ЮЖНОЕ БУТОВО

Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.

Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.

Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?

Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…

Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.

Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны — если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.

Та еще дилемма…

Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав "всего" на какой-то час и 55 минут.

Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:

— Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.

Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?

Режиссер:

— Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…

Опоздавший:

— Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.

Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:

— Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!

Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:

— Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда — в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…

02 May 2012

Женские истории ещё..



* * *

В младшей школе мы с братом всегда с интересом поглядывали на старое одноэтажное здание тира, под которым осенью сгрузили все собранные на территории листья. Получился огромный мягкий стог, в который так и хотелось с разбегу нырнуть. Однажды мы не выдержали, и вместе с несколькими пацанами сбежали с продленки. Я забрался на крышу первым, но там оказалось выше, чем ожидалось, и сразу прыгнуть мне не хватило решимости. Мой брат был смелее. Он оттолкнулся от края и спиной упал в листья. Только его счастливого возгласа мы не услышали. Был только почему-то очень страшный треск. И тишина. Мы не знали, что под тонким слоем листьев были сложены бетонные строительные блоки.

* * *

Иду я как-то по улице, никого не трогаю... И тут смотрю: весит бигборд с рекламой оператора "Билайн". А на нем написано: "Новый тариф "Говорун"", а внизу строчка: "С нами выговно".

P.S.: сразу я не понял, к чему бы это, но потом до меня дошло, что там должно быть написано "С нами выгодно"

* * *

— Если судить по тому, как одеваются современные женщины, ceкс им нужен куда больше, чем мужчинам.

— Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, ceкс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

* * *

Я люблю хороший кофе, варю в турке или пользуюсь кофемашиной. У меня куча баночек с разными зёрнами. Могу есть одну гречку, но без кофе не представляю хороший день.

Мамина подруга из другого города купила путёвку, вылет из Москвы, остановилась у меня. Я на работе сутки, приезжаю и ору: пропали все баночки с кофе! Мамина подруга убиралась: решила, что баночки со старыми датами, — испорченное. Только вот банки-то из-под огурцов, а внутри кофейные зёрна. Как можно быть такой дурой… Я в трауре, блин.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024