анекдотов.net / Вот история о городском транспорте.Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вот история о городском транспорте.
Было это в начале 80-х прошлого века, на остановке 8-го трамвая, известной в народе как "Базар-вокзал" — между Центральным ж-д вокзалом и бывшим Железнодорожным рынком (ныне — биржа). Кто живет в Киеве знает это место.
Лето, жара. Стоит на этой остановке трамвай. В него набивается народу по самое "немогу". Трамвай уже собирается трогаться, но тут водитель замечает, что сзади пытается добежать до трамвая весьма пожилой и тучного вида мужик в шляпе (помните, были такие летние шляпы сеточки). Водитель решает дождаться его. Мужик подбегает к задним дверям, останавливается, снимает шляпу, глубоко вздыхает, переводя дух, достает платочек, вытирает лысину и начинает залазить в трамвай... Водила, увидев в зеркало, что мужик добежал до дверей, естественно уже не глядя и думая что времени втиснуться было достаточно, закрывает дверь! А в трамвай успела попасть толькоголова мужика!
Трамвай трогается! Мужик орет, народ в салоне орет, водила останавливает трамвай, открывает дверь.
Мужик с одиннадцатиэтажным матом бежит к передней двери с выражением Фредди Крюгера на лице. Подбежав, начинает рассказывать водиле, как он его не любит и за что. Водиле не приятно это слушать и он хочет закрыть дверь, предварительно послав мужика по конкретному адресу пешком. В этот момент мужику приходит в голову подержать водилу за горло или что-то еще в этом духе, короче, он начинает движение в сторону салона. Голова мужика оказывается в салоне, дверь закрывается!
Крики мужика переходят в поросячий визг...
Водила открывает дверь...
Мужик врывается в салон и, не переставая визжать, таки пытается дотянуться до горла водилы. После короткой потасовки пассажирам удается оттащить его...
Шум постеенно улегается, приводятся в порядок оставшиеся целыми одежды, но мужик уже принципиально не хочет ехать в этом трамвае и собирается выйти. Разозленный водила уже ничего не видит...
Да-да... Вы угадали... Голова мужика на улице, все остальное — в салоне...
Когда дверь открылась и мужик вывалился, водила очень быстро закрыл дверь и поехал. Мужик остался... вид у него был очень удивленным, а глаза полны слез...
Транспортные истории
* * *
Один мой кент заканчивал профтехучилище по специальности автослесарь и их, соответственно, направили на практику в городскую автоколонну. Ну естественно, самыми сложными их поручениями была приборка-уборка, разбор гаек, переноска тяжестей и вот почему. Как то раз один слесарь, показывая рукой на разобранную тачку, говорит одному практиканту-двоешнику:"Иди ищи компрессию" (это обозначало специальным приборчиком измерить давление воздуха в цилинрах движка во время такта сжатия). Тот видимо понял, что компрессия — это что-то жидкое типа тормозухи или масла, подошел к авто, достал из под него ведро(???!!!) и пошел в соседний бокс. Там он подошел к другому слесарю и спросил:"Слушай, где мне можно компрессии достать?" Тот мужик тоже с юмором оказался и задал встречный вопрос:"А тебе какую надо? Синюю или красную? Синей нет, а красная есть в соседнем боксе". Практикант понуро побрел в соседний бокс, где в это время более десятка мужиков устроили перекур и азартно резались в домино. Практикант спокойно подошел к ним и попросил у них красной компрессии. Вместо ответа он услышал дружный всеобщий гогот.
* * *
История рассказаная мне моим шурином еще в пору его ухаживания за моей сестрой.
Вобщем дело было де-то в 89ом году. Призвали его(шурина) тогда в ряды доблестной советской армии. Службу он начал проходить где-то под Москвой в дивизии им. Фили Дзерджинского(ВВ). И тогда же заварилась войнушка локального маштаба на Кавказе. Всю дивизию перебрасывают в район Степанокерта, что в Айзербайджане, дабы навести порядок. Сказали, что-бы к местному населению относились с уважением, зазря не обижали, т.к. потом опять скажут, что мол русские — звери.
Да, еще следует добавить, что светает и темнеет на Кавказе моментом, как лампочку — включат/выключат.
Это все была прилюдия. Собственно история начинается с этого момента.
