анекдотов.net / К нам в город недавно приезжала бывшая одноклассница, живущая на  Украине. У нее есть подруга, котор..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

К нам в город недавно приезжала бывшая одноклассница, живущая на
Украине. У нее есть подруга, которая любит всяких необычных зверушек.
Главная мечта этой подруги — завести себе енота. Эта мысль возникла
после многочисленных просмотров Диснеевских мультфильмов. Как вы
представляете себе мультипликационного героя — енота? Это такая добрая
и веселая пушистая зверушка, с полосками на спине? Девушка думала
примерно так же. Но, достать живого енота не так-то просто...
Все друзья и знакомые были готовы, при первой же возможности, купить
зверька, но тот, как в землю канул...
И вот, однажды, нашей однокласснице улыбнулась удача. Она с
туристической группой отдыхала в каком-то заповеднике. И на вопрос о
наличии енота, местный егерь ответил: "Да, есть такой. Только, зачем он
вам нужен?". Договорились о цене, потом пошли смотреть. В клетке
сидело огромное, совершенно дикое, ужасное, клыкастое, глазастое,
когтистое и облезлое животное, совсем не похожее на своего
мультипликационного собрата. Надо заметить, что зверь этот был
размером с крупную собаку. Собственно, енот и называется "енотовидная
собака" или что-то, вроде того.
"Вот это и есть — енот", — заявил егерь ошеломленной девушке — "Будете
забирать?". Делать нечего, надо держать торжественные обещания,
данные лучшим друзьям и подругам в трудную минуту. В общем, посадили
зверя в клетку и разошлись с миром.
Мечта подруги сбылась, и ей пришлось взять зверя в дом. Видимо,
мультфильмы сказались на восприятии действительности и девушка
понадеялась на доброе сердце героя своей мечты. Типа, превратится
зверь в прекрасного принца, когда полюбит его принцесса... Немного
подумав, "принцесса" решила оставить енота дома...
Тут на сцене появляется еще один персонаж — муж счастливой
обладательницы зверя. У него, как раз была какая-то вечеринка, где тот
сильно подвыпил. Супруг пришел домой поздно и сразу же заснул.
Утром жена решила сделать приятный сюрприз — представить двух своих
возлюбленных друг другу. Она посадила енота на постель, около ног
супруга. А сама куда-то ушла.
Многие звери издают звуки. Енот от тоски и полной безнадежности решил
повыть. У-У-У! У-У-У! Когда муж поднял тяжелую, после вчерашенего голову
и обвел мутным взором окрестности, то обнаружил, что рядом с ним сидит
черт и воет. "Допился", — подумал супруг. Он закрыл и вновь открыл глаза
— видение не исчезло. Стало страшно. Тогда мужчина пихнул голой ногой
зверюгу. А тот, в ответ, больно цапнул его. С диким криком мужик вскочил
и начал кидать в черта все, что попадалось под руку — подушку, стул, лампу
и т.п. Потом схватил какую-то швабру и принялся избивать животное.
В итоге кровопролительных боев, енот оказался загнан и заперт на балконе.
Через какое-то время в местной телефонной службе "911" прозвучал звонок:
— Алло? Служба спасения 911.
— Помогите, у нас на балконе енот!
— Кто-о ???!!!
После всего пережитого мужик запретил своей супруге смотреть
мультфильмы с участием зверей. А енота вернули на родину, в заповедник.
Друзья, хорошенько подумайте, прежде чем завести у себя необычного
домашнего питомца, такого как енота, жирафа или крокодила...
Истории о животных
* * *
* * *
* * *
Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал Вас", "заходил за хронометром" и т. п. Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.
Привозит, все в восторге, все ахают — какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут птица выдает всему честному народу фразу: "Жора — ж@па!"
Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты, старпом,
с у к а...":))Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.
