анекдотов.net / все имена и фамлиии изменены..:))  Довелось мне как-то перед новым годом в командировку уехать,  все..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

все имена и фамлиии изменены..:))
Довелось мне как-то перед новым годом в командировку уехать,
все бы ничего, но совершил я ошибку: оставил дома жену с ящиком
шампанского...одну, блин...
В общем притащились к ней подруги и началась пьянка. Потом притащился
на огонек наш общий приятель, бывший ее сосед, типа блин видеокассеты
вернуть, ага...Надо сказать у этого товаришча башню иногда сносит,
так случилось и на этот раз. Влив в себя пару бутылок, этот клоун
напялил на себя юбку жены, девчонки его потом раскрасили помадой и
всякого рода дамскими раскрасками. И тут случилось страшное: когда он пошел в сортир ненадолго, раздался звонок в дверь, девчонки посмотрели в глазок и увидели там другого моего приятеля: злобного спортсмена примерно 2х2 метра величиной, воевавшего в куче горячих точек и приехавшего оттуда с диким количеством всяких медалей. Он жене деньги привез, чтобы в мое отсутствие девушка на мели не сидела...У этого дяди на присутствие в доме в мое отсутсвие постороннего мужика, да еще в таком виде реакция могла быть только одна: выкинуть в окно, предварительно оторвав все выступающие наружу конечности...:)
Начался шухер, за несколько секунд чувака достали прямо так сказать в
процессе :) из сортира и засунули под кровать в одну из комнат.
Спортсмен зашел в квартиру, увидел, что дома пьянка, куча теток и все
такое, и завис в гостях примерно на час-полтора. Все это время
девушки делали вид, что им жутко весело и интересно, и периодически
бегали в соседнюю комнату посочувствовать дяденьке под кроватью...:))
Когда спортсмен ушел, дядю достали из-под кровати и затолкали обратно
в сортир, где он еще минут 30 пытался разогнуться и начать жить
нормальной жизнью :)) Теперь, когда мы с ним встречамся, я начинаю
про себя хихикать (типа ничего не знаю),и спрашиваю, чего не заходит в гости, а он почему-то мрачнеет...:))
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
Дело происходит в Toronto, Канада. Понедельник, Фев03/2003.
Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в
кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома.
Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как
обещал прийти!
Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу...
Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не
совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь
конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой.
Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит
что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все,
думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь
на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой
в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что
согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ире, прошу прийти и помочь
мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня
дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могу пойти к
себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю
вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать
штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу
только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня
никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять.
Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с
голой ж@пой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие
штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны.
Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная
тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить,
иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге — событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не
вигнала с дома (lovе уou, hon :))) и всем всем кого знаю!
* * *
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь — есть такие автоматы — кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем подошел я к автомату, смотрю — рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился — думаю — что это? чупа-чупс что-ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю — дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада — и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное что я успел рассмотреть — то что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля :
— Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
— Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:
— Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
— Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100