анекдотов.net / Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне — полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая.Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено — мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!
Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))
Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...
:)))
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны — святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
— Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
— Вот! — Говорит мужичонка. — У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке — подставь другую" — ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
— Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:
— А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
* * *
Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
— Переезжаете?
— Переезжаем...
— А че за фирма? Чем занимаетесь?
— Да так, всем понемногу...
— Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
— Да вон, с пивом у машины.
— Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
— Вот, Сергеич, тут интересуются...
— Кто?
— (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
— Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
— Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
— В смысле?
— Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
— А-а-а-а... Кажется дошло...
— Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
— Да, собственно, никому...
— Как так?
— Да вот так...
— Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
— А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
— Тут я.
— Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
* * *
Эта история началась во время моего отдыха в Египте. Отдыхал я в одном отельчике, и познакомился там с одной молодой парой, а так как отдыхал один и не в первый раз в этом отеле, то я стал им что-то типа гидом, так что времени проводили вместе довольно много. И вот как-то раз во время очередной прогулки к морю (а шлепать там до дикого пляжа прилично было — минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжелой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hаrdcorе-tеchno, он же Gаbbеr. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scootеr, только тяжелее и быстрее. Подстиль Spееdcorе может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.
Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.
Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hеll-2" и Formulа-1. Первый диск представляет собой махровейший Spееdcorе на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю — вероятно для Srееt-rаcing).
И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.
Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.
В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.
Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.
На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.
— И что сказал твой сосед? — поинтересовался я.
— Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.
* * *
Как я вешал картину!!!
как проснулся(12:00 воскресенье) — мне батя сказал, что нужно картину повесить... Ну, я подумал, перед завтраком побыстрому отмучаюсь… ХА, ЩЯЗ!!!
мерили-мерили, решили, что нужно мебель переставить(так как собирались переставить весной)... переставили... не понравилось, компютерный стол передвинули(значит все разобрать нуна, а потом заново собрать).... за ним грязи в 3 пальца толщеной.... следовательно моем пол.... опаньки тюль и шторы то грязный ---> постирушка... опаньки, да карниз какой старый и страшный... снимаем... крепим его на кухне, предварительно снимая старый.... дырки естественно не подходят, сверлим новые(в несущей бетонной стене... полный восторг)... после перестановки комната какаято пустая... прифигачиваем парочку полок(теже дырки в техже станах)... ковер несочетается с картиной.... нах-й ковер... точнее на пол... он прифигачен к стене 6ю дюпелями под самым потолком(веселуха)... далее подсовывание этого ковра под шкаф(4 секции)... далее прифигачивание нового карниза в основной комнате... таже фигня с дырками, эквелебристикой под куполом и т.д. Приходит ПРОВЕРКА(это время была на кухне — борщ варила), с криком:"Ну, Вы ваще куда смотрите... бла-бла-бла"... короче карниз на 20см меньше ширены стены... откручиваем обратно... батя сегодня менять поедет... домой возвращаться не хочу!!!!
А за день до этого мне картина показалась симпатичной...
* * *
* * *
Есть у нас один родственник, любитель игры на баяне. Но в силу отсутствия умения игры, мучает инструмент на всех семейных праздниках, чем за долгие годы успел выработать к себе стойкую неприязнь всей нашей семьи. А семья у нас музыкальная дома имеется и баян, и аккордеон.
И вот случился у нас очередной сабантуй, посоветовавшись, мы решили спрятать наши муз. инструменты, зная о приходе дядюшки. Довольные собой и тем, что вечер пройдет тихо, без натужно ревущих мехов, сидим, ждем гостей. Звонок. Брат открывает дверь и поворачивается к нам белый от ужаса и красный от сдерживания смеха одновременно... Находчивый родственник принес инструмент с собой!!! Праздник был безнадежно изгажен. Здесь следует заметить, что баян-инструмент не маленький, а его владелец живет на другом конце города от нас, что тут говорить: У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗ.ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ.Вот.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100