Был в этом самом Степанокерте один айзер, который все время ходил и конючил, что бы его покатали на БТР. Ну мой шурин(чин сержанта и командир экипажа БТРа) долго противился, но все же согласился. За вредность и настырнось айзера решили его покатать, что называется "с ветерком". Как известно БТР имеет автонасос шин — т.е. имеются режимы "пашня", "асфальт" и т.п.. Так вот решили они его прокатить по полю в режиме "пашня", так чтоо бы этот день надолго запомнил и более с дурацкими идеями не лез. В салон айзера само-собой не пустили(боекомплект, да и только экипажу разрешено находится в салоне БТР). Сказали стой в люке и держись руками за специальные крючки, которые присутсвуют для монтажа кабины при помощи высотного крана.
Вобщем вечерком выехали в поле и на скорости 90-100 км в режиме "асфальт" начали обкат пассажира.
Таперь представте себе следующую картину. Поле. По средине поля -дорга. Самая обычная односторонняя дорога. По обеим сторонам откосые спуски в кюветы.
Возвращаемся в БТР.Через минут 20 уже основательно стемнело, включили довольно мощный прожектор. Мчась на скорости 90 км по полю, мой шурин через спец. окошко видит вдалеке небольшой, но довольно крутой холмик и дает команду прибавить газу. Как вы наверное догадались это была та самая дорога. Теперь представте БТР ПЕРЕЛЕТАЮЩИЙ дорогу и врезающийся "носом" в землю с другой стороны дороги!!! Мой шурин говорил, что в этот момент он прочувствовал лбом жестянку, за некислым слоем резины, своего смотрового окошка.
Первым делом он удостоверился, что экипаж не пострадал и нету переломов и сотрясений всяких органов. Все обошлось если не считать пару синяков и расшибленного лба. С облегченным всдохом шурин вспоминает про пассажира...в салоне пятисекундная пауза. Потом спешно открывают люк...там есессно никого нету! Включают прожектор и видят метрах в семи от них того самого айзера. Вот только узнать его трудно — весь в грязи, на черном от грязи лице нелепо блестят белые зубы от еще более нелепой улыбки. Шурин понимает, что без драки уже не обойдется. И вылазя из БТР начинает прикидывать как пару ударами "завалить" пассажира и умотать восвояси. Он был крайне удивлен, когда подошедший айзер понибратски обнял его за плечо и выдал следующий перл:
— Слушай, друг! Не хачу "Жигули". БТР хачу. Прадай, а?! Сто штук даю!!!
После такой реплики мой шурин на минуту потерял дар речи, а потом в дикой истерике полез обратно в салон БТРа.
* * *
* * *
* * *
Кора. Еду уставший и затраханый всеми на свете с работы. Причем еду не как обычно на маршрутке с бутылкой пива в руке, а на МАШИНЕ. Машина — раздолбанная вусмерть 99-ая, но носящая на себе все регалии "пацанской" машины, то есть: цвет серебристый металлик, крутейшие кованые диски черррррного цвета, обутые в Пирелли, черные же стекла, а главное — супер-пупер творение похмельного вазовского инженера, инжекторный двиган. Типа инжектор фЫрмы GMC, значить все можно. Гоню, стискивая мааааахонький спортивный руль (у Шумахера небось украл, пока тот другим бойцам яйца шампанским обливал). Хозяин машины (а у меня, гля, и прав-то нету), мирно храпит на переднем сиденье, обильно пуская слюни (ну немножко много выпил человек, х@ли делать). Вы думали, история будет про ментов? Щас! Проезжаю Жулебино, въезжаю в родные Люберцы. И тут. Появляется ЭТА СУКА. Заляпаная жизнью шестерка режет меня на светофоре и уходит в туманные дали. Причем режет не просто (я вообще человек не вспыльчивый, меня разозлить достаточно проблемно), а режет не по-детски, с созданием предаварийной ситуации. Кое-как я уворачиваюсь от сломаного позвоночника и в состоянии крайней прогневанности жму на газульку, дабы догнать супостата и тривиально дать ему п@зды(простите мой французский). Прижимаю ету богом забитую коробульку, выпрыгиваю из машины и ИДУ по направлению к шестерке, сжимая и разжимая кулаки. Воо-о-о-ооооот..... Открывается дверь шахи и на свет божий появляется ангельского вида белокурое создание. Девушка, очень-преочень, ну совсем, блин, слов нет. Оно(создание) подходит, обнимает меня за шею и СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО целует взасос. Не, гля, вы представляете????? И вот стоит на обочине 99 с распахнутыми дверями, откуда орет HIM, около нее тусуется небритый дядя демонического (ох@евшего) вида, а вдали растворяются габариты мааа-а-аааленькой шестерки цвета "мурена". Хоть бы телефон оставила... ну не с@ка, а?
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100