анекдотов.net / Я доволен, что попал именно в этот вагон электрички.Пассажиры мирно дремлют, разговаривают, смотрят..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Я доволен, что попал именно в этот вагон электрички.
Пассажиры мирно дремлют, разговаривают, смотрят в окно и т.д. Но тут появляется коробейник с зубной пастой и на весь вагон раздается его тонкий голос:"Зубная паста N с повышенным содержанием фтора! Сохраняет... защищает... помогает..." Одна тетка клюнула и непереводимая игра слов затронула несколько смежных сидений. При этом фраза "с повышенным содержанием фтора" была самой членораздельной. Соседи зацепили при этом и стоматологов, и отечественных производителей, и гадов-буржуев, которые гонят нам всякое фуфло.
Но все имеет конец. Счастливая обладательница пасты и ее соседи занялись своими делами, а голосок коробейника утонул в дальнем конце вагона.
Через какое-то время в вагон входит другой коробейник и зычно так затягивает: "Свежие газеты N, NN, NNN". Набирает воздуха, чтобы поведать нам, что же в этих газетах, но его опережает кто-то из пассажиров:"С повышенным содержанием фтора". По вагону прокатилась волна дружного смеха. Корбейник-2 мужественно это перенес, но предпочел пройти вагон на повышенной скорости. Фраза стала достоянием всего вагона.
Когда появился коробейник-3, фразу "С повышенным содержанием фтора" на его предложения крышек для консервирования пол-вагона сказало уже хором. Обсмеянный продавец крышек пролетел вагон пулей.
Коробейник-4 появился с противоположного конца вагона и как только открыл рот, был оглушен истерическим смехом. При этом он не успел даже сказать, что же он предлагает, а злополучную фразу даже не надо было произносить. В нашем конце вагона он продирался сквозь сумки, коляски и мешки со словами:"Долбаные сумки, долбаные пассажиры, долбаный вагон...". Но на это уже никто внимания не обращал.
Как ни странно, коробейники на этом кончились. Видимо, рассказали друг другу о "нехорошем вагоне".
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Как то раз организовывали мы концерт популярной в Украине группы "Братья Карамазовы". Ребята там аховы, по водке так им вообще равных нет, да и по девкам не промах. Концерт на главной площади города отыграли, все путем. Водку и пиво все попиваем, и уже прощаемся, так как у нас еще и на следующий день концерт, и у них уже билеты на поезд куплены. Но тут набежала толпа пылких поклонниц, степенным шагом подошли местные "новые", да и давай "Карамазовых" упрашивать хором, что как бы классно бы им остаться, да и уодки уыпить, да и культурная программа в ночном клубе...
Дрогнуло сердце суровых рокеров, сдали они билеты, да и в ночной клуб. По дороге BMV ,груженое пивом и "Карамазовыми", за езду в пьяном виде, конфисковало племя ГАИ. Затем в самом клубе все так напились, что и спонсоры куда-то пропали, причем заодно с фанатками. Вижу, дело плохо -сидят звезды, спать хотят, но водку пить продолжают. А тут на свою беду отдыхал мой знакомый предприниматель, причем иностранного происхождения,но к рок-н-роллу очень неравнодушный, ну мы и вписали всю эту братию к нему.
Там все напились уже до такого посинения что начали кричать хозяину дома "Негры- все в Африку" (хотя он пакистанец).Хозяин, добрейшей души человек, плюнул, да и спать пошел. Пили до утра, и чтобы уйти "понезаметнее" , поссали из окна в форточку угловой квартиры (прицельно). Хозяйка форточки проснулась- думала, что дождь идет. Ан нет!
Ну и пошла она скандалить. А хозяин дома спросонья, да с бодуна все не поймет, о чем речь. А тут как раз по телику клип этих героев показывают. Пострадавшая подскакивает к экрану и, тыкая пальцем орет- "Вот этот ссал и вот этот!".
Итог: пакистанец когда нам рассказал это, очень смеялся но рокеров больше на порог не пускает. А "Карамазовы" еще несколько дней у нас в городе тусовались.Но это уже другая история...
* * *
История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....
* * *
Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период.
Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке
километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с
работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон слышу стук в дверь. Ну,
думаю, глючит. И, не обращая внимания, переворачиваюсь на другой бок.
Стук в дверь становится более громким. Делать нечего иду открывать, мало ли что
в деревне может случиться. Пока шел в прихожию зашел на кухню водички попить.
Так мне чуть дверь не вынесли. Я тогда еще подумал, что что-то серьезное
случилось. В общем открываю дверь в надежде на какую-нибудь соседку. И тут, ни
с того ни с сего вижу перед своим носом быстро движущийся кулак.
Так я даже с просоне и отреагировать не успел, так и скопытился на коврике.
Пришел в себя минут через сорок (как мне кажется), пристегнутый наручниками к
батареи. Ноги связаны, батарея хорошо что холодная, в одном нижнем белье. Лежу
изучаю плинтус. Первая мысль, которая появилась была такая: "Надо бы в доме
убраться".
Уже потом сообразил что произошло и подал признаки жизни. За это получил
ногой в область почек. Было ужасно больно. Кричал долго. Потом мне еще и рот
скотчем заклеили. Вот лежу я и слушаю. Человек пять-шесть, точно не определил,
находилось в комнате. По их разговорам я понял что я уже не жилец, по причине
задолжности очень большой суммы денег. Я тогда ничего вообще не понял. Как ни
как работаю я гидом в музеях, кому денег должен так и не разобрался. Сколько я
провалялся у батареи не помню. В общем один из визитеров куда-то позвонил.
Разговора к сожалению не было слышно, после чего меня опять избили и я
отключился. Проснулся уже полдень был. Все тело болит, передвигаться вообще
трудно. Подхожу к письменному столу, у меня на нем телефон стоит, чтоб в
милицию позвонить. А на столе, помимо паспорта и трудовой книжки, записка...
"Приносим свои извинения за причиненные неудобства..." И пять бумажек по сто
долларов каждаю. Вот как бывает, чуть-чуть ошиблись — хорошо что еще жив
остался...
* * *
* * *
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.
Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
* * *
Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые лучшие люди там родились (включая Александра Македонского, Юлия Цезаря и Николая Фоменко), и все-все-все там самое лучшее. Ну словом, Н. — родина слонов!
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве — знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает — вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные — вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые — ведь своими глазами видели!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100