анекдотов.net / Было это до того, как я активно ринулся в инет, и даже до Пары слов www.rеklаmist.nnov.ru/pаrа ... т..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Было это до того, как я активно ринулся в инет, и даже до "Пары слов" www.rеklаmist.nnov.ru/pаrа ... то есть года три назад...
Ну да не к тому. Короче, пришел я к другану в Газпром. Приспичило вдруг по-маленькому. Друган этот занятый весь был, просто объяснил, как до комнаты добраться, а сам не пошел.
Туалеты там — ахнешь. Самые лучшие офисы выглядят сраными уборными рядом с _этим_. Светильнички, покрытия, кондиционерики... Ладно, сделал я свое небольшое дело, стал думать, как смывать (не смыть даже в голову не пришло — обстановка такая). Писуар (пардон за подробности) в мой рост, а никаких краников-ручечек-веревочек нет. Я с досады громко выругался. Вода полилась! "Во! — подумал я, — на звук работает — шайтан!" и ну давай так это отрывисто кричать: а!-а!-а! Непонятно: то льется, то нет... После десяти минут таких вот упражнений вдруг поворачиваюсь, и вижу потрясенного мужика...
Оказалось, что смыв реагирует на приближение человека (фотоэлементы), но не на голос (!), а мужик этот стоял все время за спиной и не въезжал, кого пугает парень около писуара с расстегнутой ширинкой и каратистскими криками ;)
Когда до меня доперло, я по-настоящему ус....лся...
Газпром, ребятки — это рай на земле :)
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы — мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
* * *
Прежде, чем поведать свою историю, я должен сделать маленькое отступление для пояснения ситуации...
Дело в том, что с самого детсва я рос таким слабеньким и не особо храбрым ребенком. В том плане, что всегда старался избегать любых передряг, связанных с пертрубациями моего тела в состояние гематомы... (Драться я страшно не любил!) А посему был очень ненаглым ребенком, и при чужом напоре часто терялся... На данный момент мне, конечно стыдно, но я хотел рассказать не об этом...
А в определенный момент во мне произошел перелом — я начал заниматься спортом. Точнее — тяжелой атлетикой. И к годам эдак 18 я весил что-то около 95-100 при росто 176. Машина, короче... И сподобили меня родители поступить в Финансовую Академию на факультет....... Налоговой Полиции.... (Это вообще отдельная история.)
Дело в том, что половина курса нашего (самого первого набора!) была љнеместнаяљ, в смысле с провинции. Сами знаете, каковы они провинциалы в Москве. Они наглые! (А иначе никак...)
Я же к тому времени тоже обрел эдакую наглость в отношениях с обществом (не грубость, а именно наглость! Хорошее качество — искренне рекомендую.)
В ту пору в каждом ларке валялись красные љкорочкиљ љУдостоверениељ с рос. гербом... Как вы думаете, что сделали 30 наглых провинциалов, учащихся в простом гражданском вузе на не гражданском факультете? Они купили эти корочки за 2(!) рубля (тыс.) и.... вклеили туда листы от студ билетов. В результате, получилось эдакое људостоверение КУРСАНТА (!) налоговой полицииљ.... За 4 года я раз десять заплатил за метро, ни разу (!) не имея прописки и регистрации не имел проблем с милицией, неоднократно посещал платные заведения на шару, и, вообще, был очень љкрутљ не имея на это никаких реальных оснований!!...
А вот теперь — история!
Мой двоюродный брат живет в городе ментов и љгопниковљ (хулиганы таки есть — когдато долбили Москву...) — Набережных Челнах. Почему так? Да просто там их поровну — 50 процентов населения в форме, остальные — без, но тоже с амбициями... Вечером по городу нельзя идти больше, чем водниром (ну если токо с девушкой). Два парня на улице — увидь их менты, они 100% ночуют в отделении... Таковы реалии...
Мне исполнилось 20 лет, и сей знаменатильный факт я решил справить с братом. Мы выпили... Не мало... Асфальт поднимался перед каждым несколько раз... Когда мы вышли из кабака было уже 2 часа ночи... Город — мертвый... Добраться в другой конец города — ноль вариантов... Два пьяных парня в городе ментов и гопников...
Итак, стоим мы на дороге... Типа, љголосуемљ... И тут мимо проносятся 2 фары... Метрах в 100 останавливаются, возвращаются... Менты!!! 8-0000
Выходят трое и начинают љлечитьљ: вы пьяны, стоите на дороге, вас собьют, ваши документы, мы вас в отделение, и вообще... Короче, судьба наша на ближайшие 2-3 суток понятна...
Я, амбал, в љкосухељ, нетрезвый (слабо сказанно), начинаю переть на рожон: ну ни хрена ж себе, да пошли вы, да я вас.... И вообще... А сам же, нетрезвыми руками пытаюсь выковырять из кармана куртки и раскрыть то самое људостоверени курсантаљ...
Мне это не удалось... Потому что от этого занятия (раскрывания и верчения в руках љкоркиљ) меня отвлекли фразы: не, ну ребята, в самом деле, но быть осторожными, не выходите так далеко на трассу, не дай бог вас собьют случайно, вы же понимаете, что ночью всякие пьяные хулиганы ездят, а вам, хорошим ребятам, это не надо... и вообще...
Ну я и говорю: ребята, короче, нам в новый город надо (другой конец города), короче, вы нас довезете...
Брат (мне в ухо): не надо, не надо... (испуганно)
Менты: ребята, простите, нам на пост надо, нас вызывали, нам в другое место ехать, простите, мы рады — не можем...
Я: не, короче, довезите... (те самые понты покатили)
Брат: отстань от них... (та же самая эмоция)
Я: короче, ладно, езжайте...
Менты: спасибо, ребята, нам действительно ехать нужно... удачи вам... не рискуйте...
Менты уехали.... Мы остались... По-моему, от нашего хохота проснулись пол района.
В результае мы поймали машину. Водитель чуть трезвее нас. Мы сели и поехали.
Проезжая мимо поста, мы (я...) притормозили. Я выглянул, помахал тем самым ментам: эй, этот (водила наш), короче, љв дупельљ, вы там передайте, чтоб нас не тормозили, хорошо?..
Проехав несколько подобных постов отчаянно виляя по пустой трассе мы ни разу не были подвергнуты задержанию...
Хорошо, что я тогда пьян был! Наглость — второе счастье!
* * *
Мой друг Лимон временами с удовольствием прикалывается над людьми.
Вот, например, история прямо для скрытой камеры.
Возвращался Лимон как-то раз из ресторана. Что-то он там отмечал.
На нем, натурально, фрак, в петлице — гвоздика, в правой руке -
прекрасная девушка в вечернем платье (знакомая). Погода хорошая,
идут они пешком, и проходят мимо рынка. И вот Лимон разворачивается
и идет прямо в овощной ряд. Стоит там помятый мужик и торгует
помидорами. Лимон интересуется, почем, и получает ответ: 2.00
Тогда он встает в позу и начинает отчаянно торговаться, мол, 1.90 -
и все тут, особенно упирая на тот факт, что собирается купить целый
килограмм. Мужик офигевает, но из принципа не хочет уступать ни гроша.
Быстро собирается народ и смотрит с интересом. Ну редко они видят
на рынке фрачные пары. Наконец продавец, подавленный красноречием
Лимона, соглашается на 1.95. Они бьют по рукам, и Лимон достает из
кармана... коробочку для пожертвований и начинает трясущимися пальцами
выуживать оттуда медяки! Представьте себе выражения лиц окружающих!
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100