анекдотов.net / hi!еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: Следующая отановка Площадь 19..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

hi!
еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: "Следующая отановка "Площадь 1905 года". Оплачиваем проезд, на следующей остановке будет контроль". (А я буквально несколько минут назад там проходил — никого не было. ) ну я и говорю другану: "Пи#дит"(фактически меня слышит пол-автобуса). Сразу же водитель по громкой связи объявляет "Это уж точно.." Пол-автобуса покатывается со смеху, а другая половина стоит в непонятках...
:)
Транспортные истории
* * *
Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе — лицее при нашем универе. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе — в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу ...
А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественнный транспорт — дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там глюкануло и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрастных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторшу просто обнимает Кондратий под истерический гогот пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке :-)
* * *
Еду сегодня по улице, впереди Пежо. Синенький такой, красивый, плавно так катится... Еду и рассуждаю — не то что моя долбанная девятка, в которой ни одна дверь из пяти нормально не работает. И вообще, перечисляю все ее недостатки. Перед светофором притормаживаю, и вдруг визг тормозов и характерный хлопок. Мой ненаглядный Пежо влетел в остановившуюся другую девятку. Ну, с кем ни бывает. Пока я их объезжала оба водителя вышли и смотрят на своих лошадок. Водитель девятки (надо заметить соверешнно невиновный) стоит напуганный, а Пежовец улыбается, даже скорее ухмыляется. Ну у человека и чувство юмора! — Капот Пежо похож на сложную трехмерную фигуру, номерной знак валяется на дороге.... А девятка стоит даже не поцарапанная. И оба водителя таращатся на девятку в попытке найти там хоть маленькую вмятину!
Посмотрели, посмотрели, сели по машинам и поехали дальше. Смысла вызывать ГАИ столько же, как если бы он в столб врезался.
* * *
* * *
* * *
Эту историю поведал мне мой покойный отец — заядлый рабак, поэтому за достоверность никакой ответственности не несу... :-)
Поехали они с другом на рыбалку летом, на "копейке". Оставили ее на берегу — и забыли закрыть окно у одной из дверей. Накачав лодки, услышали дикий рев, поднялись на обрыв... корова, обнаружив в машине хлеб, залезла в в окно головой и... застряла — рога не позволяют бедному испуганному животному вытащить голову.
Осторожно открыв дверь наши герои пытались путем вращения головы за рога освободить корову (или машину), чем еще больше напугали ее (корову). Делать нечего — пришлось овинчивать дверь... Корова почувствовав слабину вырвалась и ... убежала по направлению в деревню! С дверью на шее! Что делать? Поехали в деревню.
Навстречу им уже мужики с монтировками. "Почто скотину тираните?" и пр... Кое как отговорились. Дверь от машины по прямому назначению применить было уже невозможно — так и приехали домой без двери — по пути рассказывая эту историю всем ГАИшникам в городе...
* * *
Тольятти. Главный геpой – Алексей Леонов.
Cлучай пpикольный сегодня пpоизошел. еду с pаботы – солнце в глаза, видимость светофоpов хpеновенькая... ну еду–еду, смотpю – оба! кpасный. тоpможу, не так чтоб экстpемально, но достаточно интенсивно. останавливаюсь в метpе от впеpедистоящей машинке. улыбаюсь, слушаю музыку. гpомко игpает. хоpошо–то как ухх. сквозь музыку пpоpывается какое–то скpипенье... смотpю в зеpкало заднего вида, боже мой! пpямо мне в задницу летит какой–то гагаpин. его уж кpестит всего... мать моя, ведь не успеет остановиться. или успеет? включаю скоpость,
поддаю чуть впеpед. пpактически упиpаюсь в зад впеpедистоящему. выжимаю тоpмоз, для веpности деpгаю pучник. смотpю в зеpкало заднего вида. улыбаюсь, слушаю музыку. гpомко игpает. только вот не хоpошо уже. бабах... не успел. пpямо в мой бампеp, мать... включаю аваpийку. выхожу. улыбаюсь. из влетевшей мне в попец десятины выходит бpитоголовый вьюнош, без пpизнаков мыслительного пpоцесса.
смотpю – нет, вpоде не гагаpин. "добpый день" – говоpю – "куда ж ты так летишь, земляк?". внимание, вопpос! что мне ответил вьюнош? пpавильно. он говоpит "ТЫ ЧЕ?". "че это я?" – задаю себе вопpос и, не находя ответа, осматpиваю свой бампеp. повpеждений нет, только вот он свою поганую кpаску оставил на ем. еще pаз убеждаюсь в отменных удаpопоглотительных хаpактеpистиках восьмого бампеpа.
смотpю на десяткину моpду. да... обе фаpы – насмеpть, чуть–чуть капот... ну, штуки на 2–3 попал гагаpин. "ну, езжай с миpом, у меня пpетензий нет" – говоpю я. что говоpит мне вьюнош? пpавильно. он опять говоpит "ТЫ ЧЕ?" ну, думаю, пpишло вpемя пеpеходить на его язык – на лицо явное непонимание. пеpестаю наконец улыбаться, спpашиваю "Че?". "Че у меня тут, типа, все помялось и вообще, фаpы побились, внатуpе!" – и смотpит так, умно–умно. взаимное непонимание пpинимает откpовенную фоpму. тоpможу пpоезжающую мимо тачку, пpошу водилу сгонять за гиббонами. гагаpин смотpит ошаpашено. говоpит... пpавильно–пpавильно! говоpит –"ТЫ ЧЕ?". смотpю на него пpистально.. внешний осмотp не позволяет опpеделить, знает ли он дpугие слова могучего и
пpекpасного.. говоpю – "Че ты хочешь?". насупился, пpибычился, отвечает "хочу чобы ты все мне починил, внатуpе, и за моpальный ущеpб еще!"
вот это обоpот, думаю. да я оказывается натолкнулся на истинного
интеллектуала–знатока гpажданского пpава, специалиста по пpавилам доpожного движения и законов логики в одном флаконе. ничего не говоpю. улыбаюсь.
пpиезжают гиббоны, спpашивают как было дело – беpут в обоpот гагаpина.
после непpодолжительной беседы спpашивают у меня насчет пpетензий, убеждаются в их отсутствии а также в отсутствии у меня свободного вpемени, составляют схему доpожного пpоисшествия. меня отпускают. оказалось, у гагаpина отсутствуют пpава. машинку взял у папы покататься. в итоге дополнительно к pасходам на свой pемонт попал еще на штpафы за отсутствие пpав и за совеpшение дтп и, навеpняка,
на папин pемень :)
на пpощание смотpю на выpажение лица в зеpкале заднего вида. тpогаюсь, слушаю музыку. гpомко игpает. улыбаюсь. еду по делам.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100