анекдотов.net / История произошла в Мурманске, лет 15 назад, с одним знакомым (Александром), им и рассказанная.  Кон..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История произошла в Мурманске, лет 15 назад, с одним знакомым (Александром), им и рассказанная.
Конец лета, золотая осень. Саша собрался за грибами. Встал рано утром, собрал рюкзак, надел резиновые сапоги, в общем, все по погоде, и двинул на остановку. Куда кратчайший путь был через газон. Накануне прошел сильный дождь, привычная дорога превратилась топкое болото, но, так как наш народ не любит отступать перед трудностями, и все равно не свернет с намеченной цели, Саша пошел вперед, тем более что кто-то положил несколько досок по пути следования. Все было нормально, но когда до остановки осталось несколько шагов, доски закончились. Понадеясь на русский "авось" он рванулся вперед, и тут же пожалел: сапоги увязли так глубоко, что не выдергивались из грязи. Тогда Саша аккуратно вылезает из сапог, в носках встает на доску, наклоняется за сапогами, и тут
РЮКЗАК перевешивает, и он начинает падать вперед. Что бы хоть как то устоять, руки направляет в сапоги, где они и находят недостающую точку опоры, но подняться назад возможности уже нет! Стоит он, значит, в такой интересной позе, руки в сапогах, рюкзак уже на шею давит, головы не поднять, грязь перед самым носом...
Увидели его, какой-то мужик решил помочь. Подобрался сзади, ухватился за злополучный рюкзак, выдернул вместе с сапогами, поставил на ноги. Саша разворачивается, и рюкзаком сшибает мужика туда, откуда сам только что вылез...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
* * *
Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.
— Что-то не очень с вечера клевало.
— С утра пойдет.
— Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.
— ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.
Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.
— Ну?
— Что?
— Ловлю.
— Так я кинул.
— Куда ты кидал, идиот.
— Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.
За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.
Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: «Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи», достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова.
Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: «Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего». При этих словах, затихший было «больной» стал орать еще сильнее.
Рыгавший сочувствия не вызывал.
Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.
* * *
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного
травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила
степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже
проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой
вытаскивать. Ладно пережила. Пошла на второй этаж офиса, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась!
Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю,
что с шишкой на лбу делать. Как домой теперь ехать? Сослуживцы решили
меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице
спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос на пол,чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофе соответственно на мне.
Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы
этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
* * *
Впервые решили встретиться на территории моей новой знакомой. Встречаться там она жутко боялась. Зашугав и меня до полусмерти уголовником братом и зверствами мамы в случае застука, меня пригласили в дом. Шепотом попив чай, приступили непосредственно к встрече.
Только задали ритм, звонок в дверь. Она:
— Это брат. У него нет ключа! Тс-с, лежи тихо может не заметит. Заметит – убьет. Вообще он в мою комнату редко заходит.
— Ты говорила, что до вечера никого не будет.
— Вот увидишь, закон подлости.
Накинула халат и пошла открывать. Я, притаился в складках одеяла, выставил наружу одно ухо – слушаю.
— А, это вы. Здравствуйте.
— Здрасть. Я изиняюсь, соседка. На соль не богаты? Соль закончилась. Нету соли совсем.
— Ничего, ничего. Вот возьмите.
У меня от сердца отлегло. Приходит:
— Фу, пронесло. Это сосед-алкаш, че-то готовит. А ты че побледнел то? Ну, ладно муси-пуси….
С трудом настроившись на спортивный лад, продолжаем. Через какое-то время, когда и брат и соседи и даже ее мама мне были уже практически пофиг, раздался настойчивый звонок в дверь, потом удары ногами. Мы чуть не слиплись. Она:
— Это точно брат. Бухой наверное.
— Может не открывать? Свалит.
— Не свалит. Ты его не знаешь. Он скорее дверь вынесет.
Пошла. Я одной рукой одеваюсь прямо под одеялом, другую держу локатором возле уха. При этом делаю вид, что на кровати вообще никого нет.
— Это опять Вы? Что?
— Дык, это, Анатолий козел, вашу соль взял в правую руку. В свою правую руку, понимаешь козел взял вашу соль?
— Ну и что?
— Так козел же. Взял и рассыпал. Всю без остатка. Всю соль вашу его душу маму. Гык!
— Вот вам еще, только идите, я сейчас занята. Не могу долго разговаривать.
Приходит.
— Эй! Ты где?
— Здесь. Отвечаю из-под кровати. Большой %%%%%%%%% твой сосед.
— А ты чего оделся? Ох и мужики пошли. Теперь уже точно не прийдет. Я ему всю пачку отдала.
— Правильно, третий раз точно твой брат нарисуется. Давай не будем испытывать судьбу. Отпусти меня пожалуйста. Я домой хочу, к маме, да и поздно уже, темно…
Звонок в дверь. Один, второй, третий. Потом пьяный мат. Моя знакомая бледнеет, обреченно смотрит на меня и идет открывать. Я так и остаюсь сидеть на полу.
— ЧТО ОПЯТЬ?
— Интере-ресуюсь насчет соли. Вот интересно, есть у тебя соль, или нет. А между прочим Анатолий – осел.
— Козел Вы говорили. Что опять рассыпал?
— Что?
— Соль.
— Кто?
— Пошел вон, придурок.
Приходит. Мы долго смотрим друг на друга, молчим………………………………………..
— В другой раз?
— В другом месте.
— Пока?
— Позвоню.
* * *
Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не требуется, все рассказы о предварительном закаливании – фуфло, и что я молодой и здоровый, и что один раз сиганешь и будет тебе счастье. В общем уговорили.
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить...
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100