, что юная внучатая племянница Асклепия, судя по всему, пять минут назад впервые услышала не только само название болезни, но и слова "двенадцатиперстная кишка"...
В общем, направление он получил.
Но задумался — не следует ли теперь приносить для медиков "широкого профиля", стоящих на страже бюджета Минздрава, краткие популярные справки по недугам, которыми страдаешь? На флешке... и с пруфлинками, естественно.
На флешке... и с пруфлинками, естественно.
Однокурсник рассказал.
Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу.
На вопрос врача: — Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: — По телевизору один бред показывают!
— Так-с. А что ещё беспокоит?
—
Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: — И вы считаете, что он нуждается в госпитализации?
— Доктор, а вы спросите, кто ворует?
— Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту.
— Все! – отрезал дед.
Санитар хмыкнул в кулак.
— Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек.
— И что у вас пропадает? – вмешалась мед. сестра.
— Что, что… Носки!
Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.
Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: — Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали.
— И кто у нас царь? – поинтересовался врач.
— Кто, кто… Бориска!
— А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту. — А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.
— А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.