Дальше со слов Георгия:
— Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось:
— Жопа! ЖОПА! Ж О П А! :)))
* * *
Честно признаюсь — история не моя... но мне она показалась очень смешной, стоит мне только представить этого кота... ну, вобщем, читайте:
Хочу рассказать вам историю моей глупости. Не сочтите меня циничной, но только благодаря юмору я смогла спокойно перенести эту нелепую ситуацию. Дело в том, что после развода, обретя наконец долгожданную свободу, я не торопилась заводить роман. Жила одиноко. Ну, не совсем одиноко, конечно -- жил в моей квартире кот. Все-таки живое существо. И потом, согласитесь, с ним меньше хлопот, чем с мужчиной. К тому же, в отличие от мужчины, он всегда при тебе. Кот встречал меня с работы, спал в ногах и всюду следовал за мной по квартире. Так мы и жили вдвоем, пока не появился мужчина.
Он не одобрял мою привязанность к коту, тем более что животное также всячески проявляло к нему свою нелюбовь. Когда в очередное свидание мы наконец добрались до кровати, предусмотрительно запертый в зале кот начал орать настолько истошно, при этом всем весом тараня дверь и по пути сшибая что-то бьющееся очень звонко, что при всем желании я не могла расслабиться. Выпущенный из карцера возмущенный кот мешал. Он лез к нам, он кусал голые пятки мужчины и вытворял черт знает что. Мой все еще (увы!) потенциальный любовник свирепел сначала тихо, потом, подобно закипающему чайнику, все сильнее. Я начала беспокоиться за жизнь своего пушистого ревнивца. Я вынесла кота из спальни, взяла пояс от халата и связала ему задние лапки. Он страшно удивился и принялся теребить ткань, пытаясь освободиться, что удалось ему лишь через час.
С тех пор единственным занятием кота по приходе в гости моего мужчины являлось развязывание пут, стягивающих лапки. Все это время он сосредоточенно молчал, пытаясь разобраться с веревкой, ну а мы могли общаться без помех.
К сожалению, закончилось все как в банальном анекдоте. У меня появился другой. И как-то раз первый мужчина вернулся раньше времени из командировки. Он не собирался проходить в квартиру, потому что торопился. Он бросил пару слов и как раз собирался уходить, когда в коридор выполз, как раненый партизан, кот со связанными задними лапками, возмущенный присутствием столь большого количества ненавистных ему мужчин!
Наверное, мне стоило попытаться оправдаться, хотя... Зачем? Все было кончено. И тут мне стало смешно. Представьте себе: один, затаив дыхание, в спальне, другой, вытаращив глаза, в прихожей, и -- непобедимый кот, оставшийся-таки единственным "любимым" в моей жизни!
* * *
Эту историю рассказал один речник.
Дело было на Колыме. Начало лета, навигация началась не так давно. Остановили теплоход возле избушки, чтобы похотиться. Приходят мужики к избе, а там все разворочено — медведь не давно был. Видать со спячки голодный был, искал чем поживиться можно. Подумали мужики и решили поставить не него петлю (для тех кто не в курсе, обыкновенная пеля из троса, привязанная к дереву). Накидали подтухшей рыбы и на теплоход. Через день слышать попался — ревет. Начали собираться. Один (вроде как бывалый охотник) отбирает местных. А "студенты" (практиканты из городов) просятся с ними (им то в диковинку). Короче один студент кое-как уговорил его взять с условием, что он будет сидеть в лодке, ждать их. Но ружье конечно же дали ему, всякое может быть. Причалили к берегу. Студент остался в лодке, а охотники пошли к избушке. Медведь ревет, бьется в петле. Тгот что "бывалый" берет ружье, прицелился и бабахнул. Неизвесто что там случилось, то ли медведь как-то брыкнулся, то ли еще что... Вообщем, перестрелил петлю (трос). Секундная пауза, медведь на дыбы, охотники к лодке. В это время (прошло минут тридцать) студенту надоело сидеть в лодке и он решил прогуляться. (Далее со слов студента) Стою у тропы, смотрю на реку, красотой любуюсь. И вдруг мелькнула какая-то тень, которая закричала "кто не успел я не виноват", затем еще не сколько теней.
Он так и не понял что стряслось, только видит, что на него медведь прет. Ну вскинул ружье, пальнул, медведь наповал. Когда студент спустился к берегу "охотники" уже были на середине реки, гребли веслами (про мотор-то они с перепугу и забыли).
* * *
У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так,что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили ,что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня — о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:
Соседку по квартире — богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз. Днем все это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100