анекдотов.net / Преподавателям МГТУ МАМИ посвящается.  Рассказали ребята-сокурсники:  Военная кафедра, занятия, тема..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Преподавателям МГТУ "МАМИ" посвящается.
Рассказали ребята-сокурсники:
Военная кафедра, занятия, тема: связь. Аудитория человек 40 эдаких студентов-раздолбаев, которым "пивка бы холодного, а курс молодого бойца в принципе до лампочки". Заходит, значит, препод, тащит за собой штукенцию, типа рюкзака, напичканную проводами. Штука, надо сказать, большая и тяжелая. Одевает все это на себя (колени при этом подгибаются) и начинает вещать:
— Перед всми супер-современное средство связи! Работает почти безотказно, почти при любых условиях! Аналогов нету во всем мире! Ничего мудренее и круче еще не придумали! и т.д. и т.п.
Короче распинался он так минут 20, и вдруг у него в кармане звонит сотовый телефон...
Народ плакал!
5-му курсу АТФ привет!
Истории о студентах
* * *
Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренек, и видать работал он или девушку какую себе нащел, но на пары определенно не ходил. И когда пришла сессия ...
Вобщем сдавала группа зачет по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределенного возраста от 90 и выше. Бабушка была божий одуванчик и зачеты ставила всем подряд без разбору, но когда дошла очередь до нашего героя, то даже она вздрогнула. За пол-года молодой человек удосужидся пропустить столько занятий, сколько их всего и было то. То есть в журнале стояла целая батарея из букв "Н" в каждой клеточке.
Ну вот бабушка и спрашивает, что же мне с тобой касатик делать, будем тебе испытание по всему разделу проводить. Но парень то опытный был — не растерялся, и начал ее рассказывать душещипательную историю. Мол болен он серьезно, радикулит у него, боли в спине так домагают, что он с трудом ходит. И во время занятий он ходил к доктору, потом практиквал иглоукалывание и другие экзотические методики.
Все кто это слышал (а нужно заметить, что наш герой отличался отменным здоровьем) просто под парты позалазили со смеху.
Но бабушка то была одуванчик. Чуть слезу не пустила, и говорит мол, милок, я тебе конечно зачет поставлю, только после занятий оставайся, я в молодости посещала курсы массажистов, и я тебе буду массаж делать. А бабушке то за 90 было. У парня аж глаза на лоб полезли. Он уже и не рад был своему зачету. Говорит, не могу я, мне срочно нужно на процедуры...
Вся группа просто лежала... :)
* * *
Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)
* * *
* * *
Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."
Студента тогда не отчислили.
* * *
Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.
Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.
Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.
Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.
Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.
А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.
Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:
— Ты что?! Декан, что ли?
— Да! Я декан!
— Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй!
После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.
Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.
Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100