анекдотов.net / Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.  - Что-то не очень с вечера клевало.  - С утра пойдет.  - П..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.
— Что-то не очень с вечера клевало.
— С утра пойдет.
— Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.
— ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.
Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.
— Ну?
— Что?
— Ловлю.
— Так я кинул.
— Куда ты кидал, идиот.
— Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.
За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.
Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: «Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи», достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова.
Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: «Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего». При этих словах, затихший было «больной» стал орать еще сильнее.
Рыгавший сочувствия не вызывал.
Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Вообщем все началось с того, что мне около половины 2го ночи приспичило сходить в комнату гигиены, причем сильно и по большому. Сижу я значит на унитазе, почти засыпая (спать хотелось так, будто я неделю не спал, и еще я был кривой как турецкая сабля), делаю свое дело (кстати, этого “дела” оказалось очень много), и тут вдруг выясняется, что воды в бочке нету. Я немного расстроившись и для верности еще несколько раз подергав за ручку, решил налить туда воду сам. Набрал я значит полное ведро воды, снял крышку, и вылил туда всю воду (пока выливал воду, думал, как такое могло случится, что в бочке нет воды). Ну теперь самое время все эти отходы жизнедеятельности отправить куда по дальше и идти спать дальше, подумал я, и уже хотел было дернуть за ручку... НО тут меня привлек немного странный звук, толи хруст, толи треск, вообщем разобраться я так и не успел т.к. 2/3 дна этого самого бочка, возьми да и отвались. И вся эта вода (а вода была холодная), которую я так старательно туда наливал, вылилась на пол и соответственно мне на ноги. – “Вот тебе и раз” подумал я, а в слух сказал –“Еба...ый в рот” и от такой досады, пяткой, пнул этот ставший мне ненавистным бочек. – “А вот тебе и два”, наверно подумал бочек и тут же поспешил развалился окончательно, не забыв при этом повредить соединяющий шланг (который идет от трубы к бочку). Вот тут то я понял, что это были еще “цветочки”. Вода, которая раньше не поступала в этот гнусный бочек, теперь хлестала со всей дури заливая все, в т.ч. и меня (хорошо, что вода холодная а не горячая ). Тут уж я ох.ел окончательно. Сперва попытался этот шланг дотянуть до унитаза, чтобы вода лилась туда, но шланг оказался коротким и ни в какую дотягиваться не хотел. Попытался было перекрыть воду на трубе, но не тут то было. После нескольких попыток вращения крана, я вспомни, что около 4х месяцев назад, я говорил бате сделать кран, а потом хотел и сам, но руки до него так и не дошли (больше нигде вода не перекрывается, только в подвале, а живу я на пятом этаже).
А теперь представьте себе такую картину, пол 2го ночи, полуразвалившийся унитаз, я стою в туалете весь мокрый, вода хлещет со всей дури а в центре всего этого лежит большая куча г.вна и воняет, что есть мочи.
Потом я своим ревом поднял всех домашних, и разбудил наверное пол дома. Еще около полу часа батя искал чем бы заткнуть хлеставшую воду, пока я ее пытался перекрыть рукой. А все это время вонючий аромат распространялся по всей квартире. Только потом уже когда удалось на трубу одеть заглушку, я смыл эту самую кучу.
Вот такие вот блин пироги.
P.S. Потолок соседей был безвозвратно испорчен.
Сперва было не до смеха, зато потом, после того как все убрали, со
смеху чуть не лопнул.
* * *
Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.
* * *
Рассказал приятель.
Довилось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно Мосфильм часто использует «срочников» этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов.
Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя «бельмондой» и «депардьей» в одном лице, поскакал на площадку в первых рядах. Стояла типичная подмосковная зима: -25 С с ветерком. Ну, пока бегали по заснеженным полям и кричали: «УРА!», было еще ничего, но потом стали снимать очень ответственный эпизод. Режиссер "разбросал" «убитых» солдат по полю в живописном беспорядке, а главный герой «раненный», с катушкой телефонного кабеля по этому полю стал лазить на пузе изображая боль и отвагу на лице. Что-то у него с этим лицом не сложилось и режиссер повторял дубль за дублем прихлебывая горячий чай и матеря актера. После пятого дубля солдаты, вынужденные лежать неподвижно, стали остывать. После шестого, близлежащие к главному герою, стали его пинать ногами. После седьмого, со словами: «Еще раз НЕ ТАК проползешь, с@ка...», стали курить в наглую, ворочаться и хлопать себя по бокам. Актер теперь стал ползать змейкой обходя «убитых», чем добил сидевшего довольно далеко и не видевшего в чем дело режиссера. После ДЕСЯТОГО дубля, когда мой приятель решил, что он сейчас умрет, режиссер сдался, последний раз матугнулся в свой матюгальник и убежал в вагончик греться.
Когда окоченевших, скрученных в бублик солдат привели в казарму, они всем хором побежали в дальний, самый теплый ее угол и прижались к батарее парового отопления. Мой друг сказал: «%БАЛ Я ТАКОЕ КИНО», остальные молча согласились.
* * *
* * *
* * *
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100