анекдотов.net / День начался! Еще один день прекрасной, неповторимой и единственной жизни:  1. На улице штормовая по..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

День начался! Еще один день прекрасной, неповторимой и единственной жизни:
1. На улице штормовая погода, ветер и дождь как из ведра
2. С работы позвонили: потеряли папку с моими заявлениями на отпуск. Следовательно отпускных мне в этом месяце не видать.
3. Пришло письмо от доктора: тест на аллергию выявил аллергические реакции не только на отдельные продукты, но можно сказать, на все жизненные процессы в целом. Приглашает на собеседование.
4. На пару минут запарковала машину около торгового центра в очень неудобном месте, чтобы завести собаку к родственникам на пару дней. В это время муж по необьяснимой причине вылез из машины и аккуратно запер все двери. Нужно ли упоминать, что ключи (единственные) остались торчать в замке зажигания?
А ведь у меня сегодня день рождения....
Да да, спасибо, меня уже поздравили.....
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
История из жизни.
Я училась в школе с английским уклоном и как-то приехал к нам из США молодой парень –типа препод – вести литературу США(есть такой предмет). Ну, городишко наш пару лет назад – типичное ЧП с отключениями воды, света, разрытыми улицами и т.д и т.п. Так вот, собственно , история. Приехал этот славный америкос в воскресенье утром, а на уроки в школу ему в понедельник. В воскресенье вроде все было супер, наша завуч по английскому встретила его, поселили, по городу экскурсию провели, где школа – показали(напротив его дома), ну и оставили отдыхать.
Понедельник – парня в школе нет. Вторник – нет. Среда – нет! — завуч с трудом до него дозванивается. Оказалось, телефоны он потерял. На вопрос, почему не пришел в школу, состоялся диалог
Завуч(З)Ты почему не пришел, школа же напротив?
Американец(А) Я не мог. Никак. Я не помыл голову.
З.(!(*?:???Почему??????
А.Воды не было. А квартирная хозяйка такая странная – дала мне какой-то сосуд и уехала!!!А я не знаю, что мне с ним делать.
Оказалось, его хозяйка предупредила что воды нет и дала тазик – набрать холодной воды и погреть…
* * *
Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
— Слово из трех букв. Первая — как вторая в слове "Ухо", вторая — как
первая в слове "Ухо", а последняя — как последняя в слове "Х@й".
Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал — все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки : — Ну так хер и получится !!!
... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе.
Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул.
Рассказываю анекдот — смеется. Рассказываю приложение "...ну так хер и получится..." — смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились?
Он спросил: — Ну а на самом деле что получится ?
* * *
Работали в стройотряде. Строили крышу на коровнике.
Старая прогнила так, что бросаешь топор — он, не меняя траектории,
сквозь крышу пролетает внутрь. Стоять на такой страшно — конек крыши на уровне потолка второго этажа, внизу бетонные перегородки ( между коровами ).Решили так — один на крыше, за пояс привязаны вожжи, двое снизу страхуют ( полная херня, но тогда казалось что надежно — очень хотелось денег заработать ).
Привезли вожжи. Кричат с машины чтоб забирали.
Смотрю. Слева крапива в рост человека.Справа — дорога, жижа по колено.
По кратчайшему расстоянию к машине ровная как стол плошадка, песочек и мелкой травкой поросло ( площадка в торце коровника — кое-кто уже наверное догадался )Под ноги не смотрю ,делаю уверенный шаг — выше колена проваливаюсь, по инерции второй — по грудь. Тонуть в гавне — это даже не в болоте. Это потом смешно было, штаны с пятой стирки перестали пахнуть, а кроссовки — самое ценное в то время -пришлось выкинуть. Но это все потом. А в тот момент я боролся за жизнь.
Выплыл. Лег на спину. Остро оценил солнышко на небе, возблагодарил
небеса, себя — за спортивную юность, за сильные руки и дух. И только потом услышал как бьются в истерике сооратники и земледельцы-колхозники ( подонки ).Вот.
* * *
Вот, только что сходили на обед. "Обеденная" компания у нас уже сбита давно — я, мой парень и наш водитель (работаем вместе).
На перебой обсуждаем, как провели выходные. Водила нам повествует, как вырвал зуб. Мой бойфренд (кстати, очччччень скромное создание :))
рассказывает, что мы провели прекрасные выходные у друзей на даче. Водитель в ответ рассказывает, что его впечатлила передача типа "В мире животных". Мой грусно так смотрит в небо, вспоминает прелести уик-энда. Далее разговор:
Водитель: Прикить, там показывали таких птичек, кааароче, парочка вьет гнездо. Самец зазевался, прилетает другой самец, и эту самочку покрывает. Тогда ее супруг будет клевать до тех пор, пока она сперму чужую не выплюнет.
Я: Выплюнет??? Интересно, как у нее организм устроен? ВЫПЛЮНЕТ???
и т.д. начинаем прикалываться. Тут вдруг очнулся мой парень, не вникавший в наш разговор.
— Кстати, ты после выходных тяжесть в теле не чувствовала???
Да, имел он ввиду отдохнувшее состояние, но пошлость получилась еще та :))) Ржали долго :)
* * *
СМС"ки.
Приходит мне от знакомой СМС.
"Хочу затянуть тебя в постель, хочу поднять тебе температуру, чтобы ты горел, потел, стонал. С уважением, Эпидемия Грипа." :) (Мы с ней "состоим" чисто в дружеских отношениях, но иногда, шутки ради, обмениваемся СМС подобного двойственного смысла). Я по привычке пересылаю такие СМС дальше друзьям-знакомым. В ответ мне от другой подружки приходит СМС такого содержания: "/)/)
=(".")=
(")(")
Это кролик любви, если ты его ни кому не отправишь, он тебя затархает досмерти!" Которую я тут же отсылаю предыдущей девушке. Ответ от нее:"А ПОДОБРЕЕ!",- который я в спешке прочитал как "А ПОПОДРОБНЕЕ!". Я в легком замешательстве отвечаю ей (в такт вопросу): "Что значит подробнее, ты хочешь что бы я описал КАК он тебя тр@хать будет, что ли?" :) Через пару минут раздаеться звонок, и разгневанно-обиженый голосок говорит:
— Что это все значит!!? Как ты мог!!?
— ???
— Я же просила "ПОДОБРЕЕ!" а, не "ПОПОДРОБНЕЕ"!!!
— У меня конфуз, я дико извиняюсь, про себя давясь со смеха...
PS. Еще через минуту, от нее же приходит СМС: "Вообщето меня не тр@хают, а занимаються со мной любовью! Это так, для информации."
PPS. Еще одна СМС от нее же: "Уважаемый абонент, Ваша ceксульная бездеятельность блокирует мобильную связь в радиусе 10 км. Немедленно займитесь ceксом, иначе мы будем вынуждены снять с Вашего счета 60 грн." :)
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100