анекдотов.net / Как-то был я на дне рождения у Лехи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в краси..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как-то был я на дне рождения у Лехи, своего однокласника. Хатка у него такая аккуратненькая, в красивеньких зановесочках, с новой мебелью. Все гости пришли семейные, с женами и мужьями. Ну пожелали Лехе всякого хорошего и выпили за это. А поскольку желали ему хорошего много и все по два-три раза, то набрались к концу праздника мы по самые уши (благо спиртного именинник припас достаточно). Но был среди нас Лешин корешок, Серж, который желал хозяину больше всех. И отрубился соответственно раньше всех. Положили его в кресло возле телевизора, чтобы никому не мешал, накрыли одеялом, а сами все сели перед телеком на диване смотреть бокс (тогда Виталик Кличко опять какого-то негра побил). Так вот, в самом разгаре боя, когда негр оказался в нокдауне, встает соннный Серж с одеялом на голове перед телевизором к нам спиной, полностью его загораживает собой. Слышится звук растегивающейся ширинки... и медленно наполняестся стоявшая на полу большая ваза с подаренными цветами... ну сами понимаете чем. Когда дело было сделано, Серж тихо бурчит "Извините" и опять на кресле мирно сворачивается калачиком.
Пару секунд гробовой тишины, после чего все срываются в гомерический хохот и забрасывают Леху фразами типа "с днем рождения Лехе от Сержа", "Серж — оригинал" и т.д.
Только Сержу мы об этом не рассказывали, зачем огорчать хорошего человека. ;)
Истории c выпивкой
* * *
Недавно в Международный день студента в нашей славной Одесской Государственной Академии Холода был концерт, посвященный все тому же дню студента. В программу концерта входила помимо прочего и "Любовь с первого взгляда". На сцену пригласили трех юношей и трех девушек, Юноши нашлись сразу, причем в не очень трезвом состоянии, ну оно и понятно день студента все-таки :))) Девушек нашли с трудом :((
Играющих попросили представиться: две девушки оказались Татьянами, а третью звали Тамара. Юноши тоже назвали свои имена (назовем их №1,№2,№3). После непродолжительных вопросов наступило время выбирать пары.
Ведущий: т.к. у нас две Татьяны пусть одна будет Таня в сером, а вторая Таня в зеленом, итак первыми выбирают парни.
№1. Таня!
Ведущий: какая в сером или в зеленом??
№1. В зеленом!
Ведущий: Прекрасно, кого же выбрала Таня?
Таня: №1
Ведущий: Итак, кого выбрал №2
№2. Таню!!
Ведущий: Какую?
№2. А ИХ ЧТО ДВОЕ????!!!!!!
Зал медленно сполз с кресел :)))))
* * *
Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.
История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже – ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась, в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее хац – и к выходу. Ее понятно дело пропускают (сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка – ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут она понимает, что этот Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах. Знал бы он...
* * *
Было в 1992 году, мы тогда только поступили в ТРТУ (Таганрогский госрадиоунивер). Пошли на междугородний переговорный пункт — обрадовать родителей вестью об удачном поступлении (в те времена мамочки не ездили вместе абитуриетами поступать). Было нас человек 6. Все, кроме одного, дозвонили по автомату, а одному пришлось заказываьб разговор через оператора. Сидим перед пунктом — ждем вызова (матюгальник на улицу выведен — слышно, какой город объявляют) и наблюдаем картину маслом.
Идет вдребезги пьяный мужик, еле держится на ногах. Траектория его движения напоминает почти правильную синусоиду. И вот во время одного из "амплитудных максимумов" мужик натыкается на растущее около тратуара дерево некислых размеров (50-60 см в диаметре). Естественно, от такого удара и неожиданности мужик падает навзничь и не шевелится. Мы думаем: "Все, убился". Только собрались подорваться помочь, как мужик зашевелился, кое-как поднялся и с трудом удерживаясь на ногах, пытается что-то сказать.
Дальнейшее действо повергло всех сидящих возле переговорного в состояние истерики.
Мужик делает серьезно-строгое лицо и обращается к ... дереву:
— Ты че, козел, не видишь куда прешь?
Дерево тупо молчит.
— Че не понял, я тебе говорю!!!
Дерево проболжает сохранять свое столетнее спокоствие. И тут мужика понесло. В течении 20 (!!!) минут дереву была прочитана лекция о смысле жизни на Земле, о том, что все люди брать, надо уважать и любить друг друга и т.д. и т.п.
Последней фразой была:
— Ну, ты меня понял, короче, да? Все. Чтобы я тебя здесь больше не видел, понял, да. Все.
И продолжил путь мимо умирающего со смеху народа. Понять причину массого падежа народа он уже был не в состоянии. Об этой истории еще долго ходили слухи по городу. Но за достоверность ручаюсь — сам видел!
* * *
Еще одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ — откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идет этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:
вещи, бутылки, окурки.... все в одной куче.( Как потом выяснилось — народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
— Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
— А Вы кто????????????????
— Я — Мороз!!!!!!!
Пауза!!!!
— Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!!
Немая сцена..... :-)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100