анекдотов.net / Рассказала Nаdiа уаcik, 2:5020/78  Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области е..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказала Nаdiа уаcik, 2:5020/78

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода — это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши — дикие люди — пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.
А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда — зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг — БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал(а) Евгений

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и,естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С.решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге,естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю — оттуда из под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты — нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку — нога не исчезает!
И тихо так сам себе произносит:
— Все, Серега, бросай пить!...

* * *
Рассказал(а) Алена

Случилось это на уроке химии. Химичку мы не любили, она нас тоже, так что неприязнь была взаимной. А надо сказать, что у химички было очень плохое зрение и она от доски еле-еле различала, что делается на третьей парте. Перед химией была большая перемена, мы бесились. Пацаны открыли шкаф с учебными пособиями и обнаружили там скелета, неизвестно как туда попавшего. С этого все и началось! Скелета усадили на предпоследнюю парту, надели на него форменный пиджак, шапку, а Сашка Кулагин обул на него свои ботинки.
Тут в класс вошла химичка, но ничего необычного не обнаружила. Стала объяснять новую тему. В классе — тихий смех, маскируемый под кашель или чиханье. Закончив объяснение, учительница перешла к опросу. — Кулагин, к доске.
— Сейчас, Вера Ивановна, — и полез под парту, снимать со скелета свои ботинки. — У меня шнурок развязался.
Класс, предвкушая развлечение, замер.
— Кулагин, что ты там возишься?
— Сейчас, Вера Ивановна, у меня второй шнурок тоже развязался, — кричит из-под парты Кулагин, пытаясь разуть скелета. В классе — громкий смех.
— Что тут смешного, у каждого может шнурок развязаться, - говорит Вера Ивановна, вставая из-за кафедры.
— А кому это тут холодно? — спрашивает, замечая скелета в шапке. — Сорокин, ты почему в шапке, ты бы еще и шубу надел!
Тут встает Сорокин из-за второй парты и говорит:
— Вера Ивановна, а я не в шапке!
Класс уже не просто хохочет, а икает от смеха!
Учительница чует что-то неладное, подходит ближе.
Немая сцена: Красный Кулагин под партой снимает башмак со скелета, химичка — в позе богини мщения и стонущий от смеха класс. Вера Ивановна пулей выскочила из класса, а мы лежали на партах и тихонько повизгивали. Шевелиться и смеяться мы были не в силах!
Конец этой истории был плачевен! Нас оставили после уроков на второй урок химии, а родителей вызвали на экстренное родительское собрание.
О своей проделке мы не жалели. Ведь как ни вбивала нам химичка в голову формулы, там ничего не осталось, а случай со скелетом запомнится на всю жизнь!

* * *
* * *
Рассказал(а) Михаил Морозов

Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил:
"Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации(ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтнанта. В связи с этим: 1) Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии;
2) Вы имеете право:
— бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера;
— внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территории Российской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера;
— получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил Российской Федерации;
3) Вы обязаны:
— в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов;
— в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению;
— в случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно.
4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!"

* * *
Рассказал LLеo, 2:5020/313.8@fidonеt

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

* * *
Рассказал(а) Hеlеn ( Tvеr)

Историю эту мне рассказал мой друг-нейрохирург. В бытность свою студентом был у него знакомый, работавший тогда на скорой помощи. Работа там, как известно, сложная, вызовов много, из них часть — ложные и просто бесполезные. И вот одна бабушка, лет преклонных, повадилась вызывать бригаду скорой помощи регулярно, чуть не каждый день, а то и дважды в день и по малейшему поводу, а то и вовсе без оного. Достала она всех до полной невозможности, но и отказаться от вызова бригада, разумеется не могла, бабушка все же была в возрасте и болячки имела разные. Словом, бригада обреченно выезжала на вызовы, но терпеть это стоало решительно невозможно.
И вот в очередной раз приехав к бабушке в гости и убедившись, что у нее все в порядке, врач и санитар достали из чемоданчика маленькую игрушечную гармошку и столь же игрушечную балалайку и стали на них наигрывать нечто задорное и при этом громко подпевать: " Бабка, бабка, что ты будешь делать, когда настанут большие холода? У тебя нет теплой белой шубки, у тебя нет теплого пальта!!!"
Бабушка, конечно была слегка больная на голову, но все же не до такой степени, чтобы не понять, что над ней слегка издеваются, поэтому она на следующий же день накатала жалобу в соответствующую инстанцию с просьбой разобраться и примерно наказать обидчиков. При этом в жалобе своей она указала, что приехавшие к ней доктора пели и плясали, играя на гармошке и балалайке,которые достали из своего чемодана. Все, в общем, правильно написала. Ну, врача , как водится на ковер с требованием дать объяснения по поводу случившегося. А врач, надо сказать, вида был вполне солидного, с бородой окладистой и басом густым. И, выслушав зачитанное ему вслух заявление бабушки, он принял вид оскорбленный и заявил: " Товарищи! Ну как вы себе представляете, чтобы в медицинском чемоданчике могли поместиться балалайка и гармонь? Это же нереально!"
Начальство подумало,на чемоданчик посмотрело и резонно рассудило — да, не поместятся... Да и вид врача доверие внушал, на умалишенного он никак не походил, чего не скажешь о бабушке. Происшедшее с ней посчитали за галлюцинацию, доктора с миром отпустили. Что стало с бабушкой неизвестно, хочется надеяться, что в психушку ее все же не упекли.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100