Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой.
На Петроградской Стороне такой магазин был открыт
С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор:
— Я хотел купить водку "Житня".
— Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине — сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня — это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров.
— Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ:
— пачку грузинского чая
— килограмм песку
— коробку спичек
— ящик водки "Житня". Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.
Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).
Естесственно, что Юра не смог отказаться от соблазна унести с собой пару-тройку бутылочек водки со свадьбы старшего брата дабы отметить свой праздник.
Короче наотмечались они вдоволь. Да и много ли им надо. Приколы начались по дороге из клуба домой. Сперва они забрели в какие-то заросли репейника и крапивы, затем скатились в овраг и долго не могли из него выбраться, их крики разбудили, наверное, всю округу (а надо сказать, что овраг находиться возле кладбища (что уж там им привиделось?)).
Затем возле дома (их дома находились напротив друг друга) они увидели огромную лужу. Конечно, эта лужа была здесь и раньше, лето выдалось дождливое и она после каждого дождя все больше напоминала небольшой пруд. Судя повсему за пруд его и приняли не в меру выпившие молодые люди. Сперва они, предварительно раздевшись, в нем искупались, не обращая внимания на то, что глубина в нем чуть выше щиколотки. Над тем как они "рассекали" на брюхе лужу и разбрасывали в разные стороны грязь с ее дна, пытаясь грести, угарала добрая часть деревни. Но самое смешное оказалось еще впереди.
Начав одеваться после "купания" им видимо показалось, что их одежда не совсем соответствует их уровню "чистоты", в частности носки. То с каким остервенением они бросились стирать в этой лужи носки надо было видеть. Один из них не поленился сбегал даже до своей бани и прихватил от туда мыло...
На утро они проснулись... грязные, все в садинах, репейниках, а их носки могли "стоять". На вопрос что же с ними произошло никто не мог им ответить, все сразу же начинали дико хохотать.
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
— И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! — Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!
— Юрка, а ты где черемшу взял?
— В огороде у тебя растет!
— Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
Вообщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…
— Что ищем, дорогая?
— Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?
Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.
ГЛАЗ – ВАТЕРПАС
"Элементарно, Ватсон... "
Вчерние сумерки. Уличный рынок.
Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.
В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.
Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:
— Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…
Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – "120 руб. кг. " показал на комки пальцем и строго спросил:
— А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел!
Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:
— Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!
(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).
Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил: — Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…
— Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…
Есть в нашем цеху слесарь-ветеран Константиныч, любимые поговорки-С утра не выпил-день прошел даром, Закуска градус убивает и так далее. Но дело свое знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Раз что-то ей отремонтировал Константиныч и она решила его отблагодарить-пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил-Пирожные я не пью. До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
Вернулся как-то мой товарищ из командировки, позвал в гости (дело происходит в Витебсве, Беларусь). Всю ночь мы отдыхали культурно — девчёнки, пиво-водка, музыка-танцы...
Утром, часов в пять бреду по пустынной улице домой в состоянии лёгкого похмелья. Лето, июль, солнечно и сравнительно прохладно. И тут картина: на тротуаре стоит жираф и флегматично жуёт листья с верхних веток растущих вдоль дороги клёнов. Протираю глаза — не исчезает! Подхожу ближе, всего трясёт — жираф настоящий!!! Оказывается, в город приехал зоопарк и вот с утра они решили, дабы не привлекать внимания жителей, прогулять животное. Надо же было в этот момент мимо проходить! Мораль: пьянству — бой!
Мораль: пьянству — бой!
Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много — закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках — а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка... спать лег.. . Утром смотрим — на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Утром смотрим — на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.
Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика,
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: "Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так".
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте — мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) — а тут "Ароматный мир". Захожу я туда, показываю пробку и говорю – "Вот такое винцо хочу". Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли "Х[рена]се!!! Сколько же это в баксах!!! ") Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: "Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты".
Я – "А че так сложно? "А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл: )))
А рассказчик с искренним огорчением: "Представьте, парни, за субботу мы новый "Лэнд Крузер" пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!! "
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.
Особенности менталитета.
Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:
— Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.
— Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.
— Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.
— А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход! Krepkij.
Krepkij.
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка — вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё — от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу — я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню — помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим. .. Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".
Работала в детском саду. Был у нас мастер на все руки, Петрович. Буханик ещё тот. Нахамил нашей заведующей при всех, сказав, что она "начальник — в жопе чайник". Был заперт в тёмном подвале без сигарет и еды на весь день. Больше не хамил...
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу. Добрые советские времена...
Добрые советские времена...
По мотивам фильма "Ирония судьбы или с легким паром".
Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить "за приезд". Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании, чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке.
Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых [мав]ра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. "Здесь, в северной глухомани, [мав]ров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда?...".
Я приподнялся, и выдавил:
— ит ис Америка?
— О, е! Америка! — Радостно закивали [мав]ры.
Я тупо переспросил:
Америка, Америка! — вновь закивали [мав]ры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке.
Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался "на полу в Ленинграде", просто радость какая-то.
"Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции? "Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А [мав]ры все хохотали и что-то пытались мне объяснить.
Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира:
— Вовка! Ты куда, [м]ля%ь пропал?
Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на [мав]ров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — [мав]ры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков...
На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах "отбывали наказание" трудновоспитуемые американские подростки. Типа, "что вам в Америке не живется". Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо.