анекдотов.net / Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.  Стоим мы в курилке, болтаем...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.
Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:
— Где находится Преображенская пл.?
На что я отвечаю (в прикол):
— Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???
— ????
— Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.
На что "передовик" ответил:
— Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!
ЗАНАВЕС
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
История одного дня из жизни компании БМикро.
Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на «Ты». На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intrаnеt Chаt, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за «окошки» на нее кидаются.
Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “Thе God Fаthеr…” Натусик имела неосторожность спросить у него: «кто ты», на что он после недолгих шифровок ответил: «Рыков И.А.»(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “Thе God Fаthеr’а ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: «Спроси у программистов». Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках Thе God Fаthеr’а), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.
Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берет с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: «Там моя Кока-Кола!». Секретарша в ступоре отдает ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: «Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J». Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.
P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.
* * *
дело было как-то на день рождение одного друга. А так как день рождения был летом ну и поехали мы все на озеро. Взяли шашлыки, палатки и все прочее. Ну, и как обычно, одна часть людей пошла спать раньше,другая — позже, и я в том числе. Когда я с другом залезли в палатку, там уже спал еще один парень по именя Юрка, парень, к слову, веселый. Легли мы, я лег посередине, спиной к этому Юрке. И вот среди ночи (а все были в нетрезвом состоянии — день рождения) я чувствую, что меня кто-то сзади потихоньку ласково так обнимает. Понимая, что сзади находится тот парень,я все-таки с надеждой спрашиваю: "Девушка?" и засыпаю. Правда выяснилась на следующий день. Оказывается, просыпается Юрка среди ночи и чывствует, что рюдом с ним кто-то лежит. Проводит рукой по ноге — вроде женская (я тогда был в шортах), спрашивает: "Алинка", на что я утвердительно мычу (во сне). получив ответ, он начинает обнимать, как он думал, Алинку. И тут в игру вступаю я, спрашиваю его: "Девушка?". Представьте его бурную реакцию: "Фу-ты, Борыч, иди на фиг отсюда". В общем, смеялись мы долго.
* * *
однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в
Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по
500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50
долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же
я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...
Наивные! Это кто ж считать не умеет?
Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось
ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в
том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на
10, от чего немцы были просто в шоке!
Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?
* * *
Есть у меня дядька, который лет эдак...
Очень давно, лет 15 назад (важно!), женился. А поскольку родители жены жили
в другом городе, то свадьбу сыграли "с дублем".
Так вот, поехали молодожены к родителям невесты, пригласили гостей
полный дом, лето было, жарко... Ну, естественно, в последнюю минуту,
перед тем, как предстать пред очами гостей, неплохо бы и водой
обдаться, в душе освежиться. Вот и пошел мой дядька в ванную,
обдаться, а заодно — и голову помыть.
Ушел — и пропал. И гости давно собрались, даже те, кто опоздал — сидят
и ждут, а его все нет и нет. Так вот, женушка пошла проверить, не
случилось ли чего, заходит в ванную, и видит картину "приплыли":
(как бы это лучше описать)
сидит ее муж на краю ванны, держится руками за голову.
— Что случилось, дорогой?
И тут он поднимает руки, а за ладонями тянутся волосы (приклеены), и
вообще вид у него мрачный. Оказывается, пошел он помыть голову, да вот
незадача — перепутал бутылочку шампуня с бутылочкой клея БФ (цвет и
консистенция одинаковая, а по запаху в ванной и не разберешь...)
Короче говоря, потом часа два под дружный хохот присутствовавших
вычесывали клей из головы "виновника торжества".
* * *
Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)
Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду.... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза....Хорошо, что хоть имя запомнил..."
В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем — ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!
Доктор ЛЕКТОР

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100