анекдотов.net / Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На воп..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сегодня в школе выдавали учебники на новый учебный год. В том числе и учебник по физкультуре. На вопрос школьников будут ли они по нему заниматься, физрук ответил: "Конечно. Положите его себе на голову и будете приседать".
Истории о детях
* * *
* * *
Электричка. Сидят ребенок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:
— Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освященная в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.
Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм... " И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".
Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы ее планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.
Резюме: не давайте советов посторонним!
* * *
* * *
Американские истории
Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами даже родственников угощаем. Теперь вот грядку на крапиву выделил, а то надоело любимой эту херню по паркам искать.
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Все оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовешь. Сразу скажу, что все предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму! ". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там ее парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвез я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму: "А когда мы будем на папу полицию вызывать? " Мамочка маленько прибалдела и скромно так: "А нахрена, Петенька? " "А нам в школе сказали, — отвечает Питер, — что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребенку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол че надо, родные?
— А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в черный воронок. А на улице идет дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он все разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в черном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребенка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут еще парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
* * *
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.  
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому — двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.  
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне все равно, я устал, дремлю себе в уголке.  
Учительница через каждые пять минут одергивает мальчишек 
— Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я все матери расскажу!  
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тетки 
— Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведете!  
— А мы обезьянки! — корчит рожицу младший мальчишка своему другу.  
— Свиньи вы, а не обезьянки! — горячатся тетки — В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!  
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжелую жизнь.  
Сочувствуя учительнице, тетки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.  
Вдруг, сидящий в углу паренек, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков 
— А, давайте, я вам фокус покажу?  
— Какой?! — тут же уставились на него ребята 
Паренек достал из рюкзака веревку 
— Сейчас я разрежу себя пополам вот этой веревкой! — показывает мальчишкам.  
Отводит руки за спину, растягивает веревку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!  
Мальчишки смотрят разинув рты!  
— Повторить? — улыбается парень.  
— Даааа! — визжат мальчишки.  
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок веревки.  
— Ну что, поняли фокус? — обратился он напоследок ко всем 
— Поняли! — радостно засмеялись дети.  
— Что ж тут непонятного теперь! — усмехнулись тетки.  
— Не-е-ет, милые мои! — засмеялся женщинам в ответ парнишка. — Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остается, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!  
Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100