* * *
Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны — подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36, ну и лампочки ставить 36-вольтовые.
Воровать продолжили, однако, через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".
Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))
Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.
Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился, и тем самым дал им дорогу. Реакции — ноль. И в ход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ.
Занавес.
* * *
В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза
Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.
Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.
Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.
Третье. Чтобы высушить портянку — ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая — перемотал сухим участком к ноге и всё.
Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку — перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю — оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать — нет. Протерлись носки — ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.
Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше?
"... трикотаж..."
Мои двоюродные брат и сестра росли в селе и учились в одной школе с разницей в несколько лет. Разумеется, таких родственных связей среди учеников было полным полно, поэтому нередко можно было наблюдать сцену, когда провалившему вызов к доске нерадивому балбесу училка задавала вопрос: "У меня несколько лет назад был ученик с такой же фамилией как у тебя. Не брат ли твой? "И, получив положительный ответ, продолжала: "А вот брат у тебя был не таким. Он был одним из мох лучших учеников. Уж он-то ответил бы на отлично".
И вот вызывают как-то к доске мою сестру. А та — ни бэ, ни мэ, ни кукареку.
"А Володя, случайно, не твой ли брат? ", — спрашивает учительница?
Светка: "Да, это мой брат". А сама себе думает: "Ну, сейчас начнётся — и отличником Вовка был, и предмет знал на зубок. .. "
"Садись, всё с тобой ясно" — завершила диалог училка.
* * *
Все лето, каждые выходные, ездили с мужем делать ремонт на изрядно запущенной маминой даче. Денег с нее, конечно, не брали никаких, да она и не предлагала. Работали, можно сказать, за свою выгоду — килограмм малины с разросшихся после затопления кустов, яблочки с древней бессмертной яблони…
Первым делом провели свет и водопровод, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хорошо поработали днем — хорошо отдохнули вечером. До идеала, конечно, далеко, но уже к концу лета участок и домик преобразились из заброшки до жилого состояния.
Приехала мама, чтобы заплатить за электричество да посмотреть, что да как. Она была в ярости. "Качели?! Бассейн?! Мангал?! Вы что, на МОЕЙ даче ОТДЫХАЛИ?! Конечно, ремонт еле идет, вы же тут жопы в бассейне моете! "х[рено]сосила нас, лодырей, на весь СНТ, да еще и до смерти обиделась, что мы не взяли ее в машину до города, а отправили ждать дачный автобус. На дачу больше не ездили, с мамой не общались.
Недавно звонит, говорит: "Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать! "А это уже история о том, как я впервые вслух послала мать на хер...
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
"Якубович расслабился"
* * *
"танцы на льду"
Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за
100 грамм.
А на плитку ушло целое ведерко...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:
— Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
* * *
Про газетные очепятки
Начало 80-х прошлого века. Ростов-на-Дону. Выходит очередной номер областной молодёжной газеты "Ростовский комсомолец". Выпускающим редактором был молодой и уже тогда шибко перспективный Валера Р. Спит он после дежурства сном праведника, и тут рано-рано утром звонят ему коллеги и душевно советуют срочно бежать по киоскам "Союзпечати", чтобы попытаться выкупить все экземпляры газеты. Объясняют, почему. Валера бежит, но – поздно: народ покупает по несколько номеров.
Казус вот в чём. Там была опубликована очень серьёзная критическая статья (заголовок не помню) с таким подзаголовком: "Колхозу именит Кирова хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую". Так вот, в слове "плохую" то ли по недосмотру наборщика, то ли по злому умыслу (потом даже КГБ этим занимался) пропала буква "л".
* * *
* * *
"Дохтур Дент — четыре зуба и полная жопа... счастья!"
Задача дня от 19 апреля
( Показать..)
* * *