|
Второй класс. Я стою вся в слезах у доски, а старая мразь училка издевается надо мной: "У нас что, сегодня физкультура? Почему на тебе трико и кроссовки? Посмотри, как другие девочки одеты. Что у тебя на голове? Что за лохматый хвост". Весь класс ржал, в том числе и эти девочки с аккуратными косичками и бантами. После развода мы с мамой жили очень бедно, не было денег даже на еду и школьную форму. На мне — вся одежда, что у меня была. Мама всегда работала, а я в школу собирала себя сама, как могла.
|
  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
забирал я как-то родителей из аэропорта, они прилетели со Вьетнама и контробандой в вещах привезли экзотических фруктов, кокотсы в том числ. еду, значит, домой, по дороге обгоняю через сплошную и тут как назло Гаи, обещают права забрать и все такое. тут меня посещает гениальная мысль. говорю "как насчет поменять права на экзотику?" интерисуются на какую экзотику, говорю на какос. они соглдашаются, я им кокос, они мне права, и уже сев в машину слышу вопрос: "а как его есть?" на что пап из окна отвечает: в микроволновку на 3 минуты, он там откроется и можно есть":) что было с ментовской микроволновкой не знаю. а кокос во Вьетнаме стоит около 2 рублей. а просили они вначале 500.
Встретился с другом. На риторический вопрос что поменялось в его бизнесе за 25 лет, он грустно ответил:
— Все стабильно. Даже проблемы. в 1994 нам беспокоили Ореховские, а в 2019 — Орешкинские: ))
В Петербурге у спуска в метро сидит бомж, собирает мелочь в кепку, читает потрёпанный томик Артура Кларка.
Интеллигентный город...
Жена-главбух о выездной налоговой проверке:
— Меня налоговики взбесили. Пьют воду из кулера и говорят, что кулер нельзя отнести на расход. Костя-директор им говорит: "Ну и идите пейте воду из-под крана... и кулер к себе в кабинет забрал"