анекдотов.net / Советские политические анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Советские политические анекдоты

925. — почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

926. — какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

927. — что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный
секретарь?
— тогда бы они производили не мед, а г@вно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

928. Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

930. — почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

931. В тюремной камере:
— за что сидишь?
— рассказал анекдот.
— а ты?
— слушал анекдот.
— а ты?
— за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду
домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно,
думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

932. Рабинович смотрит в зеркало:
— один из нас определенно стукач!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

933. Брежнев — косыгину:
— Андропов-то, оказывается, стукач!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

934. Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— какая прекрасная советская машина! — говорит один.
— вы что, американских машин никогда не видели?
— видел! Но вас первый раз вижу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

935. — можно ли купить честного человека?
— купить нельзя, но продать можно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

937. — что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный
срок и вталкивают в камеру.
— за что сел? — спрашивают его.
— за анекдот.
— расскажи!
он рассказывает... И т.д.
так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

939. Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
— дай кружку пива на опохмел!
появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
— вот и таранька есть!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

940. — не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
— вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется
загулявший с вечера трудящийся.
— глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь
еще вполне жить можно!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на
забор:
— как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас
общественная уборная!
— не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю
применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— ну и изверг ты, Петька!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

945. — в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— это тема моей докторской, — ответил диссертант.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

947. (для математиков) что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

948. — что такое пол-литра на троих по-африкански?
— двое пьют, третьим закусывают.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

949. — какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100