анекдотов.net / История про милиционера, точнее про мента.  Захожу в метро,голосит бабка:Меня собака покусала, где м..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История про милиционера, точнее про мента.
Захожу в метро,голосит бабка:"Меня собака покусала, где милиция? Выгоните ее из метро, а то она еще кого-то покусает". Тетка на пропуске (как их там называют)держит ответ:"А милиционер за вами стоит" Прикиньте, на женщину в метро напала собака,милиционер ВСЕ ВИДЕЛ и не помог!!! Хорошо, мент понял, что работать все-таки придется, подходит к собаке (а она спокойно свернулась себе в уголке, нависает над ней и орет:"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ. ВСТАЛ И ВЫШЕЛ, КОМУ Я СКАЗАЛ!!!" Собака отворачивает морду и лежит себе дальше.
Дааа......даже собаки ментов не уважают......
Истории о милиции и армии
* * *
Нашел на одном из wебсите.
Порядки
В местах лишения свободы арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" Ж специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии.
Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" Ж то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть".
Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" Ж зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось Ж "пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть...
"Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька Ж свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку.
Ж Слышь, Пархом, Ж говорит арестанту "положенец", Ж ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану ? Ты же "мужик" с понятиями. Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он Ж "кармаш" по жизни. А "кармаш" Ж это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто поЖбратски...
Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду всеЖтаки затаил...
И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно ушел.
Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты, такойЖсякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
Ж Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все Ж за гопЖстоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой. Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когдаЖникогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто поЖбратски...
* * *
О том, как я террористкой была. История не смешная, но поучительная.
Решила я этим летом съездить в Израиль, посетить места святые, в Мертвом море поболтаться, да и просто побалдеть. Поездка туда была относительно спокойной, а вот обратно… Ну да все по порядку. Посещая восточные базары в разных частях Святой Земли, я, естественно, накупила всякой всячины (просто обожаю всякие штучки –дрючки для украшения своей маленькой квартирки), да столько, что чемодан мой набился до отказа. Кое-как впихнув все это в принципе ненужное, но достаточно оригинальное для нашего Минска богатство, я понимаю, что руки у меня будут заняты обе, а букет искусственных (ну просто обалденных ) цветов все еще лежит на кровати. За этими размышлениями меня и застала горничная гостиницы, тоже из наших. Ну и как женщина, умудренная опытом, она мне посоветовала до аэропорта в такси держать их в руках, а потом просто привязать к ручной клади какой-нибудь веревочкой. Так и порешили. Но как я не старалась, веревочку я не нашла. И когда я уже запрыгивала в такси, опять на помощь мне пришла моя новая знакомая. Убирая один из номеров, нашла она кусочек проволоки, небольшой, сантиметров 40-50. Сунула она мне эту «веревочку» в руки, я в спешке не стала ее прятать в сумку, а впихнула в нагрудный карман своей курточки. Ну так вот, забегаю я в аэропорт, долго там плутаю со своей тележкой, и в конце концов приползаю к воротам с заветной надписью еL аL. Но когда я увидела то количество людей, которые смиренно стояли в очереди на проверку, меня охватили все чувства сразу: отчаяние, паника, смех и т.д. На мое счастье (как мне показалось) из этой очереди меня вытащил сотрудник службы охраны, предварительно поинтересовавшись номером рейса. И тут мы побежали… Бежали мы недолго, до ближайшей проверочной машины (простите мою безграмотность- не знаю как она правильно называется). И все без очереди!!! И тут наступил момент истины. Выпучив свои красивые глазки, тыкая какой-то палочкой мне в грудь, он на ломанном еnglish спросил: “Что это?” Я, ничего не понимая, опускаю глаза и, о ужас! Что я вижу? Торчащие из кармана концы проволоки! Я, естественно, с растерянным видом тяну руку достать эту злосчастную проволоку, чтобы объяснить им что же это. Ну и профессионально же закрутил он мне руки! На мое счастье краем уха я услышала перекрикивание двух охранников на нашем, родном языке. Я их просто попросила достать эту дрянь из моего кармана. Ну как же они смеялись, когда узнали, для чего это предназначалось. Ну потом, конечно, взяли меня за белы (ой, загорелы) рученьки, да прямиком в машинку, да в самолетик посадили (из-за меня пришлось рейс задержать). Но предупредили не делать так больше. Вот такая история. А цветы до сих пор украшают мою квартиру.
* * *
Военно-милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
В застойные времена почти все мы, первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий — что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся и попросил разъяснить. И услыщал:
— На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то к елочке — это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать, где находится туалет. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова — это ЦИНИЗМ!!! Задержать и доставить.
Нужно ли говорить, что до самого диплома обороты типа "мера цинизма", "циничный человек" воспринимались в нашей группе несколько по-особенному.
