анекдотов.net / Значит так..отдыхал я прошлым летом у бабки своей, под Анапой..лето выдалось жаркое, ну в следствии..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Значит так..отдыхал я прошлым летом у бабки своей, под Анапой..лето выдалось жаркое, ну в следствии этого, и богатое на всякую растительность..НУ так вот..был там у нее участок земли не засаженный ничем с весны самой, и так уж получилось, что разрослась там трава одна..анашой называемая..да так разрослась, что к середине лета руками ее уже не выдрать, да и вобще, подручными средствами, типа лопаты тоже..пилить тока..или рубить..короче, нам с брательником сказали всю эту дрянь вырубить, так как проверки всякие начались, могло быть проблемм много-мы целый день мучались...но вырубили...
она дня три на солнце поволялась..потом дед говорит: "спалите ее на хрен"..мы с Лехой переглянулись.и такой кострище зафигарили:..вся улица, включая нас на рогах стояла:))..видать классная была:))
Реклама, объявления, цитаты
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Вместо предисловия: История более, чем реальная. Газпром сейчас плотно сотрудничает с французской фирмой Sуsеcа. Фирма занимается поставкой сетевого оборудования, короче все на шаг вперед, в отличии от Российского. Один из руководителей приезжал в Россию, чтобы разрекламировать фирму и пригласить сотрудников нашего ВЦ во Францию на заключение сделки.
Звать этого руководителя Жан Клод Вазелин. Вот такая вот интересная фамилия. Короче здесь ребята с Жан Клодом здорово повеселились и поехали с ним во Францию. И один из наших ребят потом мне рассказал. Далее от первого лица.
Я говорю жене о командировке во Францию. Необходимо быстро оформить загранпаспорт, уезжаю мол. Жена спрашивает "а с кем едешь?"
"Да, говорю, с нашими ребятами и с Вазелином".
Жена: "Ну естественно, в страну любовниц и без вазелина"
Короче мой друг долго объяснял ей, что с женщинами спать он не собирается, а Вазелин, ни что иное, как фамилия.
С женщинами во Франции, он действительно не баловался, но говорит, что жена до сих пор сомневается в нем и Вазелине :)
* * *
В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые
бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А
началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю
свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю
сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак
не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх
районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно
объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по
модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С
ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза — какие-то двое с ружьем
отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот
ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете
апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее
преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за
четверых), вооружении (автомат Калашникова — прикладом вырубаю любого
бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет
ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия.
Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза
рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде,
наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ
на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители
удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот
это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный
новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих.
Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут
сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе
отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему
страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за
беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так
расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств.
Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис
останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного
известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько
интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого
банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все
интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые
перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов — по
их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...)
вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом
"Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике
носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть
утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на
всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки,
дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в
кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем
"Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш
магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив,
приносят извинения, а мы с Пашей — с огромным пакетом подаренных
шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы
не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил
весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он
тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100