анекдотов.net / Разрушительный ураган Хиллари сформировался у берегов Мексики и движется к США.  - она же обещала от..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

"Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
— она же обещала отомстить Трампу.
Истории о женщинах
* * *
* * *
* * *
Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:
— Главное это сила воли! Я решила не есть после 18: 00, точно не есть после 21: 00 и уж совсем ни крошки после 23: 00!
— Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте!
— Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
— Гыыы! Есть еще мухо-супная диета!
— Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!
— Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
— Я всегда была полная, но после родов похудела на 3. 600 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3. 600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
— Китайский чай « Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
— Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила.
Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!
— Я решила ходить в тренажерный зал по ночам, днем некогда. Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1, 5 кг! (Мы потом взвесили).
— Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнер (я балерина).
— Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
* * *
История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем департамента, что очень и очень близко к понятию зам. директора. Все рады, и Леша счастлив больше всех, на этом подъеме он всех, отдел, снял с работы, и отправились мы в ресторан праздновать день рождение и новую должность. На самом деле все треплются по рабочим темам, пьют сок, так как большая часть за рулем, и просто отдыхают. И тут в ресторане появляется Лена с подругой, они просто зашли посидеть и отдохнуть. Лена — это моя двоюродная сестра. Представьте себе девушку метр восемьдесят пять, сто с хвостиком килограммов, натуральная блондинка, и безумный позитив. Валькирия. У них вся семья такая. У Ленки есть тот самый безумный позитив, который затмевает килограммы и все что угодно, дикая активность, и способность молниеносно принимать решения, при очень, очень хорошем интеллекте и образовании. Леша когда увидел как я с Ленкой здороваюсь, снял запотевшие очечки, протер лобик платочкам, и пустил слюну. Вру, слюни он не пускал, но ушки у него горели, и было понятно, что мальчик пропал. Собравшись с духом, он попросил меня представить его Лене, видимо это самый сильный поступок его жизни, и все, он ушел за их столик, Ленкина подруга в итоге перебралось к нам. Леша пропал. Итак, сидят за столиком двое, Лена, валькирия, она в дугу согнет все что угодно и кого угодно, и Леша, маленький, ей по плечо, тощий, носатый, и с оттопыренными ушами. Через час он встал на колено и попросил Лену выйти за него замуж. Тишина. Лена сказала, что Леше надо получить одобрение папы и братьев, и она сейчас им позвонит. Позвонила. Я слышал что-то вроде "Папа, срочно приезжай по "адресу", и возьми мальчиков". Если честно, я в этот момент подумал, что закрыться в туалете не самая плохая идея, ибо дядя мой, папа Лены, очень даже генерал, и не диванных войск, а кузены мои, очень даже офицеры этих не диванных войск. Леша был в нирване, он на Лену смотрел с приоткрытым ртом. Минут через двадцать в ресторан ворвался папа, нет, не буду врать, он дверь не вынес, просто резко вошел, в гражданском, а вот за ним вошли бойцы, в брониках, шлемах и автоматах. Хорошо вошли, резко. Часть посетителей недвусмысленно попыталась упасть на пол с руками за голову. Лена прощебетала — вот мой жених. Леша деревянной походкой подошел, представился, и попросил руки. И тут прибыли братья, они-то как раз вынесли двери, а их мальчики, то же в шлемах, брониках и с автоматами, начали класть всех подряд носом в пол. Все более или менее разрешилось. Но это не конец истории. Леша потребовал, что бы я был шафером на свадьбе. И... И после того, как они надели кольца, все принялись обниматься. Мне Ленкины братья, родственнички блин, в итоге сломали ребро "обнимашками", и я не попал на празднование, лежал в травме, чем сейчас и паприкою, иногда, Ленку и Лешку.
* * *
"Самый Лучший Блат"
У моего деда была тетушка. И была у нее пожалуй самая наилучшая работа во всем СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа веселая и денежная однозначно, но все таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая. И она запрягла моего деда в помощники, ну там кружки сполоснуть, пироженные завернуть, мусор прибрать, помочь закрыться, итд. За такую работу дед имел пива и пирожных от пуза, да и товарищам пару литров в конце дня завсегда приносил. Деньгами практически никогда не баловала, но однажды она подарила ему воистину царский подарок.
В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычеркивали, становили в очередь, кто-то в чем-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тетушке надо было помогать.
Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нем оказался мой дед.
Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.
* * *
У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) — женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни — приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы — дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечете, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра! ).
То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тешей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы все никак не начнете женственно одеваться! ".

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100