анекдотов.net / Рассказал(а) Димка.С-Пб. Привез,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,наголове..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Димка.С-Пб.

Привез,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на голове самбреро, вообщем-мачо такой.
Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он ее в офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор" сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поет. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серега) просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и спрашивает,"а как ее остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать",и она замолкает.
Радости Серегиной небыло предела, (он немного туповат), кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серега чуть не писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серега уже злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орет:"Молчать!",ну тут время подошло ей умолкнуть,вообщем замолчала она.Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что все это время все так ржали(над Серегой уже), что я еле сам сдерживался,но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики Сереги:"Молчать, Молчать!!!"
Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог!
Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И просили больше так не шутить.Не потому,что работа и все такое,а потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи.
Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал аndrеw аlехееw, 2:5020/7070

Кстати, о мусоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тут пpиятель, пpиключилось она с ним летом.
Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Будучи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибудь идиот бpосил в тpубу окуpок от котоpого стал тлеть мусоp. Вылил он полведpа воды в мусоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpу минут он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницу, то ли мусоp выкинуть, то ли покуpить и -- о ужас! снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половину одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покуpил, дым опять пошел. %$#%$#, подумал паpень и снова опpокинул в мусоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минуту-дpугую он подливал туда воды. Для пущей веpности сходил домой и набpал еще паpу ведеp воды. Почти час он пpовел около мусоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утpо, как обычно, вышел на улицу, собиpаясб поехать на pаботу, стал пpогpевать машину. Вышел, стоит-куpит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительству еще и мусоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая у нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мусоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мусоpопpовод бутылки и пpочее стекло.
Только pабочий пpиступил к pаботе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду.
Мужик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботу. Только он начал ваpить, ка снова ему на голову льется вода. %$#$%#. Мужик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды ему на голову. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а уехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
— Ты, -говоpит двоpник, сволочь эту не знаешь?
— Я? Да откуда, — говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазу не увидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потупив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машину и поехал на pаботу.

* * *
Рассказал(а) Виктор из Е-бурга

Дело было в минувшую пятницу, 15 января. Одному моему хорошему приятелю, назовем его Костефаном, срочно потребовалось поменять "баксы" на рубли, чтобы отдать долг.
К его счастью ближайший "обменник" был рядом с офисом, буквально за углом. Костефан по образованию юрист, защищает в суде интересы бизнесменов, обожает шумные компании, женщин, дискотеки и казино, исторически, с детских лет, поддерживает отношения с "новыми финансово-промышленными сообществами", вроде "уралмашевского". Живет широко и легко. Деньги для него, что туалетная бумага, истинную ценность которой узнаешь в самый неподходящий момент. Но тут Костефан решил сэкономить по максимуму, потому как "баксы" для обмена на рубли он тоже взял в долг. Возле "обменника" Костефан сразу и первым обратился к расхаживающему, как часовой, парню: "Покупаешь?". "Покупаю", - быстро откликнулся тот. Покупка-продажа долларов с рук, как известно, относится к разряду незаконных валютных операций, называется "черным рынком" и, по общему мнению, профессионалы по покупке-продаже валюты с рук -- люди богатые. Говорю об этом к тому, что скупщик валюты расхаживал у подъезда "обменника" возле шикарного джипа "Мицубиси паджеро", и Костефан вполне естественно представил хозяином джипа этого скупщика. Естественно представил и естественно предложил скупщику провернуть валютную операцию в этом самом "Мицубиси" на заднем сидении. Ну чтобы не "светиться" понапрасну. Костефан хоть и молод, но вид имеет представительный, и скупщик в свою очередь также естественно подумал, что джип принадлежит Костефану.
Участники незаконной валютной сделки обходят Джип с разных сторон, скупщик открывает заднюю дверь, садится. Костефан говорит ему: "Мне дверь открой !". Скупщик делает недоуменное лицо": "А как ?". Костефан отвечает с плохо скрываемой иронией:"Ну подними кнопочку-то !". Скупщик опять свое: "А где она ?". Костефана почему-то это не насторожило. Спокоен Костефан оставался и когда обменивал деньги в машине. Заднее окно со стороны скупщика разбито, осколки стекла на заднем сидении, за сидениями частично распотрашенные коробки с продуктами питания.
Так увлеклись расчетами, что не замечали ничего. Наконец обменяли, вышли и начали расходиться. Скупщик и спрашивает Костефана: "А ты машину почему не закрываешь ?". Тут-то Костефан понял, что они со скупщиком залезли в чужую машину и к тому времени уже ограбленную кем-то...

* * *
* * *
Рассказал(а) аLех (gаlех@nk.nornik.ru)

Этот случай приключился с моим приятелем.
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на <Макрофлекс>. Кто не знает, <Макрофлекс> — это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что "Макрофлекс" действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон "Макрофлекса>, но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон <Макрофлекса> хоть тресни. Брак в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига — шипит, а пены не дает. Ну дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобыне испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан давить. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много: И всю сразу: Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаянии направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы... И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший <Макрофлекс> даже от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами...
Одно могу сказать — слово <Макрофлекс> теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом.
Безопасно и дешево!!!

* * *
Рассказал(а) Вудл

Вот сегодня — понедельник утро. Какой — то перец по имени Франк послал всей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника.....Ну, утро, понедельник — сам понимаешь — почты и без этого ламера много...да и мобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии - 7 утра):
— Hеllo? (Але — англ, абсолютно бодро, но с раздражением).
— Mау I spеаk to Frаnk, plеаsе. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста — англ).
— уеs, it"s ме (Да, это я).
— Сould уou tеll mе, уour mobilе tеllеphonе numbеr RеаLу хххх-хххх-хххх, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефона ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ — англ).
— F@##$ (англ.)! Hotfiеldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). Whаt аrе hеll уou doing!!! I pау this phonе mуsеlf!!(какого ж хрена вы делаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ! (Плач в трубке и короткие гудки).
Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.

* * *
Рассказал(а) аndrеуk

Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году.
Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия.
Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них <забыли> ну очень много всякой вредной химии.
Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет:
— Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!
Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает
— Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит!
Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100