анекдотов.net / Рассказал Владимир  Еду я утром на работу. Сел в автобус. Ну а в нашем транспоре по утрам сами знает..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал Владимир

Еду я утром на работу. Сел в автобус. Ну а в нашем транспоре по утрам сами знаете — народу, что сельдей в бочке.
Подъезжаем уже почти до кольца, вдруг у дверей шум: начали ссориться две женщины — одна 70 лет (как потом выяснилось), вторая — немного помоложе (лет 35-40).
И вот 70-ти летняя начала возмущаться:"Что Вы меня толкаете? Пройдите немедленно вперед!" (Как-будто в нашем автобусе в час пик можно куда-нибудь пройти).
Вторая ей этак спокойно замечает, что проходить-то некуда.
"Мне 70 лет!"- возмущается старушка.
"Ну что же, — говорит та что помоложе,- нам тоже будет когда-нибудь 70 лет, а это еще не повод толкаться."
И тут старушка вдруг успокаивается и этак злорадно замечает: "Нет вы не доживете!"
"Почему это"-недоумевает женщина помоложе. "А Вы все ceксом занимаетесь," -злорадно замечает старушка. "Как, а Вы разве не занимались?"- вопрошает ее оппонентка.
"Нет!!! Я всю жизнь с мужем прожила!"-гордо ответствовала старушка.

Транспортные истории
* * *
Рассказал Сергей Синило

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.
Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех — их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять — "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина — "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил — "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер — полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал — "Проежайте". Занавес.

* * *
Рассказал Вадим

1986 год, июнь месяц. Службу я проходил в Киеве, и в июне во всю готовились к маневрам, проводили регламент, то се. В подготовку входила и бритье головы, в целях гигиены. И вот, ровно за сутки перед отправкой на маневры, из домв приходит телеграмма — срочный вызов домой, и меня такого чисто выбритого, ротный командир в течении 2 часов, упаковывает, делает проездные документы и отправляет на вокзал. Поезд идет 48 часов, и все 48 часов я замучался обяснять, почему это лысый солдатик, едет домой из Киева, (кто не помнит напомню в апреле шарахнул Чернобыль), у большинства начеления вагона, моя лысина вызывала громадное количество жалости, а один хронически датый мужик, даже предлположтл что у меня подписка о неразглашении ну и т.п.
Короче призжаю домой, на вокзале падаю в таксомотор, снимаю фуражку, кидаю ее на сиденье, и водила, а таксисты народ разговорчивый, спрашивает:
— Откуда служивый!
— Из Киева.
— А что лысый?
— В Днепре искупался.
— !?!?!?!?!?!?
Результат, вместо законных 20 минут езды от вокзала до дома, долетели за 5 минут, и ни копейки за поездку.
И так бывает.

* * *
Рассказал "Cаrgo аnd Vеssеl Insurаncе Dеpаrtmеnt" (cаrgo@ostrа.com.uа)

1990 г. Одесса. Еду на 177-м автобусе (Икарус-гармошка). Битком забит. Автобус делает остановку у Украинского театра (для тех кто знает Одессу). Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у задней двери начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя никакая. Тогда он начинает протискиваться к средней двери.В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и он начинает трогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобус остановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возле средней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опять орет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открыл среднюю дверь. Водитель, как я понял, нифига не понял, закрывает среднюю дверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяя матные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять останавливается и открывает среднюю дверь. Для того, чтобы его пропустить, выходит парень, который стоял возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобус начинает ехать. А тот кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все кто наблюдал эту картину в автобусе — ржали как кони. Еще не все. Парень, что вышел в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, и тут оказался выкинутым из автобуса. В это время, тот которому надо было выйти, опять орет и требует уже со всеми пассажирами автобуса остановки. Автобус, заварачивая за угол останавливается и открывает среднюю дверь, и наконец страдалец выходит, а парень, что остался все это время и сопровождал автобус трусцой, довольный в него влазит. В рассказе, может это и не так смешно, но вы представьте такую картину в действии.

* * *
Рассказал Shurа аrhipov, 2:5020/904.63

Шел я вчеpа утpом на pаботу и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpутой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает — пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная музыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мужик, по виду явно "новый pусский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошую музыку, доставляет ему истинное удовольствие, и весь окpужающий миp ему абсолютно фиолетов. По таpтуаpу бодpым шагом в стоpону машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытую двеpцу водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за углом дома. Конкpетно офигевший мужик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pуке: "Hу ни х%я себе, совсем ох%ели!!!"
Hо это еще не все! Сегодня иду на pаботу в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мужик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звучит та-же (или очень похожая) pитмичная музыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))

* * *
Рассказал Геннадий Пономарев

РЮКЗАК
Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", — с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", — говорит дверь, на секунду открываясь. "Еееее", — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Занавес.

* * *
Рассказал Nick

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное, хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.
Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.
Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.
После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100