анекдотов.net / История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обы..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных теток торгующих семечками. Прописка все-таки видимо у него была, потому что менты его не дергали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство все же забирало... В конечном счете соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось. Федя доставал из своей потрепаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покравлся испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе- спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар, последний. И снова стон и слезы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать? ,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. ,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали еще и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь муд@ки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой – те же:))
Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу – так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой – миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор – отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия:
Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера – сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают...
Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка... Приносит... длина – 5см, ширина наконечника – 1мм. (к слову – легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку)
Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
.......оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что – расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали...:(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа......:)
(а вы говорите Швееееция...)
* * *
* * *
* * *
История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни — гостей быстро сморило не то водкой не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков — я сижу в уме считаю сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать издалека):
— Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики), покочнув изящно обернутую крупногабаритную коробку и звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее как минимум 2000 км.
И как водится он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной целью избавиться от тяжелой ноши, но не дойдя до нас роняет "коробку" к ногам невесты. Роздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь ценного подарка.
Минута молчания... Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка молодой жены.
Гость:
— Ну раз этот разбили, пойду за другой и принес микроволновку к которой отнесся более трепетно чем к предыдущему дару.
А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда разбитых пивных бутылок.
Вот так нас весело и технично на@ли.
* * *
* * *
Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
— Вы че, рехнулись????????
— А че?
— А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
— Стол.
— Какой, в 3.14зду, стол????
— Этот, как его, компьютерный.
— УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
— А че одно описание тогда дали ??????
— Дык они одинаковые !!!!!!!!!
— А мы знали ???!!!!!!!!!
Далее я рухнул.....

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100