Вот сядьте, закройте глаза и представьте себе такую картину... Вместо рэперов и блогеров на Версус приходят политики... Я вот прям слышу как вместо "пятнадцатый год, пятнадцатый год", все кричат: "Коррупции нет, дороги без ям"...
|
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Никогда не было подруг. Я просто не знаю, что с ними обсуждать. Косметика и шмотки меня не интересуют, других людей обсуждать не люблю, жаловаться или хвастаться не хочу. Так и постарею без подружек.
Сегодня вспомнилось, как я устраивался в доблестные ряды работников МЧС. С тех времен, когда пожарная охрана подчинялась МВД, при трудоустройстве все проходили спецпроверку, эта система сохранилась и сейчас. Прихожу в наше родное отделение тогда еще милиции. У окошка начинаю читать список сотрудников — у всех фамилия оканчивается на -ян. Тут дежурный спрашивает о цели моего визита. Я говорю, что хотел бы узнать, пришли результаты спецпроверки или нет. Внутри дежурки совещаются и с легким акцентом поясняют, что таких данных у них нет. Узнать это я могу у русских. Фигасе, думаю, дожили. Менты делят службу на русских-нерусских. Чтобы выяснить, кто у них русский, обращаюсь к списку еще раз и читаю: "Капитан милиции Русских Е. Н. "
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
— Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в недоумении...
— Доброй Ночи! (почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7 рублей, ну чумазые, ну с речки идем — что такого?..
Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную (перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
— Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем, медленно опускаю ясны очи и вижу, что поперек пуза у меня заткнутый за рмень висит наш походный увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания спокойной смены?
Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица).
Стояли мы в Германии на стоянке, ждали загрузку. Народу собралось много и отовсюду: Россия, Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии. Ну, как говорится, слово за слово, пиво -водка на стол и байки травить. Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван. На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот:
Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Чапаев отправил Петьку проверить, что-это за подводная лодка нарушает наши территориальные воды. Петька поплыл, нырнул, вынырнул и кричит:
— Василий Иваныч! Это молдаване.
— Откуда узнал?
— Да я постучал, а они открыли.
Тут наши молдаване молча встают, забирают свою нехитрую снедь и уходят.
Ну, подумали мы, наверное обиделись. На следующее утро мы их опять встретили на прежнем месте. Я спросил:
— Вы что мужики ушли вчера так быстро? Обиделись что-ли?
Те мне ответ:
— Конечно обиделись. Если бы тебе постучали, ты бы тоже открыл.
Вся стоянка лежала.