Анекдотов.net Анекдоты ВК Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Поиск по сайту:
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
31 июля: Свежие анекдоты:

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

 * * * 

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

 * * * 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!


31 июля: 20 новых ФОТО-приколов:



31 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил

* * *

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если ни%%я непонятно".

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


31 июля: Лучшее фото сегодня:


"ох...нассыт в тапки..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


31 июля: Прикольные истории:

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?
Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре дня к родственникам, а дети все сожрали уже в первый день подчистую, и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.
Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.
Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза, во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная), засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!
Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

* * *

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырех лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама — Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потерла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребенок гордый — конечно, не у всех мама Баба-яга.

И еще 10 свежих баек! Заходите!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Италии

31 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

* * *

Иногда хорошее настроение передается только половым путем…

* * * 

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

* * *

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 * * * 

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе, каждое утро, подмигивает 18-летняя Душа?!

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



31 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


31 июля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Главное,чтобы костюмчик сидел!"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



31 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребенка примерно двух лет от роду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берет какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка! " и дает маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребенок снова тянется к полкам, берет пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием "ням-нямка! ". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдает: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала! "
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


31 июля: Задача дня:

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Правильный ответ в пятницу!

Ответ на вчерашнюю задачу


31 июля: Лучшие картинки:


"Ну, показывай, кто тебя обидел!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


31 июля: Лучшие анекдоты:

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

* * *

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!

* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


31 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


31 июля: Прикольная история:

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
— Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
— Так — говорит, — хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
— Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

И еще 10 лучших баек! Заходите!


31 июля: Из базы лучших картинок:


"Тяжела жизнь фотомодели..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
14151617181920
21222324252627
28293031 1 2 3
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Электрика в Москве проект электроснабжения электромонтажные работы MosMontag.ru


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Предлагаем заказать диплом с гарантиями!

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: Заказ диплома недорого