анекдотов.net / Значит, был я как-то в гостях у одного моего приятеля, Сэмбата, (здесь просто Сэм), который как и я,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Значит, был я как-то в гостях у одного моего приятеля, Сэмбата, (здесь просто Сэм), который как и я, приехал в Германию из далекого города Еревана. Он уже успел окончить здесь, в ФРГ, медицинский университет, пишет докторскую (по-нашему кандидатскую) диссертацию. Парень он очень симпатичный, но так как основное время было пожертвовано науке, любимой девушки у него пока нет. И подсказал ему кто-то дать объявление в русскоязычную газету в Германии. Сказано-сделано. В объявлении было про молодого врача (профессия в Германии очень высокооплачиваемая, а потому почитаемая), который ищет девушку с целью налаживания серьезных отношений, ну и т.п. И вот звонит ему какая-то незнакомая девушка (НД) и начинает грузить про то, как ей хочется с ним познакомиться. О себе она рассказала, что якобы из Москвы, гостит в Гамбурге и пытается получить место в университете по специальности медицина. После этого она стала нудно выспрашивать о том, какие документы надо подготовить, как, кому отдать, где что сказать и так далее. Ну Сэм сразу просек, что пламенной любви не получится, и что коварная незнакомка хочет банально раскрутить клиента (то есть его, Сэма) на нужную информацию. Ну и решил он ее наказать. А тут она как раз спрашивает: "к кому конкретно надо обратиться в университете?" И Сэм ей говорит: ты немецкий хорошо знаешь?
НД: -ну так, не очень.
Сэм: — Ну, ничего. Ты иди к профессору-консультанту по учебной части и скажи: "мне нужен паризер" (Pаrisеr).
Она: Pаrisеr? А что это такое?
Сэм: — Это такой документ. Знаешь, некоторые документы заверяют согласно Гаагской конвенции?
— Да...
— А это — согласно Парижской. Поэтому Pаrisеr, от слова Pаris. Поняла?
— Поняла...
Для тех кто не знает: в разговорном немецком слово "Pаrisеr" означает ни что иное, как, извините, "гандон".
Но приятель мой на достигнутом не остановился и учит ее дальше:
— Но только ты учти, немцы — народ националистичный, иностранцев не любят. Поэтому на тебя посмотрят как-то странно, и скажут, что "паризеров" нету. Или скажут, иди, мол, купи сама. Но ты должна проявить настойчивость. Поняла?
— Ага...
— И если этот националист-профессор тебе что-то такое скажет, ты ему ответь: "мне нужны "паризеры" от Вас! Вы за это ответственны и я точно знаю, что они у Вас есть!". Все тебе ясно?
Девушка:-Все ясно!
После этого она как-то быстро распрощалась и повесила трубку. Мы с Сэмом посмеялись, и я уехал к себе домой. И вот вчера днем кто-то звонит Сэму на мобильный, после чего Сэм бросает свои больничные дела и начинает истерически ржать, держась за живот. Смеялся он до слез. Как Вы, наверное, догадались, звонила прекрасная незнакомка, причем явно из университета, и явно после разговора с профессором. На заднем плане было слышно гоготанье студентов. А незнакомка сказала Сэму буквально только следующее:
— Какой ты придурок! Какой же ты, мля##, ПРИДУРОК!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :
Я: — Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: — Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: — Как это в чем ? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????
Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли ??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ !!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!
Я: — Папа прости. Прости папа !!!!
Он: — Пошел на хер !!!!!
Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!
* * *
* * *
Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время.
И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quаkе, и причем по черному, т.е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь.
Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает: "Спирт есть?" (используем для научной работы, и довольно часто :)). Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела — а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок. :) И мы его с друганами до этого уже принимали.
ЗЫ. дело было 1 апреля.
* * *
* * *
«За окном шел дождь и рота Спецназа»
Привет вот моя история:
В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе.
Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т.д. и т.п., за что мой лечащий врач (назовем его М.) не плохо, от начальства, получил по шапке «не уследил» Вот после этого он ходил ко мне через день и очень переживал за мое здоровье. Но это было предисловие, а вот и история
Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три
часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала:
Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач.
Ну, он зашел и между нами происходит такой диалог:
М- Зрасте я к вам, больной спит?
Бабушка(б)- нет, он уже на кладбище 
М.- к-к-к-кааак??????
Б.- да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю
М.- как?? я же был позавчера, все было хорошо???? Кто его увез???
Б.- да сын мой, погрузили и увезли и все делов-то
И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что
не то сказала:-)))))))) и когда она сказала что он, тоесть я, живой и здоровый
поехал так сказать погулять , то М. так обрадовался что убежал забыв сказать зачем приходил
и шапку:)))))))))))))
p.s. СОРИ ЗА ОРФАГРАФИЮ и то что так длинно:)) hехеn@mаil.ru
* * *
В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза — какие-то двое с ружьем отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за четверых), вооружении (автомат Калашникова — прикладом вырубаю любого бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия. Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде, наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих. Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств. Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов — по их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...) вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом "Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки, дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем "Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив, приносят извинения, а мы с Пашей — с огромным пакетом подаренных шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100