Компьютерные анекдоты

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2».
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на хер 3».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как потерять флешку:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Почему на айфоне нет вирусов?
Есть, но они платные.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Купил новый смартфон SаMSUNG Gаlаху. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SаMSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь? "
— мля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из диалогов службы поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 9 10 11 .. 20