Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.

Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.

Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.

Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.

Пожарники с такими вещами не церемонятся — поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха.

В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!?

Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.

Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на "Волге" директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить.

Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.

Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить.

Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.

я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.

Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.

После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)

Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.

Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.

До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами, периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.

Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подёргается, похрипит — и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.

Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.

И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )

— Сашенька, у мине. Запиши мине к спицилисту!

Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.

Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.

Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.

— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.

Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.

— Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (... пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?

Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...

— Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин...

ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!