анекдотов.net / Есть у нас парашютистов такое выражение : Колеса в воздухе... Подразумевает под собой, что времени д..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать" :D
* * *
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в ceкс-шопе.
В ceкс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
— Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
— Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
— А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
* * *
Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно женщина очень красивая и ухоженная/, муж у нее был достаточно невзрачный мужчинка, но очень любил, украдкой от жены умаслить себя каким-нибудь дорогущим кремом типа "Мадам Валевская", или помыть украдкой голову шикарным шампунем типа "Флорона" /кажется так они назывались/.Естественно, в связи с дефицитом этих всяких кремов и шампуней, тетя Лиля гоняла мужа чуть ли не скалкой, пытаясь сохранить для себя драгоценные капли, для поддержания своего прекрасного облика.
И вот однажды, были мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:
— Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!
Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут черз десять раздается не человеческий вопль:
— ООООООООООООО! Лиля! Сука и т.п. /не переводимый русский фальклор/!
Ты специально это сделала!...........ООООООО!!
Из ванны выскакивает д.Коля мокрый, наспех прекрытый полотенцем,
вся головоа в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос........
Сначала, ни кто ничего не понимает, потом Лиля закатывется в
истереке, и с трудом пытается объяснить:
— Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок, вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем" кремом для удаления волос!
С тех пор д.Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!
* * *
Где-то так с месяц назад, участвовал самолично в народной забаве под названием откапывание картошки. Второй день на грядках, вид соответствующий: в грязи, в пыли, в рабочей одежке и калошах. Усталый и злой шаркаю этими калошами по асфальту (топаю с грядок до дому) и размахиваю лопатой. Вижу: сидят девушки, сразу ясно городские. О чем-то разговаривают, и всем видом дают понять: вот мы какие, из городу, посетили вашу провинциальную деревушку. Прохожу мимо, слышу пару фраз о себе: «Красивый, но (фи!) какой грязный!» Мол, меня, колхозника, домой пустить противно. Обидно, блин. И в этот момент звякает мой телефон. Я с чувством сладкой мести, прямо перед ними, достаю дорогую “раскладушку” и начинаю туда что-то говорить. Такой наглости, что у колхозников телефоны по четыреста долларов, они явно не ожидали. Я, довольный, подмигнул им и отправился домой.
* * *
Сначала — историческая справка, которую можно не читать. Дело было в годы перестройки, а точнее — накануне выборов депутатов Съезда народных депутатов СССР. Порезали наш город на избирательные округа, парткомы начали, как привыкли, выдвигать заранее согласованных кандидатов. Ну а поскольку перестройка, то в дело выдвижения вмешались неформалы и прочие активисты. Предприятия тогда еще имели право выдвижения, вот и наше, несмотря на противодействие родного парткома, тоже выдвинуло своего. Однако до включения в бюллетень следовало пройти через сито окружного собрания избирателей (или как там оно называлось). Ну что ж, пришли мы на собрание. Сначала выступили кандидаты: наш инженер-конструктор, беспросветно тупой бригадир строителей, герой труда с шинного завода, еще один герой, но с антипартийными выступлениями в биографии — с танкового и герой-офицер. Полковник, по-моему.
После выступлений и представлений начали зачитывать письма в поддержку каждого. Все было нормально, пока не начали читать письмо за этого полкана. "Наш коллектив областного-кожно-венерологического диспансера горячо поддерживает и одобряет выдвижение полковника ННН депутатом Советского Союза. Зная его много лет, мы оценили его..." Дальше никто ничего не слышал. Огромный зал Дворца культуры секретного завода ржал, стонал, сползал с сиденьев. Ведущий собрания пытался читать текст, но губы его не слушались. Президиум дружно полез под стол за бумажками, ручками и т.п. Кандидаты пытались держать лица, но по перекосам челюстей и сжатым губам было видно, как им нелегко. Сектор с группой поддержки полковника молчал. Но недолго. Потом господа офицера все-таки не удержались. Боже, как они хохотали... Вся любовь к командиру звенела и перекатывалась в этом хохоте, переросшем в непотребственное ржание.
Полковник улыбался. Радостно так, благодарно, наверное, он не ожидал таких добрых слов от подшефного медицинского учреждения. Так получилось, что дверь в этот диспансер находится в двух метрах от КПП части, которую возглавляет настоящий полковник. Что он помогает женскому коллективу с ремонтом, всякими погрузками-разгрузками, опять же, офицеры женятся на молоденьких врачихах и студентках-практикантках. Медики помогают ему проводить просветительскую работу, оформляют сан-бюллетень, читают лекции, ну и этих засранцев лечат, конечно. Как без этого.
Собрание ничего этого не знало. И депутатом полковник не стал. Даже в список не попал. Туда попали другие герои — шинник и сборщик танков.
* * *
Эту историю рассказал сегодня мой напарник Вован.Живем мы и работаем в Канаде, а точнее в Монреале.Так вот, работал Вован до не
давнего времени на мувинге,- перевозка мебели по нашему значит.
Был он водителем, а в помошниках у него два турка, крепыш и здоровяк
Джем и крепыш но совсем не здоровяк, а метр с кепкой Ахмед. И вот
в один дождливый день пришлось им тащить на второй этаж по узкой и
очень крутой пожарной лестнице домашний скарб.Кое как они почти все
занесли, вымокли и устали.Осталась только старая и тяжелая стиральная машина.Решили они, что основную нагрузку возьмет на себя
Джем, Ахмед будет впереди, а Вован будет сзади сраховать Джема от
падения, т.е толкать в спину, лестница, повторюсь очень крутая.
Стали они таким паровозом корячась продвигаться, как раз в тот мо-
мент, когда голова Вована выровнялась с пятой точкой Джема, Ахмед
поскользнулся и прибил машиной пальцы.С диким воплем пальцы он коне-
чно разжал, соответственно вся тяжесть легла на второго турка, тот
такого расклада не ожидал, пошатнулся, поднапрягся,....и скажем
так "громко испортил воздух" прямо на Вована. Вован этого снести не
смог, и бросил Джема. Джем окончательно потерявший опору стал пятиться назад и истошно орать:"Вова хельп!!! хеееельп ми!!!" Тот
в верху то же орет по своему, на пальцы дует и вспоминает всех турец- ких родственников.Вован было кинулся опять помочь турку, но тот с
каждым шагом под нагрузкой продолжал пер...ть, а едят они пищу такую
что со слов Вована: "Скунсы отдыхают" Корче разбили они ту стиральную машину, хозяин в претензиях не был, а Вован теперь Турков
не любит. Р.S.рассказано без употребления ненормативной лексики, которую
Вован как бывший моряк употребляет через вздох.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100