анекдотов.net / с юниксфорума:  А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень люб..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в аccеss что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. Я угукаю, и тут он спросил:
— А ты чем сейчас занимаешься?
Я честно так и ответила:
— Да вот, новое ядро компилирую... :-)

30 секунд тишины.

После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.
Истории о женщинах
* * *
* * *
Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " — довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -!!! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.
* * *
* * *
Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.
— Отстань от дяди, подлиза! Не кормите его пожалуйста, он на диете. В его возрасте много есть нельзя.
— А сколько ему?
— 12 лет. Лорд уже старенький.
— Простите?!
— Лорд, его так зовут. Мы дали ему эту кличку за его исключительно эстетическое поведение.
— Да, лапу он действительно подает как английский аристократ. А вы часто здесь гуляете?
В этот момент, собаку хватает какой-то пацан и со скоростью теплохода «Ракета» убегает прочь. Девушка в слезы. Я бросаюсь в погоню. Забегаю за угол, расплачиваюсь с заранее договорившимся о похищение племянником и забираю собаку. Девушка в восторге, сразу, соглашается на мое предложение сходить вечером в кафе.
Проведя с ней изумительный вечер, идем ко мне домой, я открываю дверь и вижу, кого бы вы думали? Племянника, того самого племянника, который якобы спер собаку.
Не раздумывая ни минуты, Светка (так ее звали) кинула в меня букетом и расплакавшись обняла, шепча на ушко:
— Ты конечно козел, но такого ради меня еще ни кто не делал.
Весь оставшийся вечер мы пили чай и играли в лото. О ceксе после этого не могло быть и речи.
* * *
В московском филиале голландской компании была проблема — филиал плохо работал. Сотрудники страдали фигней в соцсетях и жили от зарплаты до зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:
— Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий производительность труда! Вам нужен современный менеджер.
Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его место пришла Лиана Петровна — высоченная, стриженная налысо лесбиянка с командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.
Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад Москвы — чтобы окна глядели на небоскребы Москва-Сити.
— Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаете товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на успех! Поэтому наш символ — небоскреб! Когда я смотрю на него, мои глаза делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать деньги! — заявила Лиана Петровна.
На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает, зайдя в Интернет.
— Что читаешь, Сидоров?! — делая ударения на каждом слове, спросила она.
— Мммм... Ничего, Лиана Петровна... .
— Правду говори, правду!
— Анекдоты, — упавшим голосом признался Сидоров.
— Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса — с выражением, с расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами — ты должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я послушаю!
— Так точно, Лиана Петровна!..
Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла с куском торта, поднесенным ко рту.
— Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках шесть кило!
— У?.. — пискнула Хромочкина.
— А хочешь такое тело?! — спросила директриса, рывком подняв блузку и показав идеальный прокачанный торс. — Ни жиринки, все мышцы видны! Хочешь?
— Угу, — пискнула Хромочкина.
— Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчет в зубы.
— Ой, мамочки, — пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
— Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и так худосочный, а тут еще бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.
А еще спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное "раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щелку, Попугаева увидела картину — директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер, поднимала гантели. Она была раздета до пояса...
Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить Лиану Петровну с днем рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет, травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой, рассматривала в зеркальце свою новую прическу. Попугаева писала sms-ку своему новому бойфренду — шикарному парню, которого она закадрила прямо на улице — еще недавно на такой поступок у нее не хватило бы смелости.
— А где же наш начальник? Никак дрыхнет? — хохотнул Сидоров, безуспешно позвонив в дверь дома.
— В такой-то день? Не верю, — возразила Хромочкина. — Да вон она!
На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна — в одном спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
— О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже поздравляю. Вот, держите — каждому по персику. После тренировки хорошо персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
— Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
— Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щечки румяные, дышится легко, снежок похрустывает — красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала — не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдемте в дом, а то вы уж посинели...
Выходя из дома вечером, Сидоров щелкнул пальцами:
— Эврика! Я все думал, кого она мне напоминает? А теперь понял — Петра Первого!
— Скажешь тоже.
— А что? Настоящий русский характер — раз! На голландской закваске — два! Сделала из нас Европу — три! Для полного сходства не хватает только усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! — сказал Сидоров и радостно расхохотался.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100