анекдотов.net / дело было как-то на день рождение одного друга. А так как день рождения был летом ну и поехали мы вс..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

дело было как-то на день рождение одного друга. А так как день рождения был летом ну и поехали мы все на озеро. Взяли шашлыки, палатки и все прочее. Ну, и как обычно, одна часть людей пошла спать раньше,другая — позже, и я в том числе. Когда я с другом залезли в палатку, там уже спал еще один парень по именя Юрка, парень, к слову, веселый. Легли мы, я лег посередине, спиной к этому Юрке. И вот среди ночи (а все были в нетрезвом состоянии — день рождения) я чувствую, что меня кто-то сзади потихоньку ласково так обнимает. Понимая, что сзади находится тот парень,я все-таки с надеждой спрашиваю: "Девушка?" и засыпаю. Правда выяснилась на следующий день. Оказывается, просыпается Юрка среди ночи и чывствует, что рюдом с ним кто-то лежит. Проводит рукой по ноге — вроде женская (я тогда был в шортах), спрашивает: "Алинка", на что я утвердительно мычу (во сне). получив ответ, он начинает обнимать, как он думал, Алинку. И тут в игру вступаю я, спрашиваю его: "Девушка?". Представьте его бурную реакцию: "Фу-ты, Борыч, иди на фиг отсюда". В общем, смеялись мы долго.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошел на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится. Ну ладно, короче случилась на одной подстанции авария. Делать нечего, придется с ними съездить. Появляются, я выясняю, что случилось и говорю им:
— Возьмите тряпок почище для протирки изоляторов и фонарик у дежурного посильнее.
Сам иду переодеваться. Не спеша переоделся. Захожу в их раздевалку смотрю оба стоят и ждут. Спрашиваю:
— Все взяли?
— Да.
— Ну поехали.
Водитель выходит, за ним эл/монтер берет со стула фонарик и ПАКЕТ. Я в кабину сажусь с водителем, эл/монтер в будку (машина ГАЗ-66). Приехали на место, я быстро осмотрел все- ничего страшного не случилось, бывало и похуже. говорю:
— "Это" заменить, "то-то" ПРОТЕРЕТЬ!
Водителя посылаю вниз тряпок принести. Приносит груду лоскутков 15*3 см. Далее такой диалог между водителем (В) и монтером (М):
М: — Что это?
В: — Ну это изоляторы протирать.
М: — Я же в твой ПАКЕТ с тряпками в машину положил.
В: — Какой пакет?
М: — Иди посмотри, я там в ПАКЕТ взял, а в нем куртка детская, я пока мы ехали с нее все пуговицы срезал и капюшон оторвал.
В: — Да не брал я никакой ПАКЕТА.
И тут М. осеняет страшная догадка, это надо было видеть. Стоят и друг на друга как бараны смотрят, потом наконец до них дошло ругались они минут 10. Получилось так, что В. положил фонарик рядом с ПАКЕТОМ с новыми детскими вещами совершенно постороннего человека, а М. прихватил вместе с фонариком этот ПАКЕТ и пока ехали срезал все, как он считал, лишнее.
Вернулись мы уже под вечер, часов в 7. На следующий день (весь этот день я не мог сосредоточиться) выяснилось, что:
1. М. до 2 ночи пришивал то, что сгоряча срезал, поминая В. и его матушку;
2. Тот, чьи вещи были так жестоко покоцаны всю вторую половину дня бегал по базе и орал, как правило в нецензурных выражениях, что на минуту ничего нельзя оставить без присмотра.
* * *
Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось ощущение, что ты попал в местный чат или куда хуже базар! Все звонившие попадали на одну и ту же линию, куда попал и я в том числе и кричали: «Алло! Алло! Я, кажется, не туда попал?» — «Что? Не туда? А Вы поудобней встаньте!» Я начал дико смеяться и не странно, что меня услышали…Я дозванивался на свою работу, которая находится в другом районе города, чтобы узнать есть ли у них там свет, но все мои попытки были тщетными, меня слышали все но только не мои сотрудники. От безнадеги я стал кричать в толпу: «Народ! Есть ли свет в «городе»?! (именно так называется район, в котором я работаю) » И повалился поток информации в мою сторону. 1: «Нет света, во всем городе отключили!» 2: «Да есть свет!» 1: «Дура, проверь! Какой свет может быть?!» 2: «Да, света действительно нет…» послушав все это, я положил трубку.
Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!»
От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире!»
P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
* * *
Дело было в Рио-де Рождествено, под Самарой. Стояли мы как- то на
Островном (озеро такое), рыбачили. Сетки километрами, рыба на рынок,
отпуска, каникулы, человек 6 народу, стоим вторую неделю. И вот как-то
начальник местной милиции привозит нам туда "на шашлыки" человек 12 из
облУВД. Поскольку ночевать там они на тот момент не собирались, то
приехали прямо из управления, т.е. при параде, в лепенях, гаврилках и
тд. А надобно оговориться, что вопрос с дровами решался у нас
радикально: по дороге спиливался "Дружбой 2" сухой дуб, цеплялся за
фаркоп 66-го и волоком до места. А поскольку пилить потом толстые
стволы просто лень, то после обрубания веток и верхушки лесина
откатывалась в сторону. К приезду этих орлов бревен скопилось уже штук
пять.
Теперь картина маслом: Приезжает наш 66, из него вываливает толпа
цивильно одетого народа и едва кивнув, мол здрасьте, расхватывает весь
имеющийся в наличии инвентарь (три топора и пила двуручная) и начинает
пилить и рубить эти самые бревна, вырывая друг у друга топоры.
Где-то к концу третьего бревна компания почувствовала скорый конец
лесозаготовок и еще прибавила темпа. Тут из палатки вылезает заспанный
папа. На голове- хоть ворона гнездись, щетина, открыт только один
глаз, и тот чуть-чуть, босиком, в трусах и фуфайке на голое пузо.
Смотрит обалдело на весь этот праздник труда, и изрекает:
— Дикари...
* * *
* * *
История одного дня из жизни компании БМикро.
Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на «Ты». На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intrаnеt Chаt, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за «окошки» на нее кидаются.
Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “Thе God Fаthеr…” Натусик имела неосторожность спросить у него: «кто ты», на что он после недолгих шифровок ответил: «Рыков И.А.»(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “Thе God Fаthеr’а ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: «Спроси у программистов». Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках Thе God Fаthеr’а), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.
Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берет с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: «Там моя Кока-Кола!». Секретарша в ступоре отдает ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: «Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J». Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.
P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100