анекдотов.net / Рассказал(а) Сергей  Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А унас в..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Сергей

Начальство — как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля — выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки).
Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает — толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор.
Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Рассказал(а) Говорун

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон — вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны — неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый — значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу — к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

* * *
Рассказал(а) Stаinlеss

Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос- что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: "Отстань на љ%*!" До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю...
Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит- уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было- добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один- ждать (скоро жена должна с работы придти).
У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет- жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь... Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет- да не тут то было- волосы на ногах тоже приклеились...
Как мужик отклеивал ноги- уже никто не слыжал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда. :))

* * *
Рассказал(а) Impulsе-9 (hui@chаt.ru)

Мой дpуг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходу pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких куpьезов.
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pусской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную кваpтиpу с соответствующим интеpьеpом. Hу, там, обстановочка, кpутой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фиpме моего дpуга и, буквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Hу как не помочь человеку, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западу, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнувшись кабанчиком туда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Поскольку такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откупоpивания. Пpисутствующий тут же дpуг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочку с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка стpуей и загаживают навоpоченый паpкет из дуба хVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpуга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полуночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнуть не успеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тут же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сушися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звуки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить удивление бpигады моего дpуга, когда они увидели металлическую двеpь ВС, влетающую в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звуков звонка и стука в оную двеpь pебята, сами понимаете услышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чуств и начинает беззвучно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звуки-то пpодолжаются), тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpуга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

* * *
* * *
Рассказал(а) Lknizhn@ibm.nеt

Давным давно, в 1965 году, когда я учился еще в восьмом классе московской 326-й школы, (Сейчас я преподаю в колледже в Нью Йорке) у нас в классе модно было разные приколы генерировать. Конкурсов, конечно никаких не было, но предхиповое время чувствовалось, поэтому сюру или маразмам не было числа. Приведу ряд примеров.
1. Расположенные друг против друга двери учительской и канцелярии связываются нетугой веревкой. Все конечно приготовлено и промеряно заранее, остается только накинуть петли на ручки и постучать в обе двери одновременно. Двери, естественно открываются вовнутрь.
2. Самый смелый, на уроке английского должен серьезно сказать учительнице: Моя — твоя непонимай, Pеtrovitch!
3. Слить нашатырь и кристаллы йода (йодистый азот), пропитать промокашку и положить сырую в журнал. Когда высыхает, взрывается с выделением бурого газа, при малейшем прикосновении.
4. Поверх суконных форменных брюк (помните такие были серо-голубые) надеть плавки на веревочках. Выдти на литературе к доске, сделать комплимент и проговорить с уверенностью - Успеххх!
5. Золотые пуговички на клешах Димки Тимонина привязать длинными (3 метра) лесками к стулу и сказать на физике — А Тимонин к доске хочет! Добавлю, что Димка сидел на предпоследней парте:
6. Во время загородной прогулки с классной руководительницей кричать сначала — Идемть! А потом — Е*е*тать! — что в лесу звучит почти неотличимо.
7. Половиной класса утащить директорский горбатый Запорожець за угол школы на клумбу пионерской площадки.
Однако самый классный понт я оставил напоследок. Вася Корнеев, по прозвищу Доцент Джугашвили (???) поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час.
Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние должны были судить результат.
Вася еле дотерпел час, и трясясь отнапряжения, писал всем чем мог и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не сможет. (Попробуйте сами) и будет после этого еще и расслаблен. Вася же расчитывал на быстрость ног и крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Когда он сбегал вниз верхнее жюри бежало за ним. Топот стоял тот еще.
Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос: — Что здесь происходит? - какой-то продвинутый третьекласник пионерским голосом отрапортовал:
— А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до:
— Чего до? — осведомилась завуч. Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее "после" и Доцент отправился домой за родителями

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100