анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Подпишись на нас в социальных сетях! Нас уже 1 700 000!
ВКонтакте:
FaceBook:
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
2 июля: Свежие анекдоты:

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

* * *

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


2 июля: 20 новых ФОТО-приколов:



2 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

* * *

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

* * *

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


2 июля: Лучшее фото сегодня:


"Подпольная прачечная"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


2 июля: Прикольные истории:

В советское время фильм "Вий" был первым настоящим ужастиком для неиспорченных советских людей. И вот сеанс "Вия", дело близится к развязке. К кругу, за которым прячется Хома, подводят Вия и он громким замогильным голосом говорит — "откройте мне веки! ", в зале напряженная тишина, никто не дышит и тут какой то мужик в зале в полной тишине, таким же громким, замогильным голосом как у Вия, добавляет — "и налейте мне водки! ". Концовку фильма не помню.

* * *

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т. д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения? ", "а у меня, вроде бы, температура" и т. д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!



Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

2 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Запомните! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

* * * 

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

 * * *

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

* * *

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

* * *

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

 * * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



2 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


2 июля: Это фото сегодня на 2м месте:


"ярило великий!!!! мы крылья к тебе простираем...."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



2 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюет носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришел пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


2 июля: Задача дня:

1 января 1972 года один математик был очень удивлен, увидев, что его дочь как-то странно считает на пальцах левой руки. Девочка начала счет с большого пальца и назвала его первым, указательный палец она назвала вторым, средний - третьим, безымянный - четвертым, мизинец - пятым. Дойдя до мизинца, девочка продолжала счет в обратном направлении. Безымянный палец она назвала шестым, средний седьмым, указательный - восьмым, большой - девятым, Дойдя до большого пальца, она снова повернула, почле чего указательный палец стал десятым и так далее.Так она считала, пока не дошла до 20 (двадцатым оказался безымянный палец). "Что это ты делаешь?" - поинтересовался отец. Девочка топннула ногой," Ну вот, из-за тебя, я сбилась со счета. Теперь опять придется начинать все сначала. Мне хочется досчитать до 1972 чтобы посмотреть на каком пальце я остановлюсь". Математик закрыл глаза и произвел в уме несложные выкладки. "Ты остановишься на ...", и он назвал тот палец, на который, приходилось число 1972. Закончив счет и убедившись в том, что отец был прав, девочка настолько уверовала в силу математики, что решила с этого дня вдвое усерднее заниматься арифметикой. Как решал эту задачу отец и что у него получилось?

Правильный ответ в пятницу!

Ответ на вчерашнюю задачу


2 июля: Лучшие картинки:


"Так здорово! Отличная фантазия!!!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


2 июля: Лучшие анекдоты:

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

* * *

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


2 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


2 июля: Прикольная история:

В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом:
— Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!

И еще 10 лучших баек! Заходите!


2 июля: Из базы лучших картинок:


"Взлет разрешаю!..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

картинки
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5
сегодня
самые лучшие
лучшие за неделю
ФотоПриколы:
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16
Вывески 01 02 03
монтаж 01 02
животные
кошки
красота
ужасы
случайные
новые

афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
15161718192021
22232425262728
2930 1 2 3 4 5
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

поздравления
день рождения
женщине
коллеге
любимым
свадьба
тосты
юбилей

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: Предлагаем заказать диплом с гарантиями! |