Муж рассказал. Рецепт на скорую руку "Суп. Просто суп".
Когда он овдовел, то их доченьке было 20 годиков. Именно годиков, а не лет, так как мама и папа дочу рОстили не для карьеры кухарки и домработницы, а обеспечивали полноценное образование.
Его жена всегда говорила: "Всему свое время. Успею еще научить ее щи варить".
Но, мы предполагаем, а Господь Бог располагает...
Скоротечная болезнь супруги оставила папу и дочь одних. Без жены, матери и хозяйки.
А во время болезни мама напутствовала дочь по разным ситуациям. Одно из них было таково.
— Детка, если что, то ты обязательно папе вари первое. Обязательно! Он без супа не может.
...
Дочка свято начала блюсти наказание мамы, то есть готовить супчик. Вариантов супа был Один. Под названием "просто картофельный" или "Суп. Просто суп". Рецепт-то простой.
Варим из морозилки что есть из мясного, минут так 30-ть. Берется чищеный картофель и разрубается на две, а если крупный клубень, то на четыре части, поскобленная морковь идет на терку, а лук уж как получится. Соль (если не забудем), 8-10 листиков лаврового листа. Да! Не забыть пучок петрушки и пучок укропа. И! Вуаля! Суп готов!
...
И вот, как муж говорит, он это блюдо употреблял месяцев пять. Сказать Настеньке, что это есть невозможно — язык не поворачивается, так как ребенок старается и строго следит за тем, чтобы первое блюдо ВСЕГДА было в холодильнике, и тем более на столе. Папа любит первое!
Ситуацию спас жених Настены, когда впервые попробовав угощение, он с голодухи влил в себя сразу ложки три Супа, и тут же сплюнул ЭТО обратно в тарелку, со словами: — На-а-а-сь, ты что сготовила?
— Папа кушает, нахваливает, и ему НРАВИТСЯ, — обиделась и встала на дыбы хозяюшка. – А если тебе Суп не нравится, то ешь пиццу, пей чай и иди в комнату.
— Неее, Нася, нравится. А ты на соль супчик пробовала?
...
— ПРОБОВАЛА? Нет, конечно. Я воду с мясом, картошкой и луком ненавижу. Я на глаз кладу, как мама.
PS: теперь я понимаю, почему все мои "завихрения" муж воспринимает со стоическим спокойствием.
Если бы я безропотно питалась таким первым блюдом почти полгода, то я была бы спокойна как "удав"...
Где-то в на пляже в Украине!!!
.....................................
Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке.
За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю) (подруга дней моих суровых, когда-то давно у нас даже был неплохой ceкс), ее муж (Мж) и его друг (Др)- оба немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем
за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит очень хорошо.
Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий).
К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер, я тогда не знал, а Корабль — Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо).
Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом, что из любого существительного можно произвести глагол (типа работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:
— Gehen wir allen zusammen, zu schiffen! (Типа, идемте покатаемся на кораблике!)
Вдруг все трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на
Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!!
Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться.
Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь — Юлька! Она молча берет меня за руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!!
Отдышавшись, Юлька спросила:
— Слушай, а зачем ты нам такое предложил?
Я (в недоумении):
— А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься на кораблике!
Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку:
— Ой! Я не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее мооооогу!!! — (немного успокоившись)- Ладно, хоть орг@зм благодаря этому хороший получила!!!
Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает!
................
Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen — сцать, мочиться!!!
Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем вместе пойти дружно посцать! !!
Ладно, хоть ceкс благодаря этому хороший получил!!!
У меня муж очень аккуратный и брезгливый. Моется абсолютно все, и не просто так, а с моющим средством (апельсины, арбузы, яблокии пр. пр. пр.) С сыра, перед тем, как порезать, должен быть со всех сторон соскоблен верхний слой ножом, колбаса моется. Короче говоря — все подвергается какой-то обработке. Никогда он не проглотит черешню, или
вишню, предварительно не проверив ее на наличие червяков. И вот, мы поехали в Египет, в 2002 году. Решили погрузиться с аквалангами. Поездка была на теплоходе, вглубь Красного моря. Нам на пункте выдачи инвентаря, выдали ласты и маски. Мой муж с ужасом понял, что ему придется пользоваться не стерильной маской. Ведь кто-то до него брал трубку в рот!!! Настроение у него немного испортилось. Долго думал, чем бы ее обработать. Я предлагала помыть водой, которая у меня была с собой. Он говорил, что это не выход, так микробы не уничтожить. Плыли мы на теплоходе и пришла ему в голову замечательная идея. Есть душ на теплоходе, там нашел мыло. Ходил туда и мыл маски, свою помыл и мою. Все делалось так, чтобы остальные экскурсанты ничего не заметили, стеснялся.:-) Никто брезгливости от выданых масок не испытывал. Суетились только мы. И тут настал долгожданный момент — погружение. Спускаемся мы парой с верхней палубы, нам инструкторы помогают надеть водолазные костюмы, обвешивают баллонами с кислородом и от баллона с кислородом идет трубка, которую нужно зажать зубами!!! А маски, которые выдали предварительно, нужны только для глаз, трубочки совсем не пригодились. Вы бы видели лицо моего супруга! Он обалдел и забыл обо всех стеснениях и говорит: как же я эту трубку в рот возьму, если она еще кем-то облизывалась?!!! А инструктор отвечает: в море настолько соленая вода, что она тут же выступает антисептиком от всей заразы. Убедил!:-) Погружение запомнилось на всю жизнь. Красота неописуемая!
PS На маски, прежде чем их надеть, нужно было плюнуть на стекла и растереть! Благодаря этой процедуре они не потеют!
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если
стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: "ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?...
Счастливое детство...