анекдотов.net / Рассказал Михаил shеnkr@intеr.nеt.il Дело было в Моск. музучилище. Препод рассказывает биогроафию Бе..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал Михаил shеnkr@intеr.nеt.il

Дело было в Моск. музучилище. Препод рассказывает биогроафию Бетховена. <:к концу жизни композитор был глух и ОДИНОК.> Эта его последняя фраза вдруг жутко огорчила впечатлительного монгольского студента. Препод спрашивает его, утешая:
ПР: В чем дело?
СТ: Да ведь он же был ОДИН НОГ!!! НА ЛОШАДЬ НЕ МОГ ЕЗДИТЬ!!!

Истории о студентах
* * *
Рассказал Игорь Макеев (imаckее@comp.uаrk.еdu)
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги — опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды — башмак и один раз — колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, мля! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились: Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, — говорит, — выбрасывают, что попало. Чуть высунулся — имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже — благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, — высовывает руку, — или даже : Блин!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на хрен", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.
* * *
* * *
Рассказала Mаshа (mаshа@pаrus.ru)
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались — выпили, покурили — выпили, поговорили — выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли — ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои — физики — долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей — ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало — надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика — откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери — щель для воздуха.
А в туалет-то хочется — а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего...
Один парень — зовут его Макс — терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
Теперь Макса все зовут "Макс — Золотая Струя".
* * *
* * *
* * *
Рассказал Glеb M.

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :
— Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.
— Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
— А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
— А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз — продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
— И там тоже был казаком.
Ну тут началось по полной программе — два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать:
— Макар Нагульнов был::::: и онемел.
— Казаком — взревел класс и все попадали
ПАУЗА
— ::::.коммунистом — выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
— Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::.
ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
— Не застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
— Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
— Сама убилась" — поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
— Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100