анекдотов.net / Одна моя знакомая, ехала на занятия в универ на троллейбусе, салон траллика был битком, а в руках у..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Одна моя знакомая, ехала на занятия в универ на троллейбусе, салон траллика был битком, а в руках у нее был ТУБУС (кто не знает это футляр для чертежей). Один подвыпивший мужичок хитро прищурясь долго ее разглядывал, а затем спросил "а чоээта у тя". Знакомая говорит тубус. Он ухмыльнулся, поглядел еще немного и выдал "а игратьЖто хоть умеешь!".
Истории c выпивкой
* * *
* * *
Дембельнулся мой товарищь со службы в ВМФ. По этому поводу взяли подруг и закатились в кабак. После второй он начал вспоминать службу, после четвертой хотел кому-то набить морду, после пятой пошел к музыкантам заказывать песТню. Возвращается. Слышим:
— А сейчас для старшего матроса ВМФ Сергея Николаевича и его друзей – песня: «Дым сигарет с ментолом».
Б%я, говорю, Серый, долго же ты служил. Эта «Ненси» перетошнила черт знает когда. Ну ладно – ностальгия, понимаю.
Музыканты «отдымили» ментолом, кто-то даже танцевал. Ну, и вечер пошел своим чередом: выпивка, закуска, танцы. Смотрю, Серега куда-то делся, а он уже был «хороший», мог дел натворить. Спрашиваю его подругу. Отошел, говорит, может в туалет. Слышим музыканты:
— А сейчас для заслуженного мичмана ВМФ Сергея и его друзей – песня: «Дым сигарет с ментолом»…
Идет Сереж – улыбается. Ха-ха, говорит, помнишь, Аленка, как мы под эту песню… Всю службу вспоминал. Народ в зале притих – терпит.
Через час Серега «вырос» до адмирала, а «Дым…» мы прослушали еще два раза. Слушайте, я думал нас бить начнут. Никто, кроме Сержа, уже не танцевал и даже не разговаривал и не жевал. Все смотрели в центр зала, где пьяный в дрова придурок танцевал медляк сам с собою. Жаль было музыкантов. Понятно, что пока платят — они будут петь. Но эти лица… Думаю они надолго запомнили слова песни «Дым сигарет с ментолом
* * *
Приехала двоюродная сестра из Англии.
И пригласила нас с Девушкой в ресторан — "Щекавыця".
Ресторан очень, очень украинский. Это проявляется и в декоре, и соответственно в кухне. Все блюда очень жирные все с салом, на сале приготовлено, салом приправлено, салом украшено и логично, что этот жир (могу заметить, что еда на самом деле очень вкусная и все хочется попробовать) нужно чем-то смыть. Жир лучше всего залить либо колой, ну тут рука не поднимается когда за спиной 5 щирых українцев співають "Їхали Казаки", либо хорошей водкой (там есть одуренная медовуха, тот случай, когда водку можно назвать вкусной).
Так вот когда я пошел в туалет и посмотрел на всех присутствующих в ресторане, осознал что все в этом заведении, используют средство для смывки жира в большом количестве, и это средство явно не кола.
Когда я зашел в туалет и приблизился к единственной кабинке, понял что в кабинку попасть не удастся, поскольку кто-то очень интенсивно опустошает желудок. Хорошо сбоку обнаружились писсуары, и я смог удовлетворить свои потребности. Ну вот значит стою, мою руки и тихо наслаждаюсь арией "Ригалето". И тут только я собрался покинуть это помещение, из кабины появляется маленький, интеллигентный, 55-летний, еврейский колобок, по всей видимости, очень воспитанный и в дугу пьяный. По его поплывшим глазам я понимаю, что ему очень, очень стыдно. Заметив меня, он опускает голову вниз, руки заводит за спину, одну ножку, пошатываясь, заводит за другую, и так сбивчиво, засасывая сопли вовнутрь, говорит: "Эти грибочки мне не пошли".
Я просто лег.
И подумал как хорошо что мы не заказывали грибочки:))))), а только водочку и жрем.
* * *
* * *
как-то раз, наблюдал такой случай....
Покупаю в павильоне бутылку пива, а, поскольку, делаю это довольно регулярно и в одном и том же месте, то продавцы меня знают, и диалог сводится, примерно, к следующему:
продавец: здравствуйте, вам одну?
я: здравствуйте, и киваю головой....
О том открыть или нет — разговор вообще не идет — это само собой.....
Так вот, покупает передо мной мужик пиво, да, вот незадача — ушел, а открыть забыл......
Я, в это время, уже при пиве, жду когда откроют, мужик — забегает, видимо, на транспорт спешит и на бегу говорит: "откройте пожалуйста" и ставит бутылку на прилавок.
Продавщица, в это время, открывает мою бутылку — мужик, слышит характерный пшшшик, хватает свою запечатанную бутылку и ломится на выход......
Через минуту, расстроенный и озадаченный возвращается в павильон
с повторной простьбой открыть пиво.......
на транспорт он уже не торопился.............
я валялся.............
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100