анекдотов.net / История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инсп..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".
Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.
Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут ... и от кого!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
* * *
История эта произошла со мной на прекрасном горнолыжном курорте Домбай прошлой осенью. Решили мы в своей фирме организовать "рекламник" для турфирм в конце сентября.("Рекламник" — это рекламный тур, стоимость которого равна практически нулю, при этом у турагентств есть прекрасная возможность посмотреть все гостиницы, ознакомиться с курортом и т.д. и т.п.)
Поскольку хозяева гостиниц, настоящие горные парни, то гостиницы нам показали в течение получаса, а все останольное время демонстрировали нам горное гостеприимство Ж вино, шашлык, бильярд и танцы до упаду. Падали мы в буквальном смысле слова часов эток в 5 утра.
И вот в один из таких вечеров один из хозяев гостиниц (имени я его называть не буду)решил, что мало уделил мне внимания — поскольку я была руководителем группы и "поволок" меня гулять по ночному Домбаю.
Ночь. Темень. Я как была в босоножках, так и поперлась на улицу. А сыро между прочим. Он мне показывает:"Видишь кафе? Мое!" Идем дальше:"Видишь подъемник? Мой!" и все в таком духе. Я иду только мечтаю побыстрее в номер вернуться, спать хочу, замерзла как цуцык, а этот мне экскурсию устроил по местам своей славы.
В концеЖконцов отпустил. Иду я к гостинице, смотрю Ж все окна уже темные и только в том номере где я жила со своей подружкой Ленкой свет горит. Думаю: "Лапочка моя, ждет меня, не спит." Поднимаюсь в номер,стучу, в ответтишина. Стучу громче. Тишина. Стучу ногами! Тишина!!! Бабульки дежурные повыскакивали, присоединились Жтишина!!!
Делать нечего, пошла к девчонкам из своей фирмы, разбудила и, благо перегородки между балконами, низкие, как кенгуру проскакала к своему номеру. Свет горит, Ленка спит как младенец, балкон закрыт. В общем пришлось мне обратно через перегородки прыгать. Шуму было довольноЖтаки много. В общем открыли мне бабульки соседний номер, переночевала я там, а в 8 утра опять пошла в свой номер пробиваться. После дикого грохота который я устроила, открывает мне дверь счастливая Ленка и говорит:"Ты уже пришла?" "Убью!!!Какого хрена ты на ключ закрылась? кто тебя здесь украдет?" Она стоит глазами хлопает, ничего понять не может...
А на завтраке, в ресторане народ впечатлениями делится:"Слушайте, что сегодня ночью творилось? КтоЖто в коридоре двери у когоЖто в номере выбивал, по балконам какойЖто слон носился! Мы всю ночь не спали."
Они не спали и хоть бы одна сволочь нос высунула. Зато Ленка дрыхла богатырским сном...
* * *
Зашла я в аптеку за лекарством, благополучно купила и тут вижу, что вполне приличный, средних лет иностранец не может объяснить, что ему нужно — ни один аптекарь его не понимает — не знают английского. Я человеку помогла и выяснилось, что ему нужно снотворное, причем какое — сам не знает.
Тогда, по совету аптекаря, я спрашиваю — какая фаза сна у него нарушена — чтобы точнее подобрать медикамент. Вот тут-то он и выдал мне свою историю. Приехал бедный иностранец жениться на русской девушке, поехали они почему-то в Ташкент, где она его обокрала, забрала все деньги, украшения и смылась. После чего за него взялся ее отец — тоже криминальный типчик, и пока иностранец не заплатил деньги — его из Ташкента не выпускали. Наконец он добрался до Москвы и собрался убраться навсегда из нашей страны, как в Америке произошли эти жуткие терракты и, oops, он не может улететь. :( Не спит и руки трясутся на нервной почве.
Вот как все просто объяснялось: человек просто хотел жениться и к чему это привело
* * *
Историю пересказали мне сотрудники одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так.
Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах – о золотом «Роллексе». После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой.
Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный «Роллекс» со всеми наворотами – противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам.
Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку.
Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.
Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину… Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы!
У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: «Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет». Он вскипятил «Роллекс», после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.
Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал – «Роллекс» молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. «Роллекс» молчал.
Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: «Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!». Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй «Роллекс», и покинул магазин.
Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам «Роллекс» большими буквами по-русски приписано: «НЕ КИПЯТИТЬ!»
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100