Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре которую нажимаешь — и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.

Знакомая рассказала мне такую историю. Работала она в международной компании во Франции, где познакомилась с немкой. Немка спросила мою знакомую, откуда она родом. И та ответила, что из Новосибирска. Для немки это было моральным потрясением! Она не могла поверить, что такой город на самом деле существует. Оказалось, что когда она плохо вела себя в детстве, ее родители всегда ей говорили, что отправят её в Новосибирск! И в её голове сложилась картинка, что ад и Новосибирск — это одно и тоже!

Я работала официанткой в хорошем ресторане. Пришёл как-то постоянник со спутницей – кажется, женой. Я, конечно, по высшему разряду обслужила, счёт у них был приличный. Гость оставил чаевые, по тем временам очень хорошие, около тысячи рублей. И перед уходом пошёл в туалет. Тут меня подзывает его спутница и требует отдать чаевые ей. Я говорю, мол, окей, мадам. Дождалась, пока гость вернётся за столик, подошла, протянула деньги и всё объяснила. Баба эта стала пунцового цвета и готова была меня сожрать, судя по взгляду. Гость в непонятках, деньги обратно не взял. А эта дура, когда уходила, процедила: "Деньги эти себе на пластику потрать".

Сын вернулся из армии. Через несколько дней звоню с работы, чтобы почистил чуток картошки, приду — уху сделаю. Вечером смотрю — на кухне большой таз, полный очищенной картошки. Спрашиваю: "А нафига столько? Ты бы ванну уж начистил бы". В ответ: "Так больше нет, закончилась". Пришлось за селёдкой посылать и друзей обзванивать на ужин.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье... Но поздно будет...

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь
лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в
гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице
сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей
нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили
мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все
Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка
увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не
больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном
изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы
горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая
филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с
явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за
двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Вспомнил свою историю с собакой, как с той злой немецкой овчаркой. Будучи в 1982 году на уборке урожая от славного Черноморского флота в составе сводной роты помощи под Джанкоем, я по совместительству играл за сборную "родного" колхоза по футболу. И вот, поехали мы в соседний совхоз на матч чемпионата района. Путь от нашего автобуса до стадиона пролегал мимо каких-то жилых построек, где и стояла такая же будка с огромным двортерьером, которого местные жители тоже побаивались. И гавкал, и кусался, и цепь сосвсем не короткая. Мы, естесственно, обошли пса на удалении, позволяющем все же матчу с нашим участием состояться. После матча, больше похожим на матч по водному поло, чем на футбольный (ливень, огромные лужи, грязь и т. д. ), в ожидании нашего автобуса мы распили немалое количество самогона неподалеку от стадиона в строящимся каком-то здании, потом пошли к остановке. И опять-таки мимо этого пса. Я, как любитель животных, не мог пройти мимо нахального лая. В голове после матча, ливня и самогоны туман, в теле желание тепла. Ну и я, наверное тоже по синусоиде, двинулся к будке. Команда не заметила потери бойца, и автобус уехал без меня. Минут через дващцать пути ктото спохватился, что вратаря-то нет, и автобус вернулся. Нашли меня возле будки, мирно спавшим в обнимку с мирным, теплым и ласковым псом. Ну очень я люблю животных!

Предновогодняя история.
Выходим с сестрой во двор, в центре которого стоит очень крепенький частный дом довоенной (той, 1914 г. ) постройки. Через двор, неспеша, идёт серая ворона... Идёт, каждый камешек под ногами рассматривает (вдруг, бриллиант какой? ), иногда ходит кругами... Такое поведение не могло остаться безнаказанным — ворону замечает здоровенный кошак, который тихонько подкрадывается к добыче, до которой 10-12 м. Явно увидев опасность, но не подав виду, ворона медленно спрямляет свой путь и исчезает за углом дома. Котик, понявший, что его "обед" уже не видит приближения смерти, бегом летит за угол... А там четыре вороны кидаются на него, со всех сторон долбят клювами неразумную голову и тушку, щиплють шкуру. Пятая, заманившая киску в западню, сделав перед носом ушастого "мёртвую петлю", приземляется сзади жертвы и начинает дёргать кота за хвост. Кот, спасая свою шкуру и остатки самолюбия, позорно оставляет поле избиения за птичками...
Эта сцена напомнила мне, как лет 40-45 назад нормальные ребята отлавливали подобным способом местных гопников и просто хулиганов, пуская впереди "наживку" — ботана-очкарика, на которого хорошо "клевали" "клиенты", с которыми сразу проводилась очень интенсивная "воспитательно-прикладная" работа. Так наш район (даже близлежащие территории) стал местом, где вечером-ночью можно было спокойно гулять любому человеку.

Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хер! Своих трое!

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно! "

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца".

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

… Если к куриным яйцам подложить страусовые — первыми вылупятся глаза курицы…

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т. к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен
— А я на тебя в суд подам
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
...Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус — найдите лишнее слово…
— Ну … я не знаю, тут четыре лишних …