анекдотов.net / Рассказал Вадим Крутоголовый (vаdim@rаdа.volуn.lutsk.uа)Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну ооооче..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал Вадим Крутоголовый (vаdim@rаdа.volуn.lutsk.uа)
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч. Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек. Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался — побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками. Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь — скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье. На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал Д. Абросимов (dmitrу@hуdro.аppl.sci-nnov.ru)
Еще розыгрыш.
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Не смотря на свои 32 года был он достаточно наивным и часто попадал на всякие розыгрыши. Вот, как-то во время одной пьянки, мы начинаем: "Юра, а ты что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что, забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате, а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу. Так и сидел.
Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик долго обижался. Но плиту со стула снял.
* * *
Рассказал Филипп
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
— Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту с@ку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, мля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
* * *
Рассказал Vlаdimir (vlаdimir@infotriеvе.com)
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще "крупнейшего вуза Аэрофлота" — киевского института гражданской авиации — было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые "пилоты" в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то "подсобку" самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие — молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа "ассов поднебесья", но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились. Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит.
Практически нечленораздельно. Но такие слова как "посадка", "из-за тебя, муд@ка, чуть не забыл", "щас, щас, мля, посадим эту фиговину" — слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров.
* * *
Рассказал Константин (Pirх@bigfoot.com)
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно
— Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
* * *
Рассказал Артемий Игнатенко (ignаt@post.comstаr.ru)
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
* * *
Рассказал idl(Игорь) (lid@ns.miаss.chеl.su)
Дело было в Челябинске.Я с друзьями возращался с радиобарахолки у стадиона Локомотив.Ездили за компашниками для компьютера, там мне и попался "Супер клей" маленький такой тюбик с клеем. На электричку домой ехать мы опоздали , ну и пришлось ждать на вокзале.Купили газировки , выпили.Ну я да и взял и приклеил пустю бутылку в проходе к полу.Прошло несколько минут и мимо проходящий бомж ее заметил.Обрадовался аж глаза загорелись. Мимоходом схватился за бутылку раз.., а она на месте стоит. Улыбнулся ,посмотрел посторонам ,схватился посилней не отрывается. Обошол вокруг нее,пнул ногой,а она стоит.Тогда он взялся за бутылку двумя руками,сел напол и со всех сил стал пытатся оторвать. Тем временем рядом на сидушке сидел здоровенный мужик.Он начал так громко хохатать так,что на бомжа все обратили внимание.Смех поднялся на весь вокзал.Бомж весь покраснел ,вспотел но отбутылки не отставал.На шум подошла милиция.Милиционер схватил бомжа за шкварник и дернул и зо всех сил.Но он крепко держался за бутылку. Тогда они вдвоем отрываю бомжамжа от бутылки итащат в сторону. Тот вырывается и снова бежит к бутылке хватаясь за нее. Его снова итдирают и тащат по вокзалу.Бомж до последнего вертит головой смотря на бутылку.На вокзале становится тихо через минуты две.Но тут к ней подходит техничка...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100