анекдотов.net / Рассказал Nick  Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают г..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал Nick

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное, хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.
Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.
Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.
После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Транспортные истории
* * *
Рассказал Vlаd

Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся.
Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этих целей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, и кончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху ж@пой торчит габаритами светит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать.Ребяты, обидевшись на кончалку,
— Да забирай ты ее #$%#$ чтоб здесь не валялась.
Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованную с рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть.
Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.

* * *
Рассказал Сергей Синило

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.
Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех — их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять — "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина — "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил — "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер — полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал — "Проежайте". Занавес.

* * *
Рассказал Вадим

1986 год, июнь месяц. Службу я проходил в Киеве, и в июне во всю готовились к маневрам, проводили регламент, то се. В подготовку входила и бритье головы, в целях гигиены. И вот, ровно за сутки перед отправкой на маневры, из домв приходит телеграмма — срочный вызов домой, и меня такого чисто выбритого, ротный командир в течении 2 часов, упаковывает, делает проездные документы и отправляет на вокзал. Поезд идет 48 часов, и все 48 часов я замучался обяснять, почему это лысый солдатик, едет домой из Киева, (кто не помнит напомню в апреле шарахнул Чернобыль), у большинства начеления вагона, моя лысина вызывала громадное количество жалости, а один хронически датый мужик, даже предлположтл что у меня подписка о неразглашении ну и т.п.
Короче призжаю домой, на вокзале падаю в таксомотор, снимаю фуражку, кидаю ее на сиденье, и водила, а таксисты народ разговорчивый, спрашивает:
— Откуда служивый!
— Из Киева.
— А что лысый?
— В Днепре искупался.
— !?!?!?!?!?!?
Результат, вместо законных 20 минут езды от вокзала до дома, долетели за 5 минут, и ни копейки за поездку.
И так бывает.

* * *
Рассказал "Cаrgo аnd Vеssеl Insurаncе Dеpаrtmеnt" (cаrgo@ostrа.com.uа)

1990 г. Одесса. Еду на 177-м автобусе (Икарус-гармошка). Битком забит. Автобус делает остановку у Украинского театра (для тех кто знает Одессу). Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у задней двери начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя никакая. Тогда он начинает протискиваться к средней двери.В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и он начинает трогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобус остановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возле средней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опять орет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открыл среднюю дверь. Водитель, как я понял, нифига не понял, закрывает среднюю дверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяя матные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять останавливается и открывает среднюю дверь. Для того, чтобы его пропустить, выходит парень, который стоял возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобус начинает ехать. А тот кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все кто наблюдал эту картину в автобусе — ржали как кони. Еще не все. Парень, что вышел в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, и тут оказался выкинутым из автобуса. В это время, тот которому надо было выйти, опять орет и требует уже со всеми пассажирами автобуса остановки. Автобус, заварачивая за угол останавливается и открывает среднюю дверь, и наконец страдалец выходит, а парень, что остался все это время и сопровождал автобус трусцой, довольный в него влазит. В рассказе, может это и не так смешно, но вы представьте такую картину в действии.

* * *
Рассказал Shurа аrhipov, 2:5020/904.63

Шел я вчеpа утpом на pаботу и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpутой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает — пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная музыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мужик, по виду явно "новый pусский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошую музыку, доставляет ему истинное удовольствие, и весь окpужающий миp ему абсолютно фиолетов. По таpтуаpу бодpым шагом в стоpону машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытую двеpцу водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за углом дома. Конкpетно офигевший мужик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pуке: "Hу ни х%я себе, совсем ох%ели!!!"
Hо это еще не все! Сегодня иду на pаботу в то-же вpемя по той-же доpоге.
Hапpотив дома стоит тот-же мужик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звучит та-же (или очень похожая) pитмичная музыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))

* * *
Рассказал Геннадий Пономарев

РЮКЗАК
Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", — с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", — говорит дверь, на секунду открываясь. "Еееее", — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Занавес.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100