* * *
* * *
Есть у меня один знакомый — капитан ГБ. А точнее — КГБ, так как у нас в Беларуси эту самую службу после развала Союза решили не переименовывать, а оставить все как есть. Абсолютно нормальный хлопец, плюс ко всему еще и грамотнейший специалист в области всего, что касается связи, причем любой — проводной, беспроподной, спутниковой, половой и тд. Эту байку рассказал он мне сам после очередного его дежурства. У нас в Витебске на выходных постоянно дежурит сборная бригада, выезжающая только в случайх сильных ЧП на районе. Представляет собой эта бригада такую солянку — люди караул! 4 ОМОНовца, 2 человека из убойного отдела и один человке от КГБ. Расскажу эту историю от имени Шуры, чтобы было понятнее. Итак:
Сидим у себя на базе всей бригадой, дуемся в карты, кто-то телевизор смотрит, кто-то читает. Ночь с субботы на воскресенье. Вдруг, в час ночи тревога — стрельба в Толочине. В клубе на дискотеке. (Толочин — районный центр, где-то в 30 км от Витебска). Ну мы пулей, как положено — на двух "бобиках" (кто не в курсе — милицейсций УАЗик) вылетаем — и на всех парах в Толочин. Приехали, заходим в клуб. А там — картина Репина маслом! Сказать, что все присутствующие бухие вдрызг — это значит назвать их образцами трезвости. На ногах НИКТО ВООБЩЕ НЕ СТОИТ, даже DJ. Музыка орет, свет мигает — и все лежат вдоль стен. Потому что стоять никто не может. Ровненько в центре зала лежит дробовик. Судя по запаху — стреляли именно из него. Даже видно куда — в одной из колонок вместо динамика — клочья. Спрашиваем — "Чья вещь?". Никто ничего ответить не может по причине сильнейшего напития. Ладно, думаю, хрен с вами, будем производить изъятие — потом по номеру пробьем. Составили все чин по чину — "опись-прОтокол, сдал-принял и тд". И вот тут проблема — нужны подписи двух понятых. А кого тут в понятые брать? Да здень никто и имени-то своего уже не помнит, не говоря уж про то, чтобы подпись поставить. Однавременно у всех появляется одна и та-же идея — председатель райисполкома. Все-таки официальное лицо. Приежжаем к нему домой — а он в состоянии "чуть лучше, чем все остальные". Сели, разговорились, подпись он поставил, вторым понятым жену его построили, вобщем решили этот вопрос. Собираемся уже отбывать на базу, тут я и спрашиваю: "Скажите, а чего это у вас все население такое ммм... уставшее?". А нам и отвечают: "Понимаете, у нас все население работает где? На Толочинском винном комбинате. Делаем мы что? Плодово-ягодное вино, в простонародье — чернила, бырло и тд... Крадут все. А в субботу мы часов с 15.00 начинаем ходить друг к другу в гости. Причем по такой схеме: идешь в гости и с собой несешь вина из расчета 2 литра не человека. А в гости мы ходим допозна. Вот вам и результат".
Ладно, сели по бобикам, завелись, отбыли в Витебск. Не успели отъехать и 5 км от Толочина, как наблюдаем такую картину: по дороге (2 часа ночи!!!) идет бабушка-божийодуванчик, причем идет по негармоничной синусоиде, от обочины к обочине. За собой бабуля тянет бидончик на колесиках. Такой бидончик, на 60 литров, в которых на фермах молоко перевозят. Прием идет ОТ Толочина по трассе в темное НИКУДА. На внешние раздаржители, типа появившегося у нее за спиной света и шума движка от первой нашей машины не реагирует. Наш водила сначала поприкалывался — пристроился ровненько за бабкой и едет меееедленно так. Потом его это достало и он ловким движением руки включает мигалки, ревун и еще на гудок давит. Бабуля подскочила ТАК, как я на сдаче нормативов не прыгал! Ноги у нее еще в воздухе заработали так, что гепард нервно курит в сторонке! Бидон улетел в кювет, а бабуля это самый кювет перепрыгнувши ломанула по паханому полю так, что дай Бог каждому. Ну мы тут уж тормознули — всем интересно стало, что ж такое в бидончике-то было. Достали, открыли — мать моя женищина! — 60 литров яблочного вина!!! Пить начали прямо в машине, только сначала второй бобик повесили на жесткий буксир и ехали тандемом — в первом все, во втором — никого. Причем меньше всех пил водитель — он пил не каждый стакан, а через один.
Взд.чку от начальства, каждый от своего получили все, ибо оружие сдали только через двое суток после того, как у нас закончилась смена.
Вот такие загоны у нас в Беларуси бывают.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100